習慣了一個人住的太久，不習慣走進過一間咖啡館度過午后慵懶的時光，也沒有獨自進過一次酒吧去聽憂傷的歌，漸漸地越來越不喜歡那些似乎高于生活脫離本質(zhì)的事情，也不再沉醉于跟陌生人搭訕吐露心事，而只喜愛與三五好友在一個言情時分敘敘舊，健身房露露臉。沿著鳳凰山跑跑步……如此多嬌，俗氣的氛圍身不知是好是壞。

2014.7.22，看著窗外暴風雨侵蝕過的夜色，有一輪滿月掛在蒼穹之下，我披著病裝穿著拖鞋爬上醫(yī)院的天臺，看著月下車水馬龍的城市泛著微茫的韻色，心思如同奔流狂潮瞬間移來，一下子所以的往事都暗涌了出來，某些我已經(jīng)忘記了的，不想再提起的，不愿面對的，想留在心底思戀的……通猝不及防地把我思想占據(jù)，那一刻，我甚至無法用語言來表達內(nèi)心的狂野與平靜，突然之間我想要抽一支煙祭奠這虐心的時刻。

或許每當晚上我才明白，自己并不那么堅強，卻又把自己精心偽裝地很強悍，很多東西根本放不下，又要自己強言淡泊。明明不敢面對的事情而又假裝不在乎，明明一直記在心里的傷痛卻早已說原諒，明明念念不忘的人卻違心地問那人是誰……

當我太倦太累拔下這副包裹著身體的皮囊后，久久的自我鑒定，被花月長青夜色打敗，趴在欄桿上凝望很久，直到一抹云飄過來遮蔽了月光，恍然般如夢所失回過神來，每個人都有無法言說的心事，都只屬于自己的故事和那一憋微涼的辛酸，我也不過是其中一個。

當我知道人生沒有不散之宴席時，還是一貫的沉默，這些年的習慣，生怕在一個地方呆的太久，而又是自己喜歡的地方。那樣離開時，難免會有不舍，必有牽掛，一個人心就這么大，容不下太多牽絆。

回到房間看見小護士在打理我的房間，看見我進來后側(cè)臉給我一個淺淺的微笑，在那一刻我清楚的感覺到生活是多美好，躺著床上我沉默不語，笑著看著小護士用著標準的普通話問著我什么，絲絲入扣般的感觸，緩緩地蔓延開來。

身在廣西這段時間，我厭惡了大城市的爭名奪利爾虞我詐，也不想去感概述這里的人們眼神是如何清澈，笑容是多幸福。我點滴的明白每個人都有選擇生活方式的權(quán)力，也懂得每個人背后隱藏的傷痛與苦難。生命的長度幾成定義，只不過有人過的充實，有人過的散漫而已，沒有孰是孰非之論。

在這一月悠閑的日子下，對我來說有什么意義？多數(shù)于床上度過，可當‘意義’這個詞浮現(xiàn)后，我就要對著‘悠閑’說抱歉了，懷著抱歉的心情尋找了一番意義后，卻發(fā)現(xiàn)根本豪無結(jié)果，我也就釋然了。用了這么長時間苦思冥想，我清楚地感悟到，“沒有目的性的去做一件事才是最純粹的。”

而這段日子，就像從畫卷里拆下來的一副明亮風景，在若干年后，當我老了，或是生存困苦疲于奔波之時，也可供自己領(lǐng)悟懷戀。

懷戀也只是淡淡的，如同清風過境般的。那行云伴著病下的我流浪……