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　　一個人走在校園里，四周沒有熟悉的面孔，空蕩蕩的心突然痙攣了一下，痛的我彎下了腰，腳突然就左右搖擺起來，才想起自己原來還穿著一雙10cm的高跟鞋。這一扭好像清醒了不少，看著敞開的水房門愣了一下，原來我是要來打水的，可是水房里的地面上全是墻碎裂開來落下的土，水龍頭好像都成了禿頭的歌女般耷拉著腦袋，簡直不相信自己的眼睛，不由的走了進去走到一排排水管面前，原來確實是出問題，水房慘不忍睹的樣子估計跟我現在的心情一個樣，看來有時候要相信近視眼的直覺。

　　來到學校不到兩個小時的我突然間覺得物是人非，滿眼望到的都是凄涼，這就是一顆要離開的心所無法直視的敏感么？記得等車時太陽底下被曬的焦灼與無奈，也知道漫漫長路無處期待，沒有哪里可以停留。唯有一個人不停的走下去，也許只有這樣才能解釋我活著的必要性。

　　如果有一天沒有了愛情，是不是我將再也沒有動力，就像現在的自己，內心的困惑摻雜著莫名的傷感，怎么可以這樣默默的忍受被忽視？你原本以為美好的那一片風景突然間就失去了它的風采，于是天地也為之黯淡。你沒想過要失去，這是一個快要步入社會困惑的年輕的心，可是我卻看見它滿包著的傷疤，再也不想忍受一次次的撕刮。

　　我將要離開，去一個還不確定地名的偏遠陌生的地方去實習，也許那里很艱苦。冬天得自己燒火做飯，放學后一個人住在一個小屋里惴惴不安的等待著夜幕降臨，然后默默的告訴自己一晚上的時間很短很短，只要睡著就好，可是也許一晚上在狗吠聲中會很漫長，半夜起來很想看看外面的月光，可惜面對黑漆漆的窗戶可能就沒了勇氣。這個時候的自己估計會很無助，特別害怕一個人呆在那么陌生的地方，和另一種方言的人交流，還要接受來自各方面好奇的眼光，我總想我不是一個人，可是現在怎么沒有人來問問我？

　　這個學期注定是一次與以往不同的嘗試，望著破舊的水房，看著三三兩兩提著水壺過去的學生，我只能也邁步過去，開始這么遙遠的打水路途，從我所在位置的最西面一直走到最東面現在學校開放的唯一開水房。這么遙遠的路途不禁讓我又陷入了遙遠的遐想。

　　我的人生仿佛注定是一場場漠不關心的觀看，總是那么的不在狀態，卻又唯恐怕錯過每一場，以前總是以為自己走過坎坷以后就可以比別人容易一點，其實才不是那么一回事。什么先苦后甜是沒錯，但是苦字盡時不由自己定，不知道什么時候這般害怕了孤獨，倒不像是原來的自己了，習慣了安逸的生活是不是就忘記了根本？我想答案是否定的，只是因為安逸而養成的不思進取，得過且過，卻是心中的傷痛。

　　回到宿舍，還是冷冷清清不變的舊樣，只是有一些東西也許要改變了。也許我不應該埋怨我愛的那個人，安全感不是別人給的而是自己得來的，一個不挖掘自己潛質，只等待著對方來時時刻刻包圍著自己的人，最終也會因為否定自己而真正的不被對方看重。