最近文字總以片段的形式跳躍出現于腦海，難以整理排序，我便任其混亂，等安靜時再將其一一記下。是要記錄下來，記錄使人保持清醒，即便有的文字在時日長久之后，會顯得不再重要或已與己無關，但從記錄中回溯，可看到一個自我構建及成長的過程。

　　　文字逐步累積，時常整理過去的文字，但一般只做整理少有清除。我是個極度念舊的人，有時舊物破損到一定的程度依舊不肯丟棄，更何況文字。

　　　此次回家，本是滿懷欣喜的，可事實似乎與預料中相差甚遠，好多事情看在眼里，記在心里，卻依舊不能寫下，原因多而復雜，亦不想理會。

　　　清晨六點火車到達曲靖，在微亮的天色中下車，依舊是獨自一人，拖著沉重的行李走出出站口，天邊尚存的星辰如葬，一陣涼風襲來，不禁打了個哆嗦，從江西的三十七度到云南的十七度，僅有火車上的二十幾度作為過渡，依舊有些唐突。又站在同一個地方等父親來接我，風吹得我瑟瑟發抖，不知為何，竟有時光倒流的感覺。

　　　回家的時候天空飄起小雨，許是太早，高速公路上車輛極少，略顯寂寥。倚著車窗看向窗外飛馳后撤的風景以及陰霾的天空，頓時覺得有一絲凄涼的味道。到家的時候不到八點，街道人煙稀少，大多店鋪尚未開門，小城還是原樣，卻覺得有些陌生。

　　　到家看到奶奶時，有些震驚，在學校的時候得知奶奶身體又不好，于是進門之前做好了心理準備，卻不想實際上遠比我想像中還要嚴重。奶奶坐在床上，我叫她的時候她回答的有些遲鈍，眼神空洞表情木然，消瘦的厲害。床邊的氧氣瓶“咕嘟咕嘟”不停翻著水泡，房間里充斥著生命敗落的氣息。我突然有些害怕。

　　　我們不知道會以什么方式離開這個世界，生命的過程可以坎坷而用力，而死亡則因平順而安穩。人生來就是注定要接受死亡的，我們走過漫長人生路，最終趨近于生命的終點，若是能平穩度過晚年，而后在勞作間隙或睡眠之中安然離世，免受病痛的折磨，而且親人都在身邊，這無疑是個好的歸宿。但我身邊離去的親人，爺爺、外公、姨父、舅媽，無一沒有受過疾病的摧殘，生命最后的大半時間是在冰冷且充斥著刺鼻藥水味兒的醫院里度過，這不免太過殘忍。

　　　家事繁雜散亂，人說，福時生安樂，禍患愁上愁。這日子，大家都富足無憂，安穩平靜時，生活便顯得和和美美，氣氛融洽和睦，可若是遇到什么煩事，而且不易處理，氣氛就開始微妙，雖然大體上依舊融洽和睦，但潛藏在人心底的利欲私心會漸漸浮現，人心的弊漏可見一斑。往往在這種時候，我寧愿把自己當成小孩，告訴自己那是大人們的事，與我無關。雖然有時會有好多話想說，可最終還是憋回，保持自己冷眼旁觀的態度。似乎有些冷漠。

　　　我為何喜歡孩子，可愛好玩是其次，孩子的世界單純，情感真摯直接，開心就笑，難過就哭，喜歡就靠近，討厭就遠離。雖然社會要求我們在歷經世事打磨后，要學會帶著面具生活，但心底的純良尚可保存。在許多事面前，我們渺小脆弱，并且無能為力，但生活依舊不會停下，我想我們需要一點力量，一點能持續遞進，不會停息的力量。

　　　回家的幾天氣溫一直徘徊在二十度左右，涼爽愜意，幾乎每天都有下雨，天色一沉下來，心情也跟著敏感的陰郁起來，再加身邊瑣事，愈發覺得蒼涼且無力。晚飯后出去走走，順便去買書，一個人慢悠悠的走在熟悉的街道上，頭上是道路兩旁茂盛梧桐相互連接的層層樹葉，抬頭可透過樹葉看到點點灰色的天空，我喜歡這樣的樹，晴天的時候走在樹下，陽光斑駁灑在地上，溫暖又不會唐突。一路走過，左邊是兩三年前就已拆遷，至今仍未動工的廢墟；右邊是人群熙攘，喧囂吵鬧的老城區主干道。這破敗小城，有的廢墟處已長出些許雜草，顏色鮮嫩，與周圍暗色砂漿磚塊的殘骸形成鮮明對比，似是毀滅后的新生。

　　好多事就像雨天打著的傘，你沖進房間就狼狽倉促地把它收起來扔在了一角，那褶皺里仍夾著這夜的雨水。過來了很久再撐開，一股發潮的氣息撲鼻而來，即使是個晴天，也會令你想起那場遙遠的雨。

