（一）初相識

　　高二那年，我們分在了同一個班級。你是個極其普通的男孩，我也是個極其普通的女生，我從來都沒有想到會有以后的故事。記不起來我們是怎么認識的，記不起我們說的第一句話，我們都沒有預料到以后的故事，便記不住初次的相識。那時的你我，只顧著學習，偶爾在課間聊上幾句，打鬧一下，我們之間談不上熟悉，也談不上陌生。

　　（二）你的禮物

　　高三那年，我被分到了另外的一個班級，高中三年里我被換了四次班級，所以在高中這三年的時間里，我沒有幾個真心的朋友,以至于在畢業(yè)后的兩年里，我們都彼此消失了蹤跡，匆匆地成為了過客。我們頂著高考的壓力，對于學習都不敢懈怠，拿什么心思顧及其他。有時像污水里快要窒息的魚，翻著白色的肚皮，回到原來的班級，和談不上熟悉的老同學調侃上幾句，偶爾和你聊上那么一兩句。

　　那年三月桃花盛開的季節(jié)，你在我生日那天送給了我一只看上去破破的、丑丑的小布狗，對于本來就沒有幾個朋友的我來說，你就這樣走進了我柔軟的地方。莫名的，那以后我們好像突然的熟悉起來。

　　記憶中高考的前一天，你載著我去看考場，那天陰陰的，沒有雨，就像我紅紅的眼眶里不敢有淚。那條走過的路，在后來我再沒有找到過，好像那一刻沒有真切的存在過，只是在被自己無限放大的空間里。坐在后面，我們開著玩笑，我一只手拿著筆在你的后背上畫著笑臉，另一手死死地抓住車座，不曾想悄悄牽起你的衣角。

　　我好怕畢業(yè)，害怕一起畢業(yè)的還有這些情愫，多想牽起你的手說出心里的秘密，但我們又似乎明白有些東西注定著畢業(yè)。

　　離開學校的那天，我?guī)еs亂的生活用品在街角遇上等公交的你，清楚地記得我說：你怎么還沒有走？你“嗯”了一聲之后緊接著的是短暫的沉默。我騎上自行車轉頭走開，我想這一別可能就是一輩子，有些東西還是埋藏在記憶里吧。將不舍的情感轉化成口水狠狠咽進肚子里，你在偽裝著無所謂，我便也極力配合著。

　　（三）彼此消失的一年里

　　那年的夏天我們都未能如愿的考上大學。我想要放棄，執(zhí)拗的反對著父母，在我的觀念里，大學會讓我的家庭雪上加霜，從來都不敢渴望，我堅信用大學的無用論可以消除我內(nèi)心對大學的那點狂熱。

　　后來的無意中，和朋友聊天中聊到了你的事情，知道你選擇了復讀。然后我大聲地告訴我的父母我的決定，父母高興的勁頭還以為是自己苦口婆心勸說的結果。我去不了你的學校，因為我的成績要交的費用太多。最后我選擇了一個人去其他的縣城，在那里沒有人認識我，沒有人知道我們的故事會不會有繼續(xù)。

　　這一年里，我睡覺的床上總是被小鳥光榮的拉上一坨坨屎，還有一些老鼠留下的代謝物；吃飯的用具總和臭襪子、臭鞋子擺在一起，衣服在屋子里晾干后穿在身上冒著點餿臭味；從學校到車站的數(shù)公里從來沒有搭過車。累了，委屈了，想想以后我們可以在同一棵樹下乘涼，所有的都煙消云散了。

　　那年的夏天，我們都在焦急的等待著，我不知道你的等待里有沒有我的縫隙，我只知道我的等待里滿滿的都是關于你。

　　報考志愿的時候我問你報的哪里的大學，你不說，我問你考了多少分數(shù)，你不說。原來你的道路上不需要我的影子。就這樣，我隨便的來到了一個陌生的城市，一個從來沒有聽說過的大學。

