織織是在一個大雨如注的傍晚跑進來的，當敲門聲響起時，我還正爬在沙發(fā)上看一場球賽，洛賽克漂亮的一個回身，撲了過去，我正要亢奮起來時，聽見了那倒霉的聲音。

　　該是誰呢？平時沒有人與我往來，這個城市中認識的人不多，很少有人來拜訪，我不情愿的去為這部速之客開門，眼睛卻很難移開那尖叫聲不斷的畫面。

　　當我打開門是心里還是散漫的，因為我壓根就不會認為真的是有一個人是來找我的，這個城市的人這么多，來這個城市的陌生人又時刻不計其數(shù)的涌來，難免會有投奔親戚或找人走錯路敲錯門的。

　　一個穿著劣質(zhì)高跟鞋的女孩，站在我面前。頭發(fā)濕漉漉的隨意披散著，手里拿著一個藍色的袋子，里面隱隱約約的是幾本書的輪廓，白色的襯衣與黑色的長褲，給人一種俗氣的感覺，只是那眼睛霧濃濃的，看一眼仿佛要掉進去了似的，我確信里邊是一個深潭，深不見底。

　　在我詫異的眼光中，她局促不安的抬起頭然后又低下頭的說：“你是趙大哥嗎？你娘還讓我給你捎了點東西，就在外面了放著了，你看我剛來這個城市人生地不熟的。。。。。。”

　　我簡直就覺得太好笑了，還真讓我給猜著了，果然是敲錯門的，什么找大哥呀，我壓根就不姓趙，我說我不是她嘴里說的那什么趙大哥，是她找錯人了，可當我告訴她這個事實，她簡直就要哭了，她說就是這個地址，還拿來給我看，紙條上寫的地方果然就是我的這個家。她說她從很遠的地方來，沒有人認識的人也沒地方可去。我雖然無奈的要死，可是看著她可憐巴巴的樣子，又不忍心趕她出去，如果真的去了什么事，這天馬上就黑了，這可不是鬧著玩的。算了，就讓她暫住一晚吧。她說著千恩萬謝的話就進了我指給的一個房間。

　　對于她的出現(xiàn)，我心里是沒當回事的，畢竟都只是過客，明天就要走了。可是第二天她仍然有著太多的理由不愿離去，于是我就不再言語了，反正我一沒錢而家里也沒什么貴重東西的，我又是個男的，難道還怕一姑娘不成。也許她確實有自己的困難，等她找下落腳的地方也許不用說也會自動走人的。

　　從此她就在了，我從來都不知道她的過去，除了知道她從很遠的地方來，也不想去問，我沒有問人的習慣。回家后每每看到家里被拾掇的纖塵不染的，便覺得仿佛掉進了童話世界里，我暗自失笑，老天看我一個人孤獨了，便送來一個田螺姑娘照顧我。

　　但她似乎很不喜歡說話，除了剛來那天非要留下來說的話，便再沒聽過她說話了，這給我一種印象，仿佛她本來就不會說話的，那天只是我的一個錯覺。而且她也不會笑，每天早晨只是看見桌上留下來的早餐，她的房間干干凈凈的，不留下半點痕跡，我無法去揣測再多，除了整潔，所有的一切與她來時一樣。

　　因此我常常不由自主的想，這會不會只是一個夢，現(xiàn)在的我只是一個正游蕩在這個有點荒謬的夢里的人，我一向都知道，我是一個喜歡做夢的人。

　　通常晚上回來后，飯便又擱在那了，因此雖然說住在一起，但實際上很少見面，她留給我的只是背影，急匆匆的像一陣風，只在適當?shù)臅r候出現(xiàn)。我一直想找一個合適的時間和她好好談一談，卻苦于沒有機會，如果她只是一個賭氣離家出走的姑娘，她的父母那一定很著急，我很想知道她每天在外面干什么。因為心里思忖著這件事，今晚就一直沒睡，她今天沒有及時回來，讓我深感不安。天是一層一層的黑，我的心也是沒有一刻不再跳，我不否認自己對她的擔心，但也許只是習慣了有這么個人而已，畢竟自己的胃被人家伺弄了這么久。

