穿過季節的風無處不在，夾雜著各種情緒。沿著季節的光影變換 。相遇，相知，相離。

是誰在青春里追著季風跑，卻弄丟了一地的心事... ...

這個夏季，總有太多太多的豐盛幻覺與莫名的情緒。而“離別”便仿若一個口子，使得這泛濫的 情緒在腦海某個決堤的地方洶涌而出，一發不可收拾。在所有好的，不好的情緒里，毫無預兆的想念 某些人。這便是我不可告人的隱疾。我變得易幻想，幻覺與害怕無時無刻不纏繞著我。以至在外人看來，我是一個病態的人。

那個醉酒晚上的一切都很清晰，包括那些疼痛感。無比撕裂的頭痛。胃里的東西仿佛隨時都會爆發，全身血管擴得厲害，酒精與汗的氣味腐蝕著早已不清醒的大腦。躺在地板上，無力的擺動手中緊握的無人響應的 手機。嘴里一直念叨的是他，Sea。不是喜歡過的人，而是依賴過的人。突然收到的短信，只 記得手機屏幕的光在黑暗里跳動。Sky，一如往常簡潔的文字。“我明早離開”。只是一句告示語,沒有任何后話，也不會讓人感覺到半點牽掛。后來我便在很多的幻覺與激烈的頭痛中沉沉睡去。

第二日的早晨，我在一片火車啟程聲響蘇醒過來。我知道這一切又是幻聽。每逢陽光太過燦爛，我便 會認為是幻覺。可我卻發現Sky真的走了，開始了屬于他的路途。

Sky，人如其名。有著天空一樣澄澈的靈魂，任何華麗或靈動在他身上都會顯得卑微又滑稽。他只要靜默的站在我身邊看著我，就已足夠。

記得初次的相遇是在夏末，Sky的平凡與內斂沒有給我留下任何印象。一直都認為像Sky這種靜默的 人不可能觸及我的世界。但事實說明我錯了，Sky的確沒有那些人身上的燦爛光彩，但他身上散發的香草般淡淡的香氣，一如我鐘愛的香草冰淇淋。所謂的相知，也是 淡淡的。讓人心中很是平靜，漸漸的便依戀上了這樣的味道。

17歲生日時，接到的最有紀念價值的禮物是 Sky的一篇關于我的文章。一直都很喜歡他的文字， 他的文字有種干凈卻又纏綿的意味,而我也常被這樣的文字打動。文章里同樣介紹了我們相識的經過。還記得那時的題目是"浮云流水”，與他的個性是如此的契合。可我們的相識卻又平淡得沒有任何波瀾。他總說我就是他生命里的一束陽光。我卻無法得知這陽光意味著什么。我想他看到的只是冬日陽光，沒有溫度 的幻覺。你看，你看，我笑得這樣燦爛，那耀眼的燦爛背后是卻是你無法觸及的深海漩渦... ...

我問他：如果要忘記我，你會用多長時間？ 或許提出這個問題的時候，我是不相信永遠的，也未曾見證過。 我固執的想知道，我對于他的意義。我常常會感到自卑，但沒人發現這一點，因為那溫暖的笑容背后是你無法觸及的冰冷。看到Sky的回復讓我頓時覺得自己的問題好傻好傻，心里有一股說不出的暖流，他說：或許只有等到全世界的冰淇淋都融化了，才會記不起你。因為我還欠他一個冰淇淋的約定。也只有Sky才會提醒我，我依舊是那個溫暖的孩子，喜歡在陽光下幸福的舔冰淇淋的孩子。 可他離開得那樣堅決，手機調到關機模式，酒醒后的我已聽不見他離開的聲音... ...

只記得Sky離開那天沒有陽光，我亦沒有幻覺。一個人趴在窗口發呆，發了一條短信問他帶走了關于我的 什么。很久很久以后，對著傳來的短信我哭了。“關于你的，我不知道，但我記得，你的名字，就是永遠。” 手機屏幕上泛起一層霧氣。

其實我只希望他能記得我所謂的溫暖就好。記憶里某個清晨，我帶著他一起穿梭在幼時上學的巷道中一起回憶過去 的甜蜜，可惜這樣靜好單純的歲月再也找不回了。

關于Sky，他一直以為我是莫名的依賴他。但事實上他錯了。那不是莫名的依賴，我很清楚的知道。如果有一天，我累了，倦了，我只會想到去找他。即使那里對于我來說只剩下陌生，即使我并不了解他的全部，但他的包容與溫和總讓人感到窩心。

