第一章    裂縫

　　我就這么仰躺在床上，房里關(guān)了燈，我卻依舊睜著眼，然而深?lèi)?ài)著的精致的裝飾物我一樣都看不見(jiàn)。就這么對(duì)著一片望不到底摸不見(jiàn)盡頭的漆黑，我的腦海中盡浮現(xiàn)起先前的一幕幕。

　　談話的結(jié)果是出乎我意料的。我以為在我說(shuō)我再也不會(huì)是她的朋友再也不會(huì)跟她共同進(jìn)退的下一秒，按照葉琳那種敢愛(ài)敢恨的性格絕對(duì)是立馬指著我的鼻子瘋狂地罵出“施瑯你個(gè)混蛋”諸如此類(lèi)的話，甚至于惡狠狠地贈(zèng)與我一個(gè)響亮的耳光。但事實(shí)并非如此，我們兩個(gè)人都相當(dāng)鎮(zhèn)定，她也只是在聽(tīng)到之后定了一下，眼角沒(méi)有閃亮的淚花，同時(shí)接下來(lái)她便恢復(fù)往初的自如。而我，也沒(méi)有自己預(yù)料之中的那種不舍與悲戚，胸前沒(méi)有窒息感，腦子里更沒(méi)有任何挽留的想法，嘴巴甚至按照先前的預(yù)演排練無(wú)比順利地把那帶著利刃鋒芒的字詞吐了出口，很自然很流暢，順利得不可思議。我覺(jué)得我自己足夠殘忍，然而我卻似乎依然看不見(jiàn)那個(gè)倔強(qiáng)的葉琳被我傷得遍體凌傷的模樣。

　　現(xiàn)在我是高三，我跟葉琳認(rèn)識(shí)的時(shí)間，不到三年。我自以為我已經(jīng)完全投入這份看似比金堅(jiān)比玉固的深刻友情之中，因?yàn)槲覀冎辽僖黄鹱哌^(guò)了兩年多的時(shí)間，經(jīng)歷了許多我未曾想象過(guò)的事。但事實(shí)上似乎我并非如此。我還是跟以往的十幾年一模一樣，還是跟對(duì)待以往的每一個(gè)人一樣，我可以輕易進(jìn)入他們的生活他們的世界，把自己融入其中，但與此同時(shí)，我也能夠隨時(shí)抽身。

　　所謂不去愛(ài)，就不會(huì)有恨。因此我可以輕易踏入，但不會(huì)輕易投入。

　　我記得我們初始時(shí)輕輕松松地相遇，爾后愜意地相處著，在我賺得一陣歡笑后，最終是決定絲毫不拖泥帶水地離開(kāi)，這種不負(fù)責(zé)任的行為簡(jiǎn)直像一片任性到底的烏云，根本不管帶來(lái)的暴風(fēng)雨會(huì)給人引來(lái)怎么樣的傷害。用這樣令人發(fā)笑的比喻自喻，聽(tīng)上去倒跟我百分百相符。

　　葉琳說(shuō)過(guò)，看不懂我這個(gè)人。我也可以說(shuō)，我也根本沒(méi)能耐看懂葉琳這個(gè)人。我們兩人早過(guò)了十四五歲的懵懂年紀(jì)，誰(shuí)都看得清現(xiàn)實(shí)的殘酷無(wú)情，誰(shuí)都知道夢(mèng)想這樣?xùn)|西不是輕易就能夠追逐得到的。我不會(huì)也不習(xí)慣把夢(mèng)想掛在嘴邊，我十分清楚自己到底有多少能耐，于是便埋頭去做（我承認(rèn)有時(shí)我是努力給別人看，以滿(mǎn)足自己的虛榮心），做出來(lái)的成績(jī)就算不太好自己的心里也多多少少會(huì)覺(jué)得有些安慰感，稍微得到別人的贊賞會(huì)更添我的滿(mǎn)足感；與我不同，葉琳的計(jì)劃始終比我周全得多，至少她不會(huì)像我，只在腦子里粗糙地列好計(jì)劃，至于什么時(shí)候會(huì)記起這些條條框框，根本無(wú)答案可循；她努力，但絕對(duì)不像我會(huì)做給別人看，做出來(lái)的成績(jī)不理想，她總歸內(nèi)疚，但不完全遮掩，在這點(diǎn)她足夠坦蕩，也是我欽佩的一點(diǎn)。她會(huì)跟一群人鬧得很歡，但在過(guò)后會(huì)板著臉跟我說(shuō)很多話。我自認(rèn)記性不好，但至少她那種狂歡過(guò)后帶著不可抗拒的孤寂的表情，這一輩子都會(huì)印刻在我的回憶里，任由歲月沖刷，是無(wú)論如何也抹不掉的。