　　天上的反省躲在月亮的身后，地上飄著白色的銀紗，入夜的心情就像無力的老樹，左右搖擺卻不再年輕，從來沒有這么覺得不踏實，獨自在這個城市這么久，從來未想過去回家探望，現(xiàn)在心理卻又莫名的擱著一個家了。生活本來就是單色無波瀾的一杯水，自從離了家就沒打算再回去，也許你會笑話我的膽怯，但這絲毫不可笑。確確實實的，我是無法面對，再回到原來的生活中。

　　我以為時間是最好的良藥，可以消除陰霾，蕩去天空中的灰色。實際上時，每天晚上故地重游，那所老房子，那個后院，永遠都揮之不去，無一例外的保存了下來，成為夢的主色調(diào)，一次又一次的大睜著凝望黑色的雙眼，心里充滿著絕望的痛楚。我知道自己逃不掉那張網(wǎng)，轉(zhuǎn)身間已置身其中，只是強制著，不去回首。

　　逃避本來也非長久之計，知識與案例可以免去舊事重提，在遙遠的地方做著不能忘卻的丟棄，決定了流浪，就不去回憶，到時候傷了誰的心，又在禱告著順利。

　　把自己埋在里邊，我以為可以埋葬整個世界，自己自得其樂的日子就這樣被一個陌生人打破，我一直以為我是堅不可摧的，從未覺得還能再有什么會把我打動。然而我現(xiàn)在竟在擔心一個人，而且心里是那般的忐忑不安，好久沒有這種感覺了。

　　當太陽的微笑射進我的眼中，我看見一個白色的身影穿梭在廚房與客廳間，她把做好的飯照舊放好，然后第一次的沖我笑了下，突然覺得這個小時那么的熟悉，好像真的從那兒見過。她的臉色看起來那么蒼白，像一張白紙，我才發(fā)現(xiàn)她換了衣服，打扮的不再那么惡俗了，這樣看起來，她似乎也漂亮了許多，那雙大眼睛更顯得明凈了。

　　我發(fā)現(xiàn)我正在心里接受她，以前只不過不討厭，也許只是出于一種對弱小者的憐憫，一種施與別人幫助的滿足，一種居高臨下的優(yōu)越感，而現(xiàn)在，我居然可以容讓一個人讓我去想一些關(guān)于她的什么。

　　窗簾被風吹起，露出了幾盆花，我不禁走了過去，她是什么時候弄來的？我怎么不知道呢？是不起眼的二月蘭，閃著藍色的光澤。我覺得我從來都沒怎么喜歡過花，尤其是這么普通的，但它們在我的心里好像被重新賦予了一種說不出來的什么，只是敢肯定，這是以前關(guān)注過的一種花，那時在鄉(xiāng)下，墻角下小心翼翼的侍弄，是我唯一相依為命的伙伴，然而已經(jīng)不真切了，好多記憶都是零碎的，畢竟過了那么多年了吧。

　　也許我嘴角揚起的微笑感染了她，她輕輕的走過來，說：“沒什么可看的，它們是隨便從野外都可以挖到的。”我感受到了她那一絲敏銳的窘迫，脫口而出：“不，我覺得它們是最美麗的。”她流露出一種純潔的感激之色，那雙眼睛變得晶瑩起來了，我差點就問為什么了，有一些壓在心底的疑惑就要脫口而出了，但這也許是怕破壞這種美好，硬生生的給把到嘴的話咽了下去。