Sky的離開方式讓我永遠的記住了他，悄無聲息的離開，但卻讓我知曉了。我們之間沒有任何刻骨銘心的故事，一切都是淡淡的，淡淡的如同天空里輕輕穿越的風。那些情感便如同冰淇淋，純真清涼卻永遠不會發酵，從不擔心它的保質期。

醉酒那晚的一切總會變成幻象，一次次的循環播放。不停的打電話給Sea，直到最后按下通話鍵，我告訴他，我很害怕，很無力，很恐慌。這樣的句子是我平時最反感的，可我卻只能對他說。一直以來Sea都會像大海一樣的容納我的一切哀怨。在他面前，我可以肆意的放大那些一直不愿觸及的悲傷。

這些話對于Sea已經不陌生了，最終Sea扔下那句：“你有病，不知道哪來的那多事，我累了，睡了。” 是的，他應該累了。可他不明白，就是因為太過于依賴，所以愈發的害怕。我的害怕都藏在了那些流走的時間里，只是因為離別將近，離開的人可以相聚，可那些感情不可能。

此時已控制不住自己已經決堤的情緒，它們翻江倒海的奔涌而出。而醉酒那晚就在離別的前十天，Sea在 電話里不停的問著“你到底在恐慌，害怕著什么？”我只剩下低聲的啜泣。對不起，我真的說不出來。我怎么可能告訴他，我輸給了情緒與幻覺。有些情緒一直伴隨著我，無法扔掉，而你的不理解更讓我加重害怕。那些 冷談的言提醒我被依賴的人也會疲倦。Sea——我一直依賴的人。

因為自己太過于依賴，所以過于的敏感。無法隱藏那些快要溢出的情緒。沒有了你，我該向誰傾訴？

在那個高考完的假期，我發瘋的想去南方，帶著我對未知旅途的向往，最終我站在了江南的古鎮。在石橋上 寫下一張張的明信片，卻終究未能寄出。一直以為旅行對于我的意義是特別的，也是心底情感得到釋放的一種 渴望，可最終發現原來在旅行中也一并遺失著某些東西。古橋下的流水靜靜的流動了千年，水面上兩岸古宅的倒影搖搖晃晃。赤腳走在雨后的青石階上，沿著流水慢慢找尋歷史里的驚喜。尋到的江南，如同夢中所見。偶而有撐船的女子經過，唱著纏綿的昆曲，幾個阿婆坐在自家的屋檐底下 ，看著角樓上縫隙里透過的光。我想我是愛上了那些有著年歲的事物，讓人體會歲月的靜好。穿過古亭的風，像是訴說那年月散在風里的故事。 旅行中沒有了外界的任何壓力，收獲了從未有過的寧靜致遠。

你會懂得當沒人能懂你心中所想時，寧可放下一切去旅行。而那些不被理解的情緒便都會消逝在你愛上的旅途中，你會忘記某時的瘋狂，猜疑，歡笑與哭泣。收獲中也往往伴隨著遺棄。恒久不變的真理。

“ 勉強說出你為我寄出的每一封信，都是你離開的原因。你離開我 就是旅行的意義。”

——《旅行的意義》

記不得從什么時候開始聽到這首歌，便理所當然愛上這首歌。大多數人都喜歡陳綺貞的干凈嗓音，只是簡單的抱著一把木吉它獨唱，沒有其他的伴奏。可只有Sky對我說他不喜歡這首歌，就因為最后那句歌詞。那個時候，我真的 沒能讀懂那句話的含義，無法預知的離別。直到 Sky離開，我才不得不承認，有些東西的確真實得可怕。我因為離開了某個地方，開始了自己的旅行，而 Sky也離開了我，開始在旅行中尋找專屬于他的意義。

Sky曾不止一次的提出想和我一起去旅行。我也一直相信著，如果與他一起去看那些風景，他一定會是很好的 旅伴，一定。一直很想問他，離開那天帶走了練習了無數次的《旅行的意義》那首歌的吉它么？在那延綿無盡的山的一邊又一邊，他會在某個窗口彈奏么？可耳邊只剩下斷斷續續的風聲，沒有等到他的回復。

