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　　一

　　我在拼命回憶，十年前的自己究竟是什么樣子。

　　殘存的記憶把我往十年前的場景里拉，拼命地扯，一直模模糊糊，又在某處是異常清晰地映襯在腦海中。讓我舍不得放棄，讓我抱著記憶跟現(xiàn)實對抗，讓我在現(xiàn)實與回憶中半夢半醒。十年很長，十年猶如一夢，十年恍如隔世，十年……。無論我用什么樣的形容詞來表達我對這十年的任何情緒，她都是實實在在的過去，沒有一點虛假，沒有一點想象。

　　沒事的時候，翻看著以前寫的點點滴滴，驚訝于當(dāng)時的自己怎么能有那樣的情緒，也驚訝于當(dāng)時的自己是如此的執(zhí)迷不悟，雖然在后來分析。文字記錄了當(dāng)時的心境，也記錄著自己這些年所走過的路，很想在眾多的文字記錄和照片中捋出一點頭緒，把這些年好好整理，分類，存檔。總是在紛繁復(fù)雜的世界里，有著各種各樣合理的借口，總是在即將要做這件事時，突然不知從何做起，只得一放再放，直至遙遙無期。

　　很多事情都不是在一刻完成的，很多心境的磨礪也不是專等某個自認為很重要的點，她都是一點點的積累，一點點的儲存。如同高中時課本里《勸學(xué)》上的話：不積跬步，無以至千里；不積小流，無以成江河。過去十年的日子都化為厚厚的日記本里的文字，上面訴說著那一年那一天在那里遇到的人和做的事情。而這些一天是寫不出來的，一年也寫不出來，如同人的成長一樣，需要一點一點，一滴一滴。

　　看著日記上曾經(jīng)的心情，回憶著自己所走過的路程，望著每一早上的日出，沉靜在夜晚的繁星點點，就是這些成就了現(xiàn)在或以后我平凡或是激蕩的人生。人總是在積累中走向金字塔的頂端，人的成長也是靠著每天的經(jīng)歷來增長見識，獲得更加明了的思想。

　　仍舊雜亂無章，仍舊沒有任何實質(zhì)性的進展，總是找到了回憶的門，想進去時，發(fā)現(xiàn)打開回憶那把鑰匙不知道丟在何方。好像我的生活停滯在這樣一種看似有光輝的前程，實則渾渾噩噩的為生計奔波中。我不知道該怎樣形容，我也懶的去想，好像這十年一直這樣。所有的事情都想不出個所以然，總是在某些點上迷失，我不想這樣，卻一直這樣，從未走出過。

　　我是一個愛做夢的孩子，因為在現(xiàn)實中經(jīng)常受傷。我總是在夢想與現(xiàn)實中徘徊，一如我的人生總是在白天黑夜里度過一樣。在夢中，我是自己的君王，也是自己世界的主宰者，可以為所欲為的自己想象，也可以天馬行空的暢想。我在幻想著自己的下一個十年，也在幻想著上一個十年某些點上，要是可以穿越回去就好了。起碼再回去的我會少些遺憾，少些幼稚的彷徨。一切盡是想象，一切都是空想，與現(xiàn)實的自己無益，與過去的自己無關(guān)，與未來的自己無礙。

　　不知道自己何時變成這樣，努力的想象著十年前的自己，那時的面孔，那時所處的環(huán)境，那時的親人，那時的村莊，那時的天空，那時的伙伴，都無一例外的藏在當(dāng)時的記憶中，現(xiàn)在亦是模模糊糊，記得大概的樣子。總是感嘆著韶光的流逝，卻又在不停地浪費時間，我不知道處于糾結(jié)中的自己，是一種自我憐憫還是一種自我解脫。在我想要把這十年用文字表達出來時，不知道該用什么開頭，用什么結(jié)尾，只能是想到哪里寫到哪里，以求在混亂的思想里找到一根清晰的線，來揭開這些迷霧。很多話，很多想法，在心里計劃好久，等到要跟別人說，卻又不知道該如何表達，言語上如此捉襟見肘，一如現(xiàn)在很多場合無言的沉默。

　　每當(dāng)夜深人靜，總是想放空自己，好好的穿越時空，把這十年間所經(jīng)歷的，所想的統(tǒng)統(tǒng)明了，不留下一絲死角，做到干干凈凈地迎接嶄新的黎明。不知是自己對自己放不開，還是對黑暗的天然恐懼，亦或是對自己的不放心，很多東西都是斷斷續(xù)續(xù)的出現(xiàn)，沒有形成連續(xù)性的畫面，而是跳躍的圖片。一閃而過的居多，印象深刻的很少，而那些模模糊糊的，終究再也想不起來的呢？算不算是我們生命中的一部分，或者可以這樣說，正是由于他們的堆積才構(gòu)成了我現(xiàn)在有些落魄的人生。我無法解釋，很多東西我都無法解釋，正如現(xiàn)在的自己一直在思考，我該如何跟十年前的自己解釋現(xiàn)在的狼狽？我極力的尋找答案，極力的想撫平內(nèi)心的憂傷與無奈。可是，他卻真真切切的存在，我無法逃避，必須面對這樣慘淡的人生。

　　我不停地思考，也不停地移動，甚至沒有停下我那有些蹣跚的腳步，尋找著，解釋著，我還是想用標準的詞表達我這十年的艱難與艱辛。哪個人又不這樣，哪個人不都一樣？大腦在飛速的旋轉(zhuǎn)，至于思考什么，并不清楚，也無法控制，無法預(yù)料，只是清晰地知道，我必須這樣做。到底在思考些什么內(nèi)容，是家事國事天下事，還是作為一個普普通通的平凡人吃飽了撐的，胡思亂想。沒有人可以給你答案，也沒有人可以清晰地告訴你前方具體的方向。

　　我是敏感的，我又是麻痹的。曾經(jīng)的自己也是一個熱血青年，對所有事抱著一種懷疑，憤慨，激昂。不曾想，真正看到時，自己好像一個身外人，看著別人在盡情地表演，在發(fā)泄自己的不滿，在吐槽著這個世界的不公，在爭取世人的支持。想著自己還有比表達，發(fā)泄更重要的事情，那就是填飽肚子，是唯一的課題時，我感覺了自己的滑稽，自己的丑陋，自己的無恥。原來我只是個很俗很俗的人，沒有超越別人的氣魄，有的只是空空的皮囊，和一副走在大街上對得起市容的表象。

　　我是一個沉默的人，我又不甘于寂寞。總是在夾縫里跳來跳去，若隱若現(xiàn)，想消失于世界，卻又想走入世界。猶如一個矛盾的集合體，總是處于無限的噴發(fā)期，找不到出口，最后倔強又妥協(xié)地成為一個冥頑不化的死火山。我有很多話要講，也有很多事要說，在自己的世界里自言自語，自己欺騙自己。慢慢的變成沉默的大多數(shù)中的一員，并不起眼，卻構(gòu)成了整個社會的大基石，隨時可以替換，隨時可以消亡。

　　這十年一直未變，這十年一直如此！