總是說要更新，卻一直以各種理由欺騙這自己的內心。電腦里存了好多自己寫的短篇，少則三四千字，多則八九千。他們常問你發表了嗎？我只偶爾一下，我會發表在網上，我正在尋找網站，類似云云爾爾，從來未曾決定在網上發表，只小范圍發給自己的朋友看看，獲得回復多半的是，呀，你還寫文章，不錯唉，寫的挺好。

　　年輕的時候幻想當過很多各種各樣的職業，最終決定作家是個極其靠譜的職業，如今想想，直覺笑而不語。書依舊以不緊不慢的速度看，也會看一些別的專業的書，也漸漸發現，作家并不是很靠譜，雖然不過半年多之前，仍然堅信這絕壁是一個相當靠譜的專業，甚至大肆像母親宣揚，你不懂我，我將來絕壁是個文豪，指點江山。如今想想，仍覺笑而不語。

　　說說我為什么覺得作家是個不靠譜的專業。他們說我文藝青年，一個月看的書恐怕他們一年都看不完，喜歡孤獨穿行的快感，喜歡夜生活，喜歡文藝，喜歡在人跡罕至的時候同人**，喜歡**漂，喜歡一切同文藝沾邊的事情。我有時很裝**的大方承認，老子的確喜歡這些，怎么樣。夜晚降臨，人跡罕至的時候，沒有妹子一起**的時候，便想想覺得這些很不靠譜。私心雖然覺得自己文藝的不得了，但內心深處是一個極其理性的人，不會為了任何不值得，沒有性價比的東西花精力和金錢，慢慢覺得這樣的生活或許才是自己唯一一生接下來的生活所追求的東西。我姐以前問我喜歡什么，我說不知道。她說了一句至今我仍覺得至理名言的一句話：“去嘗試很多事，不再去試那些你不喜歡的東西，那么剩下的就是自己喜歡的。”或者說，當你去聽某些東西的時候，懷著的不僅僅是女人和金錢，而是想真心實地去了解這究竟是怎么一回事，我想那你必定深愛無疑。這也或許是很多科研人員研究東西時的想法，他們從來不曾想自己的東西，二十年后會以千萬的價格賣出，他們那時候我想心里面并不僅僅是感動，更多的應該是淡然和值得。

　　今天四月十六日，我從未選擇一個特定的時間來從新登入這個網站寫下一篇篇這樣，或者那樣的文章。作家在我心中的地位，似乎變得越來越遙遠，捫心自問時不覺得心中一震，或許我本身并不適合當個作家，寫下的東西或許真的沒有人喜歡看呢？

　　參加一些比賽，尋找一些實習，有些進了有些沒進，當然大多數是沒進，尤其是文學的比賽，覺得還是略微傷心。我覺得那些說不傷心的人實在太假，畢竟是自己寫下的東西，如果你覺得自己的孩子不得別上賞識而覺得無所謂，那我覺得你不配稱自己為一個寫作者，寫下的東西活該沒有人愛看，很多人視自己寫的文章為孩子，起初并不算很理解，如今也慢慢能感受到那份感情，或許，矯情一把，長大了些吧。

　　今天四月十六日，我之所以選擇今天是因為這天是我生日，零點有兩位人發了短信。我仍想自己的生日過的很平淡，已經沒有之前一天感覺好不自然的感覺，有時候并不喜歡這天的到來，并不是似乎長了一歲的痛楚，我絲毫沒有那份歲數增長帶來的恐懼，而是另外一種奇怪的感覺，生怕別人不祝福自己，當祝福來的時候卻又覺得害怕，為何這一天變的如此不同，我應該回復嗎？兩個人，其實略顯凄涼啊。我很普通，只是人海中一個普通的人，混進去完全就顯不出來，有時我會更加讓自己融進去而不顯得出來，有時候卻不會。想著會不會有更多的短信呢，刷了刷，似乎沒有多少人記得，那我還是睡吧。

　　想在大學找到同性朋友，一直是我想試圖去做的事，我不擔心異性朋友，我覺得那很簡單，想找個類似與渡邊同永澤那種感情的朋友卻似乎很難，那種感情是沒有特別注意的，只是緩慢的走過你的內心，讓你們覺得你們彼此能互相信任，能托生死的感覺，當然后面這種感覺，我覺得起碼要認識四五年以上吧。沒有人喜歡孤獨，只是不愿失望罷了。我試圖把玩孤獨，卻是件讓人痛心疾首的事，但我不急，就像渡邊說的，我不想失望。

　　我們長大，我們越來不怎么缺手里錢，慢慢了從小的時候送廉價的小禮物，口中不停重復的生日快樂，不要嫌棄禮物到最后是否變成定時的禮物，而忘記那本身似乎更加具有意義那句生日快樂呢？我不得而知，在這個對于你們普通卻對于我略顯了那么有意義一點的時候，想對自己說一句生日快樂。