　　那晚以后，她總是很晚才回來，我有時候?qū)嵲谟X得坐立不安，便去等，走過路口就停了下來，因為到現(xiàn)在為止我對她還是一無所知，當然更是不知道她每天干嘛去了，也許是找到工作了吧。伴著月光會出現(xiàn)她傾斜的影子，灑在路邊的梧桐樹上，發(fā)出灑灑的聲響，這種寂靜讓我令我的腦海中不自覺的閃過幾幅畫面，但總是適可而止，我總是理智的把屬于過去的東西忽略。等她走過來，便站起身來，然后安靜的一同回去。

　　月光有時候會把兩個人的身影聯(lián)在一起，我突然看到連個小孩在一個晚上的槐樹下走過，眼睛不禁有些濕潤了，我明白自己還是逃不脫那故去的身影。

　　我的生活似乎變了好多，不再那么毫無顧忌的喜怒無常，過去的聲嘶力竭變成了平靜的點點滴滴，也許這才是應(yīng)該有的樣子吧。過去只會對著電視機吼，哭，笑，過著那種神經(jīng)質(zhì)的生活，而現(xiàn)在的自己能夠理智的去干一些什么，至少不再偏激了，這倒也贏得了上司的青睞與同事的信任，我想我是該感到滿足的，這樣平靜的生活著。

　　只是夜深的時候，耐心還是很空虛，失眠仍然很頻繁，我總覺得自己還是放不下一些什么。還有她，像童話一樣的謎，突然的閃現(xiàn)。仿佛生活給予的總是出人意料。

　　她的那扇門緊閉著，相機她那閉塞的心，我覺得過去的猜測是錯誤的，那么安靜，怎么會是和父母慪氣的現(xiàn)今那種女孩子呢？但覺得總對不起她，雖然她白吃白住，但基本上算作了我的的一個保姆，衣服，床單時常那個會被她翻出來洗，而且她也經(jīng)常會往家里買一些東西，比如吃的，生活用品一類的，有時真的很想問問為什么，但卻又真的怕失去什么。

　　幾個月后的一天晚上，我坐在路燈下，看著來來往往的車行卻怎么也找不到她的影子，過來一輛車我就會跑過去瞧一瞧，然后又打一下自己，真是糊涂，她分明是每天走著回來的呀！但是路上是一個行人也沒有了，更甭說一個女孩子了，但說不定呢，也許她有事耽擱了，坐車回來，最后我竟一輛一輛車的瞧，但卻只有不斷的失望，于是向前走去，在又一個十字路口處，從左邊斜插過來一輛車，我正要奔過去時，只感到一陣刺眼的光芒，便不省人事了。

　　睜開眼時，周圍的一切全是白的，恍惚間來到了白色的世界，最后發(fā)現(xiàn)她正規(guī)規(guī)矩矩的坐在那里，滿臉的產(chǎn)虧，我的一顆懸著的心在看到她沒事后才放了下來，我仍然沒有問更多。

　　朦朧中聽見她在和誰說話：“沒事，他正睡著呢。”“醫(yī)生說沒什么，只是過度。。。。”

　　以后便經(jīng)常看見有她的電話來，而她總解釋說是工作上的事，看著她緊張的樣子，好像我是警察似的，非要來個刨根問底，其實我現(xiàn)在一點都不想知道一些別的什么。

　　有一天清晨，我輕輕下了床，出了院子，看見她正和一個女人說著什么，走近一瞧，嚇了一跳，我那顆平靜了好久的心又一次繃了起來，過去的種種往事像那流水似的流了過來。

　　原本我有一個幸福的家庭，這個幸福的概念在自己小小的心里就是，每天回家可以看得見父母安安靜靜的坐在那里等著自己，然后與年幼的妹妹一起吃過飯后去玩，那是一段最美好的時光，可是因為一個本不該有的女人突然地闖進，所有的一切全變了，母親不知所蹤，妹妹也被母親帶走了，于是深深的恨意籠罩了我整個的心田，那年的天空飄滿的全是一個男孩的憤怒，我發(fā)誓自己永遠不會原諒，不會接受這個殘酷的現(xiàn)實。