　　就是這么兩個(gè)性格截然相反的兩個(gè)人，彼此的相處中沒(méi)有裂縫，這也是完全沒(méi)有可能的。換一個(gè)角度來(lái)說(shuō)，也許我們兩個(gè)人之間的裂縫，比我們分別相處過(guò)的每一個(gè)人都要大。我從來(lái)都沒(méi)有自憐自艾的興趣，向來(lái)是愛(ài)自己多過(guò)愛(ài)別人，她卻由始至終都覺(jué)得她承受過(guò)同齡人從未嘗試過(guò)的困苦跟煎熬（雖然事實(shí)如此）；我可謂是沒(méi)心沒(méi)肺，至少在很多方面我會(huì)毫不忌諱直言快語(yǔ)，絲毫不理會(huì)別人的感受，然而她可以在細(xì)致之處做得精致好看，讓人舒心；我不會(huì)輕易把心里話說(shuō)出口，書(shū)寫(xiě)或者敲打鍵盤(pán)才是我的習(xí)慣，然而兩個(gè)人深交之后她在我耳邊用那種半哽咽的語(yǔ)氣說(shuō)的一句句話，時(shí)?；匦谖叶叄M管如今聽(tīng)著似乎不盡清晰，盡管如今已經(jīng)相隔甚遠(yuǎn)。

　　這夜黑漆漆的，似乎滲進(jìn)了我的心房。我當(dāng)初以為她的美好構(gòu)想我也能幫忙實(shí)現(xiàn)，我以為我們真的會(huì)憑自己的努力整到第一套車(chē)第一套房，我以為我們?cè)谀骋惶煺鏁?huì)買(mǎi)到屬于自己的鉑金戒指，刻上屬于自己的名字花紋，我以為我們真的可以走過(guò)我們想走的地方，看我們想看的風(fēng)景。但這一切，都只是我以為。沒(méi)錯(cuò)，分開(kāi)是我提出的。就這么直愣愣地盯著完全看不清的天花板，這時(shí)我是覺(jué)得我如此卑鄙。我承諾過(guò)我不會(huì)是先說(shuō)離開(kāi)二字的人，但事實(shí)上我如今的行為徹徹底底地違背了那時(shí)候的諾言，往昔的許誓在此時(shí)此刻是顯得如此脆弱。然而這并非是我的一時(shí)沖動(dòng)，她也曾經(jīng)做過(guò)類(lèi)似的事，對(duì)于那樣的瘋狂我的回應(yīng)，首先是竭盡全力去挽回，在第二次瘋狂時(shí)自己竟也決絕起來(lái)。然而這一次決裂是由我挑起，同時(shí)我也不打算撿到一個(gè)重新開(kāi)始的機(jī)會(huì)，我們就這么干脆利落地回歸原地，恢復(fù)簡(jiǎn)單明了的同窗關(guān)系，我自己就這么又一次放棄一個(gè)能夠信任的人。

　　我轉(zhuǎn)了一個(gè)身，把被子抱在了懷里，用的力氣很大，似乎懷里的那人是她，我也試過(guò)惡狠狠地將她揉進(jìn)懷里。我問(wèn)自己這樣的分手理由是不是太幼稚太無(wú)知。固然，僅僅憑她計(jì)劃比行動(dòng)更漂亮這樣的借口，真的能把兩個(gè)人的關(guān)系撇清？或許不能——不，是絕對(duì)不可能。但就算不可能我也得硬著頭皮這么繼續(xù)下去。我并非受不了她的性格，我的忍耐力是足夠好的，但是我始終覺(jué)得我們彼此再這樣繼續(xù)下去，我放棄的不僅僅是對(duì)一個(gè)人的信任，還有對(duì)未來(lái)的信任。

