第一章    引

　　不管是在睡前，還是在閑時

　　只要你有心、想讀懂。

　　本書內容不一，不似一篇整齊有序的文章，

　　只能說像你身旁最親最舍不得的知己在和你談心，

　　談著對方的感受非凡

　　我可以說，這知己，是我不？

　　各種各樣的人來來往往，神態各異，有的只是一瞬間的相識

　　有的卻變成了永久的回憶

　　溫暖，冷淡，瘋狂，崩潰，黑暗，明亮的，

　　無聊時，你可以對著自己的心看上幾眼，你可以不念出來，因為，有時候，在心里的默讀是最好的療養。

　　我一直希望依靠自己的努力去寫書，我知道不容易，但是沒別的，我就是想寫

　　懂我的人，會支持我

　　愛我的人，會念叨我

　　不理解我的人，總是少不了幾句啰嗦

　　不過，沒關系，我不介意

　　我沒想過成名

　　因為這個夢，太遙遠

　　我也怕，爬得高了，摔得更遠。

　　只希望你可以有印象，放在書架上，

　　哪怕轉手給了別人，哪怕你曾經擁有

　　這路上的風景，太多，看你想看的，就夠了。

看過一路的風景

人生之路，漫漫長長。

我做了好多夢，夢里面都是一些關于我的離奇的故事，大多數是在深夜完成的夢，還有幾個午睡時夢里的故事。我喜歡寫作，待醒來，拿起作文紙，拿起筆，懷著緊張懷著激動，把夢里的故事寫下來。

可能你覺得我怪，但我倒覺得很有趣，讀著讀著我都會笑出聲，就好似我本身再次融入了我的夢里，偶爾看看，回想一下，多有趣。

我希望這本看似混亂的書可以給讀者您能勇敢面對自己的力量，在下就滿足了。

只為在這個人生之路，想要去擁有屬于自己的世界，保護好自己想愛的人，這條路，太漫長。

獨自站在路上，任憑行人對自己的嘀嘀咕咕，任憑風吹進自己單薄的身體，哪怕，想要去守候好那下個路口去等待，卻發現，那個路口還在，只是對方早已失去耐性，消失了。

人生的路，太長或也太短，身邊的風景很多，很漂亮，不怕你孤獨，就怕你，腳步匆匆地離去，看不到身邊的景象，得不到應有的喜怒哀樂，那才叫悲呢。

星期一Monday

遇見

在有你的路上看風景

那么一些時候，你開始在抱怨時間的不夠

那么一點感動，你都會用手去安慰你的眼睛

那么一句話語，你愿意開始用所有的日日夜夜去努力

那么一個記得，你始終不愿意去忘記美好的一切場景

若是時間可以倒流，我真的不會猶豫，我會和你白守不分離

1、

看過一路的風景

一個人的身邊不能沒有風景，漂亮的風景若是看多了，之前的美麗就等于被沙漠掩蓋，即使再巧奪天工，我們想不起來，也是一個遺憾。但是我們要繼續往前走，哪怕步步回頭。

2009年7月的中考，抱著一線希望在考場里盡量發揮自己的水平考試，誰不想考個好成績呢？大家都在拼，我亦是。但我知道我的能力如何，我的數學，英語不好，高中估計沒望。唯一我對自己的語文作文還有一絲絲的憧憬，我在心里默念：保佑能考好。

這樣的日子，度過完黑色的7月，我拿到了來自泉州幼師的錄取通知書。該哭？該笑？

我就像是抓住了懸崖邊上的一根稻草，心里害怕，但是臉上卻是異樣的開心。我瘋了吧，看看周圍，握緊稻草，靠著周邊的石頭，硬是爬起來，我聽到家人的歡呼，也感受了風吹來的舒適。

9月份，來到這所讓我好奇的學校，泉州的風景我還不太熟那時，對我來說，那建筑，那小巷的味道，那書城，藝林軒都讓我著實好奇。學姐學長的熱心幫忙我也充滿感激。在經過一年的學習后，我也在熟悉著每條路，熟悉這伴著我們一年的舊校區。我可以在學校看鴿子在自由地飛，我也可以和同學一起去逛街，舊校區的環境是不好，但我們都有了感情，舍不得搬去新校區。風景固然美好，我們卻不能久留，留在眼里的，只能悄悄放在心里，壓在最底層。何況每一個人的旅行，都是一個快樂的出發點，也是一個難忘又累到慘的結束。

我和同窗共讀的同學相處不錯，雖說我們有時候聊不到一塊，但時有時無的八卦總讓我們笑成一團，有時候太悶搞點惡作劇，然后帶著無辜的神情當著旁外人在看熱鬧，只 是玩玩而已，不敢大開玩笑，怕一發不可收拾。有的時候嘴饞，硬是在上課之前去小賣部，買些零食說得好聽是解饑餓，其實是解饞，對老師講的課半聽半忘，滿腦子時不時出神，熬到下課時，大家一起沖出教室，奔向吃飯的地方。

