第一章    三年，我和我

鋪滿水瓶的教室，雜亂五張的課堂，亂七八糟的黑板，誰的名字還被惡搞在上面。時好時壞的燈管，還有來了去，去了又來的學生，最后只剩下一片空蕩蕩的空氣在偷偷親密。

這就是我的大學，我的教室，我的大一，大二和大三。從頭至尾，沒有一絲變化和改動。哦，要說唯一變了的就是那個掛在門口上的班牌了。它在我們沒有做任何動作的時候就悄悄的變了模樣，從第一年的一個橫，變成了第二年的兩個橫，最后又變成了三個橫。我笑，可能它再厲害也就只能停在這里了，接下來的第四年里它將會被打回原形，繼續它自己的游戲，而我們已經沒了精力再跟它耗下去，那時的我們也許早就散落到了天涯和海角，各自為夢想而奔波，殘忍點來說，是為了生活而活著吧。

但終究是無所謂了，我們都只是這里的過客，匆匆的來，匆匆的去，沒有任何理由可以在我們身上安一個永恒。我們也注定要漂泊，像蒲公英一樣到不了它想到的地方，卻落在一個陌生的土地上，或重生，或死去。

這里，便是我的大學，這里，便是讓我失去，讓我無奈，讓我哭笑不得的地方，但我還是要對它心懷感恩，畢竟它收留了我，說長不長，說短不短的，三年。

三年，似乎對于熬過高考的我們老說，并不算什么，好像每天都是同樣的動作，同樣的重復著，起床，吃飯，打水，看書，自習，睡覺明明單調到極致，嘴里也始終說著厭倦，可是，這一厭倦到底成了習慣，而這一習慣，卻到底維持了三年。這樣是不是該被嘲笑，但更值得被嘲笑的是在這個地方根本找不到可以嘲笑我的那個人，因為，這里的每一個人都是每個人的鏡子，我們相互照著，相互看著，也想相互提醒著對方，不要這樣下去，最后，卻都忍氣吞聲，默默被這里的氛圍俘虜著。我們嘴上說著，各自的不一樣，但心里已經不能夠不再承認我們活的都一樣，一樣的寂寞，一樣的堅強，一樣的想著不一樣的那個自己。

說白了，我不怕被別人嘲笑，或許從一開始我就不怕被別人嘲笑。當我拿著一張專科師范院校的錄取通知書回家的時候我就不覺得怕，我心里想，專科怎么了，那也是我用自己的汗水換來的，我努力了，我也盡力了，我能做到的只能是這樣了。我覺得慶幸，在這么漫長的等待中，終于有一所院校收留了我，從此，我也有了我的大學。

于是在一個太陽亮得驕傲的上午，我站在了那所收留我的院校的腳下，仰望著它還沒有完成建筑甚至有些破敗的大門，我有一種這座學校都是土蓋成的錯覺，每走一步都是塵土飛揚。而就在這樣一所還沒有建完的學院里，我又看見了人山和人海，開始，我有點膽怯，我討厭擁擠。但我不得不隨波逐流，我的報道程序還需要我自己去完成。

很快，我被擠進了人群之中，我成為了這里的一員，我開始變得渺小，我能感覺到，我昨晚剛減掉的短發在微風中輕輕飛揚。我回頭探望，還好我看到了站在遠處幫我看行李和等我的母親，威風中她抱著胳膊，而她的頭發好像也在飛舞，但她的表情我已覺得模糊，再后來，我就再也看不到她了，因為已徹底淹沒了我，我聽到周圍的喧囂漸漸把我和母親之間的縫隙填滿直至隔絕。我仿佛一下就就沒了依靠，懷揣著一顆忐忑的心臟，排隊，交錢，聽著陌生人在我身邊用不同的方言交談，我突然覺得自己來到了外星球，呼吸到了另一種空氣的存在。

因為，陌生。

所以，開始，不喜歡這里。

至今，仍叫我內心感到慚愧和不安的，還是在最初開學的那天，由于學校還在建設當中，很多地方都不完善，我辦完了入學手續，交完各種費用又領了物品之后，才發現原本還掛在頭頂上的太陽，現已經有點偏西了。我心一激靈，頓時有種想哭的沖動。

我饒了一大圈終于又回到了校門口，那個大門依舊荒涼，但人潮已褪去一半，環繞半周，我終于看到了那個我要找的人，確切的說是等候我的人。我盡力快速地跑下大臺階，想趕緊跑到那個人身邊。她依舊如我離開是的動作，抱著隔壁，站在原地，眼神似乎在眺望，但怎么也看不出她已經等著急了的心情。就在我快要跑到她身邊是，忽然刮了一陣小風，頓時，我眼睛就模糊了，我覺得那風特不懂事，怎么可以把那個人給刮彎了呢？而恰好那夕陽也變得正囂張起來，借著它獨有的光輝把那個人完全籠罩在它編織好的網里面，仿佛是在吸收著她的養分，不然那個人怎么一下子變得蒼老？

我終于還是忍不住了，我大聲喊了她一聲：“媽！”她有點驚愕的轉過頭，看到是我，臉上立刻顯出欣喜，沒說什么，只用一臉慈愛的笑容便詮釋了什么叫做等待，或愛。

我說：“媽，我回來了！”

于是，我開始討厭這里。

因為這里是讓我老媽等待了我八個小時的地方，從八點到十五點，我再也找不到肯為我等待這么久的人，也再也找不出可以為別的人流淚的理由。

那之后，我只為夢想哭過。

還是說三年，一、二、三，就像數數那樣，沒有停歇，很自然地一口氣就到了三。但生活仍比數數來的殘忍，不容易，它拖拉的時間會更久一些，它叫人留戀，反省的幾率也大一些。如果說三天里，你什么都沒得到，也沒有失去過，但在三年里，肯定會比三天更有感觸。

總之，我是有的，而且是很多很多。

三年，從幼稚到成熟，從輕狂到穩重，從無聊到無奈。

三年，從短發到長發，從愛笑到安靜，從簡單到復雜。

三年，從有夢到追夢，從暴躁到釋懷，從尋找到休息。

從從前的從前到未來的未來。

三年，到底是它改變了我，還是我改變了它？

眼前。我只看到母親在風中的背影在拉長，再拉長......