　　喂，你說(shuō)我們還能走多遠(yuǎn)。

　　葉琳不止一次問(wèn)過(guò)我這句話，我知道她的不安感比我的要強(qiáng)烈一千倍一萬(wàn)倍，她需要的安全感像一杯破損了一個(gè)孔洞的水杯里的水，需要不斷不斷地添加填滿(mǎn)，才能保證它不會(huì)干涸。對(duì)于此，我每一次每一次的回答幾乎都相同，我說(shuō)我們會(huì)走到我們離開(kāi)的那一刻，盡管這賺到了她的信任跟心安。然而這種話語(yǔ)永遠(yuǎn)是安慰大過(guò)承諾，隨手拈來(lái)的話，有時(shí)連我自己都不信，她卻深信不疑了。

　　可能我的卑鄙程度不止我自己想象的那么多，我知道她的弱點(diǎn)，適時(shí)給過(guò)我能給的溫情，雖然回應(yīng)平平，我卻清楚地知道她已經(jīng)陷到了哪一步。我不敢說(shuō)我對(duì)她沒(méi)有絲毫的依賴(lài)感，但是至少我能夠輕松地抽身，我在離開(kāi)時(shí)還能夠擁有自愈的能力。她似乎不同，時(shí)間才是治愈她的最好藥品。我不敢說(shuō)我的離開(kāi)會(huì)帶給她毀滅性的疼痛，但是我確定，她的疼痛不會(huì)比我的少。

　　我深吸了口氣，只覺(jué)得自己的指尖有些顫抖，猶豫著摸上了自己的臉，沒(méi)有料想中的淚水，只是覺(jué)得手冰涼得很?？赡芪艺娴氖莻€(gè)冷血的人，朝夕相處了近三年的人說(shuō)走就走，一點(diǎn)痛苦的樣子都沒(méi)有，是不是顯得太過(guò)絕情太過(guò)狠毒。然而無(wú)論是面對(duì)她的哪一種控訴，我都下定決心毫不保留地接受。似乎只有這樣，我才能夠把我們之間不可逾越的裂縫，稍微填補(bǔ)一下，盡管打算離開(kāi)，打算不再回頭，盡管這樣的彌補(bǔ)對(duì)于已經(jīng)說(shuō)出分手的兩個(gè)人只是徒勞。

　　夜很靜，沒(méi)有星星的影子，也沒(méi)有月光的清冷，就連時(shí)間流逝的腳步，我也聽(tīng)不清。我不敢想象，她現(xiàn)在究竟是跟我一樣躺在床上難以入眠，還是開(kāi)著燈怔怔地對(duì)著我們以往的對(duì)話以往的文字交流?？赡埽覀兡X海中都保存著對(duì)方的身影，但很明顯，如今我們?cè)僖膊豢赡苤匦伦呋赝粋€(gè)地方，一起重新出發(fā)了。

　　我把被子卷在自己身上，習(xí)慣性地蜷成了一團(tuán)。我曾經(jīng)以為朋友就是嘻嘻哈哈，能在一起鬧的那種人，但到了十五六歲的年紀(jì)的時(shí)候我覺(jué)得自己錯(cuò)了，完全的信任才是最重要的；我也曾經(jīng)以為葉琳是我十幾年來(lái)第一個(gè)真正跟我走在同一條路上的朋友，但明顯不是，我們的差別太大，甚至于共同追求的東西，努力的方式的距離，長(zhǎng)得蒼白無(wú)力。

　　癡傻傻地笑了一聲，不悲不喜。我知道我們兩個(gè)之間玩完兒了，對(duì)于她，不過(guò)是少了一個(gè)能壓馬路的人；對(duì)于我，只不過(guò)少了一個(gè)能信任的人。完全閉上了眼，我打算逼迫自己好好睡一覺(jué)，盡管明知道這一夜的夢(mèng)會(huì)很長(zhǎng)，會(huì)充斥著她的身影，但這些又有什么關(guān)系呢？我說(shuō)了要分手，我說(shuō)了我們?cè)僖膊粫?huì)在一起了，就算夢(mèng)里會(huì)一直一直地看見(jiàn)她，但我還是了然地知道——我的生活，關(guān)于她的那一部分，再也不會(huì)像以前那樣豐滿(mǎn)有力了。