旅行的意義，我們一直在找尋，從未停止。在最后的某一天，我們或許會發現，原來費盡心思想要尋找 的旅行，便是走進了一個又一個屬于別人的風景里，進入再退出。

我想，在離開那天，我便開始懷念。如同在出生的那刻，便開始面臨死亡。僅此類比而已。

“為什么你帶我走過最難忘的旅行，然后留下最痛的紀念品。我們那么甜，那么美，那么相信，那么瘋，

那么熱烈的曾經。為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去... ...”——《突然好想你》

Sea一直都不明白，為什么這個夏季每次去KTV唱到這首歌時，我都會想起他。因為在這個即將離別的 夏季里我真的好想好想他。他是唯一能讓我如此依賴的人，所以我可以毫無保留的相信他。但這個夏季偏偏充斥著疏離，漸漸的沒有了他突然的關心（總會因為Sea的突然關心而流淚），所以也沒有了我的眼淚。在這樣一個夏季里，我的眼淚卻被堵住了，如此的可笑。

Sea 完全是個性情中人，常常對自己的喜怒哀樂毫不掩飾。喜的時候，仿佛泛起的淺淺漣漪，讓你能整個融入 其中，感受他的快樂與幸福；怒的時候，仿佛狂風暴雨，但很快便會雨過天晴，又是一片天朗云舒。

記得是在喜歡成長中第一個男生時，便不知不覺的依賴上了Sea。那時候的我每天都傻等著Sea帶來關于那男生 的消息，伴隨著欣喜與失望，在Sea的安慰和鼓勵中繼續分享著我們倆共同的秘密，只屬于我們。

最初也是Sea給了我第一次觸摸“愛”的勇氣，是他教會我怎樣去愛人，怎樣愛自己。

后來的后來，當喜歡的男生成為別人的那個“他”時，我才明白那一切只是個易碎的夢，也一并嘗到了夢醒以后失去一切的痛苦。沒有預兆的，我發瘋似的依賴上了Sea，忘記了關于那個夢的所有，卻緊握了一份從 未有過的溫暖。

我們可以肆無忌憚的談論各自喜歡的人；可以毫無保留的相信與打擊彼此；可以一起欣賞我最愛的那片天 空，沒有人懂得珍惜的片天空；可以一起干好多好多別人無法陪我做的事情。Sea永遠都是第一個看我心情日 志的人。很多時候，他只是評論一個字“懂”無需多言，我便能會心一笑，只因唯有他能讀懂我的心事。小熊紙盒里裝滿了Sea寫的紙條，那些快要溢出的溫暖，黑夜里在燈下默默翻看，細數我曾有過的點滴幸福。而小熊紙 盒我會一直帶在身邊，那是他給我的所有力量。他常常告訴我，如果對于前方擔心太多，顧慮太多。那么干脆 什么都不要想，盡管閉上眼往前走，因為他就是我的眼。

關于夢想，我們都有著強大的內心支撐，雖然常常摔倒，但始終未曾放棄。而至今最愛的書也是從Sea那里“ 剝削”而來，因為我依舊習慣在文字中成長。我曾向Sea許諾過，如果有一天，我能出版一部自己的書，那封面上一定會注明-----"獻給Sea"。

只要疲憊不堪時，便會習慣性的望向窗外，曾幾何時，那里每天都會出現Sea的那夸張無比的笑臉。如同 向日葵盛開的夏季，無限燦爛，這些都清晰如昨天之景。隱匿在心底的黑暗角落里盛滿了陽光。我是如此貪念這樣的美好。

在我一直懷疑一切是否真實的時候，在我幾乎弄丟了所有的朋友，與她們漸行漸遠，甚至背道而馳的時候。那時候的他們 的無限風光只是襯得我更加微小。我自卑，無助，多疑，頹靡，無數的黑暗漩渦拉著我一點點的下沉。最終也 有Sea一直堅定的支持我，在支撐不住的黑夜里，我對著聽筒那頭的他歇斯底里的哭泣，卻只聽得到手 機傳來他輕輕的嘆息聲。而現在，當我按下撥出鍵時，卻不知道說什么，他的不耐煩讓我不知所措。再次回到 從前一起走過的馬路上，路燈下我們的影子被拉得好長，而我們之間的沉默仿佛有一個光年那么長。那些回憶在 腦海里翻滾著，永不平息。