那天的周五，同學Angel要回家，行李較多，我幫她把行李拿到等車那邊，天氣很熱，我們眼前出現一只全身白色的小狗，胖胖的，很可愛。

Angel看后說“那肉嘟嘟的，好可愛啊。”

我剛想說是啊，確實很可愛。

她又接下一句“和你一樣呀！”就笑了，我當時沒再說什么，還是笑笑，不知道這是夸人還是在損人。我沒什么反駁，同學說得沒錯，等到同學坐上車，道了別，我往回走去學校時,心里不是滋味。誰想這樣被說？可是我就是中槍了，很不高興，就因為她是一道閃電，而我卻永遠是那十五的月亮，如此的圓。心情糟糕透了。

說實話，我不太喜歡逛街，特別是那些衣服店，每件衣服看得我心動，但是我就是買不下來，因為，我胖。和同學出去，她們看上哪一件哪一件合適就買下來。我感到羞愧，表面卻總是一副無所謂，我喜歡又無奈，同學哪懂我的心思。

清清問我：“詩佳，為什么總沒看到你買衣服？”

我說“因為…不喜歡…”

違心地話讓我沉默。每次的逛街都讓人感到身心疲憊，看著同學因為買到適合的衣服，那股開心快樂。我卻在心里鄙視自己，要是我瘦點多好，讓我拋下那些討厭的負擔，讓我心滿意足。

有一種離別叫做傷感，也有一種不舍叫別離。在那舊校區，就有同學中途退學，我們關系淡如純凈水，沒有多少語言的交流，那個同學說不想讀了，太累。我沒說什么，心里在想‘你知道嗎？我們到最后都要離開天堂似的大學，只是你耐不住，就先離開了。’社會的地獄式不是人人都忍受得住。她沒再說什么，在琴房用右手彈了‘致愛麗絲’，只是單手而已。我卻上了癮地喜歡這首。我學得慢，她已經退學了，再看到她時，整個人變化極大，很美麗，圍在同學中間，她的衣服格外出眾。看來過得不錯。

同學彬彬帶來一只兔子，那兔子很是小巧可愛。但是在幫它洗澡后，兔子變得不堪一擊。

杏心：“不是說兔子不能洗澡的嗎？”

彬彬：“哎呀，沒事，又不是用冷水洗的，是溫開水，不燙不涼，不會受風寒。放心吧。”我看著那只兔子從可愛變成一時的難看模樣，他們用毛巾小心翼翼地擦拭兔子的身體，本以為洗澡就這么洗過去了。可誰想到，兔子很快就不行了。躺在地上，站不起來，這兔子被整得命不久矣。果然，一天還沒過，兔子完全不動。就死了。我還挺傷感的，畢竟這幾天和兔子玩了幾天。

楊育說：“你還挺傷感的呀！”

我說“廢話。雖然不是我的兔子，但是我見不得動物死。”

“兔子的主人見兔子死了，也沒多大的傷心。就你！”

她一臉不解地看著我。不說什么了。

就我一直多愁善感，唉，有時太多感情也不好，容易被看笑話，自己卻得不到什么好處，是否該反省一下自己？行，改日面壁思過去。

生活很是平淡，我卻更喜歡一個人，盡管一個人很孤獨，能藏在一個寧靜的地方，做自己想做的事情。就像置身于世外桃源般。何樂而不為？兩個人的開心，三個人的分心，四個人的需要一點一點的耐心。我不是排斥這些，偶爾的個人時間可以有。屬于自己的散步，自己的心情。我會在家的時候早起去爬山，呼吸新鮮的空氣，看一看周圍的環境變化，當一切的心曠神怡都滿足后，當太陽快升起的時候，我也慢慢原路返回家，并準備一天的開始。盡管晨練完后會很困，想打瞌睡，我有個辦法，就是不坐下來，要站著。這樣精神就會很好。實在忍不住，午睡再補一補，神清氣爽多好。可偏偏我沒有午睡的習慣。嘿嘿，這，也是我的弱點吧……

2、我的言情

我常常在幻想，想著我在電腦面前，奮筆起書，寫出那些莫名其妙的言情小說。我希望言情里的手法，能精彩，吸引讀者的眼球，能做到那樣我就很滿足了。

搬來新校區，我們個個對新校區可著實好奇。度過一天天的時間，新校區雖新，但不及舊校區的簡單便利。我坐車回家都變得不穩定起來，真累。 在一年又一年的不知不覺中，我們一直在更換著宿舍，更換著舍友。就在某一天，我躺在床上，突然想把自己草稿了無數次的言情故事繼續寫，繼續不斷地更改。我給同學們說，得到她們的大力支持，我沒有電腦，一個很大度的同學，就是瑩盈，我們都叫她老白。她把一臺迷你小電腦借給我，看到那個小電腦，我們都愣住了，確實很迷你，沒有鼠標。但是我發現還真的好看，攜帶方便，輕巧，若是辦了寬帶，還可以上網，只是內存小，不能開太多的窗口，不然鐵定卡住。我真的很謝謝瑩盈。