　　在這個把回頭看作軟弱和恥辱的世界上，走得再遠，也終究達不到想要的永遠，走得再近，也終究回不到想要的夢境。我還在原地徘徊，我很怕你回來找不到曾經的我。

　　有好多文字想寫下來，卻總等不到記錄的時候，要么遺落在路上，要么遺落的夢里，要么一個轉身就不見了蹤影，散亂，唐突，且沒有連續性。

　　一直在給一個人寫信，也固執的想要一直為他寫下去，藏在心底的情感得到排遣，而信里的片段總是在不經意間跌到眼前，拾起來又是歷歷在目的回憶。我依舊癡纏過去，較之前的執拗并沒有絲毫好轉，甚至更勝從前。

　　安妮說，你現在的所有，都是你自己選擇的結果。

　　你以何種方式存在，選擇何種方式生活，這是你的選擇。你所選擇的，就是你所要的。當然，你可以改變。隨著你內心需求的變化而改變。汽車站，火車站，機場，甚至地鐵，公車，一輛可以自己操作的交通工具……都是為人的選擇而存在的。可以利用它們走上任何一條改變的道路。遠方以無限和有限的地標，始終存在。在自己的心里面兜轉，心有多大，路才有多遠。我們一生下來就注定不自由，因為我們在一個坐標里被設定了位置，這個位置由我們的國籍，家庭，父母，經濟，政治，文化，語言……而決定。你被迫歸屬一個團體，一個機構，一個組織，一個分工有序的工場或作坊，或者僅僅是一個家庭。在窮困的家庭里，人只能以努力和掙扎先滿足基本的需求。在富有的家庭里，則可以盡早開始嘗試進行審美，自我教育以及擴大心胸地生活。而同時，你可以選擇做一個樂觀自足具備美德的窮人，也可能是一個內心焦慮缺乏安全的富人。沒有誰高誰低，誰是誰非?？梢酝品磺?，獨自走向大海。我們確實又是生而自由的。在這條道路上，你追尋感情，或者得不到感情，追尋愛與被愛，或者注定孤獨，追尋信仰，或者只能一意孤行，確立自我，或者竭力地與自我對抗，企圖消亡它，都是你的行動，你的選擇。

　　可是，似乎一直處于默默接受或是被動選擇的狀態，也可以說，我現在的境域，也都是自找的，怨不得別人。

　　生活變得殘缺，片段一個加一個的重疊，錯亂，毫無秩序，也沒有既定的出場方式，我早已沒有力氣去將它一一理清，唯一能做的，只是好好走下去，不要再一次又一次的對不起自己，要是一直這樣，怕以后連回憶自己的勇氣都沒有了。

　　　在學校的時候，無意間看到兩年前在樓頂拍攝傍晚天空的照片，那時便想，等回家了，一定要再去看看?？上Щ丶規滋煊晁恢辈粩?，每到傍晚時分，天色便暗下來，雨水也緊隨其后。昨天有幸，沒再下雨，吃過飯便爬上樓去，太陽還沒開始落山，天空仍亮，像兩年前一樣，朝西邊看去，瞬間有時空錯亂的感覺。把視線往下放，可以看到成片的廢墟，遠處一棟剛成型的建筑，外面還包裹著綠色的防護網，在晚霞的映襯下，像一只突兀出現又略顯孤獨的綠色怪獸。不知為何，心底突然生出悲傷的感覺，無力，忘了自己從哪里來，又該往哪里去。

　　　總是在仰望天空的時候深感自己的渺小，無論是萬里無云的晴天，還是烏云密布的陰天，抑或是暴雨連連的雨天，以及星羅密布的夜空。安妮說，當一個女子仰頭看天時，她并不是在找尋什么，她只是寂寞。也不知從何時起，自己變成了一個會時常抬頭看天的人，拍了很多關于天空，云朵以及光線的照片，不同時分，不同質地，不同色調，但大多都很平常，如同生命一樣，無常卻又恒定。偶爾會邂逅奇異的景致，若有幸拍下，而后在沉默中凝視，便是一個完滿的結局。即便當一個人看天和云的時候，覺得自己會一直這樣孤獨至死。

　　　人的心境是一種奇特的東西，或悲或喜，或狹隘或寬廣，對自身會是決定性的影響因素。安妮的《素年錦時》是她最為清淡安靜的一部散文，這也許與她當時懷有身孕有關，為了度過隔絕時日寫下，心境平緩，用來送給在十月出生的女兒。這樣的一本書，是一個人走在走廊日影下，竹繃撐起月白薄絹，悠悠用絲線穿過細針，繡上鴛鴦、牡丹、秋月、浮云······自知沒什么用處，只是靜坐著勞作，心里愉悅。那個人繡完了花，另一個人拿起閑來無事的看。院子里的落花此時被風吹遠了，喜鵲清脆的啼叫起來。黃昏時下一場雨，停下之后，有月光淡淡的爬上樹梢。

　　　她說，時間這樣過去就很好。

　　　我們只是浩瀚宇宙中的一粒塵埃，從不曾透徹知曉并領會生活實質上所蘊含的意義，卻依舊對生活懷有豐盈且濃烈的情感。我們渴望，我們追尋，一路跌跌撞撞，有過迷茫也有過失望，也曾傷痕累累，但最終的最終，當我們回過頭來看看走過的路，你會發現，那些曾以為的不可能，曾讓你撕心裂肺的某些片段，以及曾深深牽動你悲喜的那個人，也通通的，如流水般過去了，似水無痕，時光不再。