我知道的，他心里的那束陽光已經漸漸消失，他卻不懂只有在他面前我才可以做個真實的自己。我可以不避 假裝不在意，我可以什么都不管不顧，盡情發泄。這些真實的面孔我以為Sea能完全接受，即使他心里的那束陽 光已被烏云覆蓋。而當我摘下面具的那一刻，卻看到已經逐漸遠去的Sea。我想他是很懷念那個會嘟著嘴說要開心的笑得讓他嫉妒的女孩。依舊清晰記得，他發笑的秘密武器：土豆，土豆，我是地瓜；可樂，可樂，我是漢堡。

我一直都忘不了的冷笑話。

記不清有多少次遭遇挫折，而眼淚快要決堤時，手里總會有一張Sea遞來的紙條：“忍住”。他總在默默的 教會我長大，然后靠我一個人的力量堅定的走下去。而現在我也快習慣了孤獨，太多的言語與感情都無法釋放，

那些傷悲糜爛在內心深處，它們無法見到陽光。我只能獨自面對一個人的黑暗大海。

是誰說過的，戰勝了時間與距離，我們就贏了。可是Sea，我們的分離還未開始，你卻讓我感受到了距離的可 怕。我空間里的簽名還在，“你會不會一直都在，直到我離開的那天？”而你的答案呢？

Sea，你應該早些告訴我，有太多的依賴你亦無法承載。手機里一直存有你的那句：“沒有人能永遠依靠，以 后只能靠自己。”可我多笨留不住那些回憶卻學不會放手，而那些忘不掉的記憶也會隨時間的消逝慢慢褪色，直至 變成模糊的輪廓。說好的永遠斷了線，而我卻只能獨自緊握另一端的回憶。想過有一天如果Sea離開了，也許我會 很快長大，然后變冷。就像這個季節里某人說起的，我的心漸漸冷了，不會隨便在人前哭泣或示弱了。但Sea，這樣的轉變或許是因為我不再依賴你而開始的。那個總是談笑風聲，看起來很開心的女孩也可能是那個會一個人哭到睡著的女孩。當依賴已疲憊，心也該累了。但我明白，以后再也不會有這樣一個像大海一樣包容我的人出現。而我也不會如此的相信與依賴某一個人。在心底已經烙下這樣的痕跡，我想便是Sea留給我唯一的紀念品。生命里沒有了超越以前的美景。可我們卻無法停住前進的腳步。我們都無法逃避分離的傷。

我們的情感，無關愛情，無關信仰，無關永恒。只是年華里的一場盛宴。記住Sea便是記住了向日葵盛開的夏季。

季風吹過，零落分開了季節。

“可惜不是你陪我到最后，曾一起走卻走失那路口。感謝那是你牽過我的手，還能感受那溫柔。

感謝那是你牽過我的手，還能溫暖我胸口。”——《可惜不是你》。

Sky and Sea。是出現在我最美的年華里的一隙光陰。平淡與炙熱，不一樣的溫暖，不一樣的支撐，

還有不一樣的離開方式。卻是相似的開始，我用自己陽光的一面蒙蔽了所有人，包括自己 。

海與天空的交界總會出現每日的第一縷最燦爛的陽光。Sky 與 Sea都被這樣的陽光吸引。我亦如此。

關于Sky與Sea的紀念，在年華里碎碎念。或許繁華還未落幕，離別卻已上演。我也將踏上了一段旅途。

追著季風，我捧回一地散落的情緒。而我也在風中慢慢長大... ...

慢慢遺忘這場夢。

不是后記的后記。

現在的我已經背起了自己的行囊遠離了那個有我，Sky與Sea回憶的小城。離開后的某個夜晚，Sea發來短信說，他現在也漸漸習慣了在睡前聽“旅行的意義”。我沒有回復，只是站在窗前靜靜的看著遠方，那里有我們的小城。而Sky已經徹底的消失了，但我時常夢見他，有人說如果你夢到不長聯系的人，說明那人正在漸漸的遺忘你。夢醒之后的我，仿佛靈魂抽離了身體一般，不敢再多想。

沒有了依賴，我依舊安靜地一個人向前走，漸漸學會做以前我所認為的一切不可能的事，不得不面對的成長。

只是偶爾在很久很以后想念很久很久以前的故事。 紀念我的十八歲， 紀念生命里最美的的風景。