　　突然地打擊讓我變得郁郁寡歡，我開始不附合年齡的沉默，以無所謂的態(tài)度去應(yīng)多一切，只想快點長大，然后逃離出去，所以我拼命努力學習，只為了走出去離開這里。同時也故意的揮霍著父親的錢，因為我覺得他是不值得我尊重的，當我能夠獨立時我就會把他連帶他那個家一腳踢開，我甚至為能讀懂這個世界的冷漠而高興，離開他是對他最大的懲罰。

　　雖然那個所謂意義上的繼母，并沒有過分的對我像電視里那樣，但事實總歸是事實，是她逼走了母親，是她讓我沒有了可愛的妹妹，是她讓我沒有了家，我怎么能夠原諒她，她堵塞了我童年通向未來的陽光大道，我所有的不幸都是她帶來的，她只配被作為一個巫婆去詛咒。

　　我知道我放不下仇恨，可是誰又能夠？所以不滿二十歲的我?guī)啄昵氨悛氉詠淼竭@個離家鄉(xiāng)遙遠的城市，我想離開那個罪惡的家，去尋找自己的妹妹與母親，而現(xiàn)在，我竟然看到那個女人——那個巫婆竟然坦然的出現(xiàn)在我面前。我怎么能夠接受得了，我那顆平靜的心再次被仇恨所燃燒，我控制不住自己，只想跑過去揍她一頓讓她滾蛋。

　　哥哥。。。。。。

　　妹妹？

　　她看見了我，可她怎么會是我的妹妹，而且她還在和那個老妖婆在一起，我怎么也不能相信。

　　看著我兇神惡煞的樣子，她走過來說：“是她讓我來的，她找到了我，親自下跪，甚至，她希望我能找到你說服你，去見咱爸，咱爸現(xiàn)在已經(jīng)病的很厲害了。。。。。。。

　　“可是你怎么不早點承認，滿了我這么久。。。”

　　“我怎么有機會和你說啊，我怎么敢，你一直那么固執(zhí)，整天那么封閉自己，這么多年了，你以為我不希望堂堂正正的喊你一聲哥啊”，她的眼淚刷刷的掉了下來。

　　“母親也來了，你看。。。”

　　多年來我所有的心結(jié)終于化解了，母親和妹妹又回來了，我才知道妹妹的演技是那么的好，她的不說話她的不露面只為著怕忍不住突然就叫哥哥了，她每天晚上回來那么晚原來是看護父親去了。她找到我后怕我一下子難以接受，所以留下來試圖以一種感化的方式來打動我，勸解我，多少次想脫口而出的秘密，終于還是在我沉默的目光里打退，怕功虧一潰，怕那么多年的積怨我確實是在偏執(zhí)中。她一直在自學，我知道她肯定受了不少苦的，邊打工邊照顧母親，也怪自己在開始出來的幾年沒找到她們后就放棄了尋找，反而讓仇恨繼續(xù)在心里瘋長，那一瞬間我知道我是愧對妹妹的，好在還有以后可以彌補，是啊，以后。。。。。。。

　　“孩子，這么多年了，我已經(jīng)想清楚了，我和你父親確實不再合適了，你不要再怪譚阿姨了，其實我和你父親即使沒有她也會走開的，早一點遲一點沒有什么分別的。。。。。。”

　　“走，去看父親，他在哪里？”

　　我心里的堅冰終于頃刻間融化了，畢竟自己日思夜想的母親和可愛的妹妹終于還是回來了，以前的就過去吧，現(xiàn)在有了她們就夠了。

　　“織織，你快點走。。。”我心里只有一個念頭：原諒該原諒的過去，也讓父親原諒自己多年的不孝。

　　陽光重新的變得亮起來了，前邊是一條新的路了，而我也終于在一步一步的路途中慢慢釋懷。。。。。。