老白說“哎呀，不用，能幫到你就好。”

我開始用小電腦來寫我的故事。不停地寫，不斷地改，我想我那時腦子快速極了，手一直在鍵盤上飛著。一會兒，字就出現一段。我不敢讓別人看，我怕她們看了說我寫得沒品位，從一開始的贊揚支持就變成了不屑藐視。我不能不怕，這是我第一篇小說的開始。我會沉浸在自己故事里面。腦細胞都在許多的日日夜夜，許多的難熬時刻，不知道死光了多少。許多白發悄然而至。我看到過網絡上有個網站在征文。有獎。我想試一試。在那個截止日期完之前，我終于交上去我的作品，名字有點慫。要等待審核。終于，忐忑的日子來了，我看到了‘審核通過’的字樣。好高興。我立馬把這個消息放了出去。好多人為我高興，我自己也很開心。但是我有些預感，我畢竟是初寫者，面對這么多的網絡寫手，我依然是小菜一碟，所以，能用以自己的筆名出現在網上的言情小說讓讀者欣賞，我就心滿意足了。我知道我的實力還不是那么好，但是我會努力，我相信，我也會有屬于我的一片天那其中的一顆星，雖然有它沒它都沒差，但是我會當成手心里的一塊寶。這件事，老師也知道了，想我祝賀，我倒有些不好意思了，當陳婧老師找我要鏈接時，我卻有些忐忑。不怕別的，只怕老師看了會說我寫法不好，何況我寫的是言情小說，老師會不會說我不正經？雖然懷揣這些不安想法，但是我還是給了鏈接，還和老師說“寫不好別見怪”。老師倒是很大度“不會不會”。過了好些天，我也不敢問老師的感受，唉，或許是我對自己的那篇小說有著自知之明吧。

我常常在幻想，想著我在電腦面前，奮筆起書，寫出那些莫名其妙的言情小說。我希望言情里的手法，能精彩，吸引讀者的眼球，能做到那樣我就很滿足了。

時間久了，再亮的光芒也會漸漸減弱。或者消失，可以說從一個普通的人轉變成一個出眾的人，再從出眾的人回到普通人。明星不都這樣嗎？所以為了不讓自己被淡忘都會很努力地表現自己。

3、獨人的欣賞

我不敢承諾太多，因為我怕我會實現得很少。我可能不夠有能力去動手做好一切，我只知道，我們是活在現實里的一個過客，或者是面對面，或者是肩碰肩，然后錯過我們相識，不是我們要后悔一切，只怪我們走得太匆忙，留不下那些瞬間。

我不喜歡喝酒，但是每逢朋友慶生或者開同學聚會時，我都會喝幾杯。不敢喝太多。生怕家人知道。

在又一次同學小姑生日時，由于是同宿舍的，就一起熱鬧起來。同樣，少不了喝酒。我喝了一點，感覺臉上有些紅了，但是還是很精神。我看到我旁邊的另一個同學，臉也是很紅，拿著手機就出去了。我也想出去吹吹風，也出去了。卻看到她情緒很是激動。拿著手機的手不斷地在抖。我沒有偷聽別人的愛好，想要帶上耳機聽歌，卻還是聽到她的聲音。

“你在嗎？可以和我說說話嗎？”

“你知不知道，我喜歡你，我喜歡你好久了。從那年的初中，我看到你，我就喜歡你。今天借著我同學生日，我喝了酒壯了膽我才會打電話給你告白，如今我就要你一句話，你到底有沒有喜歡過我？”

我不知道她電話那頭是在講什么，但是那個同學從一開始的激動到慢慢地冷靜，她手機慢慢從耳邊垂下，她蹲下來，抱住自己，哭泣聲傳來。很快，聽到哭聲的朋友出來，安慰她。她哭得好傷心，朋友想把她帶回宿舍。

她喃喃自語“他說‘都只是你的一廂情愿罷了，他喜歡的是另一個，別傻了，放棄吧。’”同學安慰“這一廂情愿的事情也沒辦法啊，他沒看上你那是他的損失，別為這種人難過，不值得。”

“讓我自己一個人安靜一會吧。”