　　（四）回溫

　　大一的時候，我們的聯(lián)系算不上頻繁，也算不上疏遠，平均每個月里有一個短信或者一個電話。大學圖書館的機房是我最喜歡去的地方。打來電腦，總是先迫不及待的登上QQ，看看分組里的你是否亮起，偶爾碰上過幾次好運氣，隔著屏幕看著你的模樣，不知道為什么，忘記的挺快。

　　第一次選選修課的時候，學校機房里滿滿的擠得水泄不通，我便來到學校附近的一家網(wǎng)吧，那天你說：你喜歡我。我緋紅著臉，顫抖著說：我也是。在千里之外傳來的信息，我無法辯別它的真假。我天真的以為我們在一起了。后來的N多天里，沒有短信，沒有電話。再后來的我們再也沒有提起過那日的言語，我真的懷疑了它的真實。

　　（五）再回溫

　　大二的一年里我們重復著以前的狀態(tài)，說不上熱，說不上冷。大二即將結束的那年初夏的一天，有個朋友來到我的學校，作為一個半成品的東道主，冷落了人多不好。那天你執(zhí)拗著也要來，我說你能不能改天，你無所謂的希望我們玩的開心。我的姐妹現(xiàn)在總是遺憾的以為那次沒有讓你來是我們故事結束的原因。

　　那年的暑假我去了濰坊，你在德州給我打電話說要和我好好的。那些天，你給我分享你身邊的故事，我給你分享著我的喜怒哀樂，我又一次天真的以為我們在一起了。

　　后來你回家說我們見一面，我說好啊。那天的情景，每次從腦海里憶起都如此清晰。那天我小心翼翼的像一個犯了錯的孩子，越是來之不易的，就越害怕一不小心弄丟了。越是害怕失去的，好像丟失的越快。

　　（六）再見

　　那天的見面之后他好像是消失了一樣，我們幾乎沒有了聯(lián)系。大三開學的兩個月里，我知道他調到了北京，我不敢打他的漫游電話，白天不敢怕打擾他的工作，晚上不敢打擾他的休息。實在沒有忍住，晚上打了一個電話，那頭說了兩句便匆匆掛掉，后來我便再不敢打，怕他說我不體貼，怕他說我不懂事。

　　都說女人總是敏感的，我不知道我的敏感度數(shù)是幾何，我只是曉得我總是喜歡把結果往壞處想象。這樣的一天還是在你沒有防備的時候打你個措手不及。這一年的十月十七日晚上七點多鐘，你打來噩耗般的電話。電話那頭你說一直以來把我當妹妹。我沒有挽留，慌亂中故作從容地掛掉電話，我怕那頭的你聽出我?guī)еㄆ穆曇簟Ｌ痤^，使勁的眨了眨眼，回到閱覽室，拿起書，眼前的文字像蝌蚪一樣晃得有些發(fā)暈，裝出一副認真的樣子，拿著筆來圈圈點點。

　　我的姐妹氣喘吁吁從宿舍趕來，說學院里有事情找我，問：一向不關機的你怎么關機了，是不是出了什么事情。走出圖書館的那一步，豆大的雨砸在我臉上，讓我清醒的意識到我們徹底的結束了。心抽搐的疼著，淚不知疲倦的流著，似陰雨天，時而大，時而小。

　　這一年的寒假我選擇了留在學校里，我怕夜晚一個人的時候，我怕那些夾雜著美好的回憶，怕那些扯不清的凌亂的思緒。

　　（七）再回首

　　那天你問我怎么樣，我說不好也不壞。你問我什么打算，我想你管的有點寬，關于我，你已經(jīng)沒有了訪問的權限，不是嗎？看著走過來的幾年，我已經(jīng)淡忘了其中的酸甜苦辣。我只想知道，你為何轉變的像六月的天。我們沒有決裂成為仇人，也不至于還做朋友，對于沒有得到的，總埋留著遺憾，對于遺憾的，總想自私的挽留和彌補。