我叫阿驢，在未來的一年里，我將23歲，說嚴肅點，我也是一個快奔三的人了。可能你會覺得好笑，但我說得卻很認真，我覺得我真是要老了，我對生活雖然還是有一點追求，卻不知生活會不會給我追求的機會。

三年前，我頂著男孩子般的短發踏入了我夢寐以求的大學生活，我背著書包，游走在看似很寬闊的校園里，鞋子上爬滿了一層薄薄的黃土，耳邊依舊是在工作的機械聲，當然晚上也會響個不停。有那么一刻，我很想多斤我的書包里，去跟那里面的伙伴住在一起，我的彩鉛，我的日記，還有我的小說。幾乎是整整三年，我都是這樣背著它們度過的，而它們也是這樣陪我度過的，有時候，我卻覺得難過。

仿佛在一夜之間，周遭都變了模樣。那時候的天空雖然很亮，可飄進我世界里面的云都是陰郁著的，我以為我會痛痛快快地淋一場雨，可它們卻舍不得眼中的那幾許淚。后來我才明白，其實我的世界里什么都沒有，包括那片云，也只是我自己的影子，它同我一樣飄蕩在空曠的世界中，不說話，不掉淚。和周邊擦家而過的那些人都像是戴著王冠的神，那么耀眼又那么驕傲，他們的背影讓我看著陌生，又覺得閃亮。我想起童話里的那只丑小鴨，當年它在湖畔旁看著那群展翅的白天鵝時的目光，是不是也和現在的我一樣，既惆悵，有悲傷，又是什么話都說不出來。

對，那就是我。當你在人群黃總，看見一個背著紅色書包，個子高卻有點彎曲，又頂著一頭亂亂的短發并且目光漂泊不定的女生的時候，毫無疑問，那個人就是我。或者你在不經意間便會發現我因為當人群散盡之后，我仍在行走，邁著緩緩的步伐，東張西望，手指無處置放便掩藏在衣兜里，這樣的我，好像已經永遠的被人拋在人群的后頭。

雖然這種感覺有點叫人失落。

我想起更從前的我，那時候的我比同齡人高出很多，有胖出很多，某個間操過后，我突然被一同學通知我被校體育隊老師看中了，要我去撇鉛球。對于當時那個平凡的我來說這是一項榮耀，于是我去了，于是開始了那辛苦的訓練生活。當然在那個已經是以貌取人的年代里，我毫無疑問地被人給笑話了。后來我才發現，那時候的我比現在堅強，我沒有在意他們的竊竊私語和背后的嘲笑，我只是很認真地努力去證明我只是外表不好而已，除了這個，我還有用。

可事實證明，我還是很沒用，我征服了那個被窩在手里的鉛球，卻征服不了繞著操場十圈的距離。每當大家一起跑圈的時候，我都被那些隊友遠遠地拋在后頭，老師在遠處大聲嚷著叫我別停下來，堅持住，可我喘著粗氣，渾身像鉛重的身體致使我最后還是停了下來，我聽到老師的抱怨聲，從遙遠的距離鉆進我的耳膜，霎時，我重的徹底邁不開一個步子。

我落寞地繞著操場一圈兩圈的地走，知道哪些隊友一個又一個地從我身邊越過，他們留給我的并不是鼓舞，相反卻是一口一口的喘息和超越我的自豪感。這一次，我才真正的覺得自己被嘲笑了，我既覺得丟人又無奈。也就是在那之后，我開始畏懼跑步，我怕大家再一次一次地把我超越，再一個接一個的把我扔在后頭，最后是一聲一聲的嘲笑，這些，在那個思想還是單純的世界里，有點殘忍。

直到現在，我還是畏懼跑步，我想，我對跑步的信念，在很久之前就丟了，之后就再沒有找回來過。所以，我害怕 跑步，無論是初中時八百還是大學時的50，我都怕，雖然再沒有人當我被扣圈的時候嘲笑我了，雖然現在已有人愿意拉著我的手陪我走了，但在心里，已經被自己給嘲笑了，完全克制不了的嘲笑，這是條件反射還是習慣了這種感覺。

但這些都不重要，我沒想到的是，最后還是栽在了自己的手里。

所以，現在，當我連走路都被拋在后頭的時候，我一點也不覺得吃驚，我無所謂了，更何況，路燈盡頭，也沒有人等我。我偶爾也會想，那些在陸的僅有有人等的人，到底哪里值得那些人去等，難道僅僅是因為喜歡嗎？會不會有一天這樣的等待已成了一種習慣，而不是建立在喜歡之上的，那這樣的人，還值得你拼命往路的盡頭趕嗎？貌似是有點復雜的問題，但世界萬物都是這樣的，都是相互矛盾著的，何況是有思想有情感的人，怎能不會為某事而變得糾結，而在糾結的日子里，是不是也和我一樣，去想一些糾結的好讓自己的糾結變得更加糾結，從而成為一個更糾結的人呢？

總之，我是個更糾結的人，但我早已說不清楚是什么樣的事情吧變成了這樣。無論是什么，反正，我早已習慣。好像習慣了，就應該釋懷了，但釋懷之后，又是怎樣的期待呢？