她不再說話，但是口氣充滿著無奈與傷感。同學回屋去了。風在吹輕輕地吹著，我不知道該說什么，我也回屋，歌也沒心思聽了，她要安靜我又何必再去和她聊天？他們就像是過客，只是男孩被女孩吸引住了，而男孩卻視而不見，目光跑向了另一個追求，女孩傷心欲絕，卻也沒辦法，眼淚再打轉也要微笑著說再見，可能這世間有太多的突然，太多的無奈吧。現在只期盼下輩子維持尚早，不如好好地去打算下一步怎么走，如何做。讓自己活在堅強的后盾里。既然怕實現的機會少得幾乎為零，那還不如選擇不認識，那樣對方就走不進你的心房。你的心，也就不會那么痛。

4、知己

我不知道所有的友情叫做永遠，但是我知道所有的知己都是難能可貴的

在小學那段時光，已經快是模糊的記憶了。在13年小學的同學突然要舉辦同學會。我剛開始有點猶豫，問了和家臨近的同學，她們都不想去，可是，我想。我很想去看看現在相隔六七年的同學現在是什么樣子了。我跟爸爸商量，他的意思叫我不要去。

他說“你們小學已經畢業了那么久，人也今非昔比了，現在見面除了陌生還是陌生，有什么意義可言？”

我還是不死心“可是，我就是很想去嘛。”

“哎呀，和你說你也不聽，要去你去吧，去吧去吧……”！！爸爸開始一臉黑了。但是知道我一定要去同學會的決心，不再阻攔我。

我突然感到一絲愧疚，感覺很對不起爸爸。但是也有一股興奮在心里翻騰。

“等等，身上有錢嗎？”待我興奮過頭想要走出門出，爸爸提醒了我。

“沒…”我不好意思地開口。

“給，兩張拿去，放在身上備用。”爸爸很是大度。

“還有，多帶些零錢吧。”姐姐也伸出援助之手。

我有點鄙視自己了，長這么大還讓爸爸給錢，羞愧羞愧。

“不許喝酒！晚上早點回來！回來給我發信息！”老爸總會添上這幾句話。

“好的。”我說。

我和我另一個同學美玲一起去搭車，沒做多久，我和同學就到了。來到酒店里面，見到許久許久沒見的老同學，我想象中的尷尬倒沒有，談笑風生，我發現有好多人我都給忘記了，變化極大呀。誰誰誰早就結婚了，連小孩子都有了，誰誰誰的學業又到什么階段了，哪一個女大十八變，哪一個高大帥了許多…這一個聚會，我們很是開心。看來爸爸說的是多慮了，我還真慶幸我來參加同學會，不然說真的有些遺憾了。不是說現在的知己不好，我只是覺得珍惜，懂得珍惜，懂得認識，懂得知己這個真正的含義。難能可貴的知己是我們作為朋友第一步的資產。

5、曾經暗戀的心

我不懂是不是叫喜歡，我只知道我曾經對你的暗戀。看到你和其他女同學在一起，我卻不會發酸，或許你在我心里放的不是很深。

寒是一個瘦瘦的少年，笑起來有一排整齊的牙齒。一開始，我不敢和他對話，我本身就不習慣和男生對話，可是在一次次地交談過程中，我發現這個寒很幽默和隨和。和他做朋友是一件很開心的事。那一年的小學，我作為語文組長，語文老師整天都會說要背書，找語文組長背書。哈哈，這是我最開心的時候。我們組有兩個語文組長，可是大家都愿意主動來找我，我總有些莫名的喜感。在背完書后，我還會寫個“背”字。我感覺我寫的很好看。可以和老師寫的相提并論了。當時和我坐的就是寒，我們的座位都是老師安排，沒人敢說什么，沒人敢抗議。我是語文組長，他因為數學好，被封為數學組長。那段時間我真感覺我是在云里霧里。很開心。我不懂得這是不是叫做喜歡，但我知道，他不在，我就看著他空空的桌子發呆，喜歡看他開心的每時每刻。我覺得是對他的暗戀吧。我不會吃醋，那時候，哪里知道吃醋是會變成什么樣的呢？我也不會心痛，或許，你也只是我的過客，我沒有把他放得太深太深。小學常聽別人的八卦，聽多了，心想‘聽這些有什么用啊？關自己什么事？’于是我不再去聽他們的閑聊。我只知道，上課，寫作業，玩游戲才是王道。其他的，不是自己的氛圍不管了。我曾經在看一本作文書，正看得入境時，上課鈴響了，我連忙放在桌角，想要等到下課再看。他看到了，偷偷地和我商量著想借這本作文書去看。我想只是看一看而已，沒什么，于是借給他了。沒想到等他還給我的時候，好幾頁都有很大的折痕，我靜靜地看著他。他連忙解釋說“因為看的時候怕忘記看到哪里就折痕了。”希望我別怪罪。我一想，算了，這也沒什么，只是警告他下次用書簽或者記住頁碼就行了。他點點頭。這件事也就不了了之。或許我對男生沒有發過脾氣，也可以說我本身除非別人惹我，不然我是不會亂發脾氣的。