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18歲物語  文/子丸小是我

第一章    芒果綠

good girl

如果我的我的手機擬人的話,

一定是一個穿著white lolita的少女。

羞羞怯怯的說著請多指教,

然后熱心而又周到的幫助我。

會每天提醒我天氣,

在我迷路的時候幫助我,

是我最信任也最牢靠的伙伴。

很感謝你一直陪著我。

余下的時光,就拜托你了。

你們多才多藝

你們能說會道

她不一樣

她寫字最好看

碎片

我不知道這樣過了多久,我也不知道還要持續多久。我感到生命中有一種空缺,這個空缺讓我心慌,卻又不知道該如何填滿。

歲月冗長,我頭頂發了霉,找不到一個合適的形容詞,天花板在旋轉,我呆呆得望著天花板,世界在沉睡。

我在沉睡。

夢和現實,我從來沒有找到那個合適的界限。我以為生命就該如此絕望下去了。

一、夢與海豚

晨跑時腦子一抽去了海邊。沒什么特別的目的,只是想去看看。早晨的海風很涼,空氣很濕,頭發粘粘的。我閉上眼睛,腦海里跳過一只海豚。你曾說想做一名出色的海豚訓練師,我問為啥是海豚啊,你微微一笑,伸手撥亂了我的一頭短發:“大概渴望被海豚親吻吧,應該是很幸福的一種感覺。”被海豚親吻?有什么幸福的。我不明所以得打掉了你的手,嘲笑你這么大人了瞎矯情什么。你看著我的眼睛,很認真得對我說:“這不是矯情,這是夢想。”我笑的更歡了,哈哈哈,都什么時代什么年齡了,你竟然跟我談什么夢想,哈哈哈。“也許我錯了吧,也許也沒錯。”你喃喃自語,沒有理會我,像夢囈。

二、城市與魚

“水里有一種魚,它有著很大的像扇子一樣的尾巴,是透明的,會透射陽光。聽說陽光透過它的尾巴形成的光暈,是世界上最美的光暈。”“你又在胡說八道了,那好,你來告訴我,這魚名字是什么?”“……”“你看你說不上來了吧?”“我只是忘了。”你若無其事得轉過頭,看向窗外的車水馬龍。“有時候感覺自己就是一條魚,穿梭在這個城市里,沒有歸宿,沒有方向,隨波逐流。時不時感到壓抑,就像魚也會缺氧一樣。你說是不是很奇怪呢?”我沒有說話,也沒有覺得奇怪,因為你本來就這樣,一直就這樣。因為你真的是一條魚啊。哈哈,一條在城市中流浪的魚。

三、空缺

“我覺得我不屬于這里。我可能屬于天空,屬于月亮,屬于風,屬于海洋,唯獨不屬于這里。”我聽到你身體里有什么東西破碎的聲音。天氣晴朗,我背著陽光,正好可以看清你臉上的憂傷。“你說夢想這東西真的存在么?”你神情有幾分頹廢,輕描淡寫著昨夜的放縱和狂歡。“你知道絕望么?”我搖了搖頭,“你應該好好照顧自己的身體。”“我覺得自己好像缺失了什么,一種填不滿的空虛感充斥著我每一個毛孔。”“你缺少睡眠,好好睡一覺就好了。”“睡覺是不管用的。我睡了很久,久的我自己都分不清哪里是現實,哪里是夢。”“你又在胡言亂語了,好啦,乖乖去睡。”“還記得我上次跟你說的海豚嗎?”“你說你想做海豚訓練師這事?”“嗯…我越來越覺得我只是想接近海豚,或許不是要訓練它們,有時候我覺得我就是一只海豚。”

有時候我真的覺得你應該去精神科看看。

四、偷夢者

我偷了你的夢,于是你在夢里一睡不醒。夢里是不是比現實快樂一點呢,我見你在笑,梨渦清淺,面容靜謐。

五、完整

你走了,帶著你的夢。像一只海豚,回到了大海。你說被海豚親吻應該是一件很幸福的事情,那現在的你,有沒有每天都很幸福?

自從你走后,我的生活便陷入了混沌。我曾以為真實的都成了虛幻,我甚至分不清真實和虛幻。

我開始懷疑你是否真的存在過。

或許你只是我的幻覺。

這樣想著,我竟感覺到了前所未有的完整。

——2016.02.15

我也不怕一個人。

我有好多話想說,在火車上要回家啦,一路上都在編瞎話想著怎么解釋我的頭發為什么成了黃色。

來車站的路上看到一個阿姨特別勉強的牽著一只金毛,感覺是金毛在遛她。然后我想起艾米,她是奶爸養的金毛,特別聰明,成精了一樣,每次見她我肯定要報廢一條打底襪,后來她長到站起來快可以把爪子搭到我的肩膀上了,我挺驚恐,她再大一點估計老遠沖過來可以把我撲倒。后來艾米走丟了,奶爸懊惱了好久,我哭的像個狗。然后有了雙喜,一只小泰迪,他小小只了很多,不會撲倒我,但是還是會報廢我的打底襪。

上次去找姐姐的時候,我在樓下等她下班帶我回姥姥家吃飯。我在樓下看到一只阿拉斯加,臥在那舔自己,我就沒忍住去逗它了,結果這個狗是個心機婊,它把拴它的鏈子都壓到身體下面了,我以為我和它的距離是安全的,結果它站起來就把我摁到樹上了,狗的主人嚇壞了,沖出來給了它一巴掌,然后問我有沒有事兒,我一看主人是個帥帥的小正太就笑了說沒事兒,就是得洗衣服了。我的第一次樹咚給了一個將近五歲的阿拉斯加。

我好喜歡大型犬,就覺得好有安全感,很小的時候,我哀求了媽媽特別久,養了一只西施,每天晚上我寫作業的時候,她就爬到書桌下面,臥到我的腳上,后來我的腳就不會冰涼了。

以后一定要養只阿拉斯加,我可以枕在它身上看電視,我也不怕一個人。

藏得再深也總能遇見

遇見也只對著空氣眨眼

不切實際

只有忘記

我曾經為我的身高自卑過。

不是因為矮,是高。因為周邊的人全部都比我矮。我害怕,他們孤立我。因為身高相近的人總是一起玩。身邊的人總是對我說:你看你那么高,多好;你怎么又高了;你那么高有什么好怕啊;你去做模特啊,空姐啊;好羨慕你那么高啊…我默默不說話,他們不能理解我的感受,因為他們不知道他們所羨慕的正是我所自卑的。我自卑到駝背,聳肩,頭永遠都低下不敢抬起來,害怕在人群中凸顯出來,我不敢笑,不敢做一些可能會引起別人注意的事,我盡量隱藏自己,把自己變成一個誰也注意不到的人。是從什么時候呢,我開始對自己的身高不再感到害怕了,我開始平淡的接受別人對我的高的羨慕。嗯...是在我去旅游了之后。去了湖南的衡陽,長沙之后,我知道了其實我并不高。也許我是“高”的一員,但在湖南的時候,我在街邊看人來人往的時候,我發現我算矮的了。我知道我不是一個人,不是從誰的口中所知,是我自己親眼所見,從此,我對此的自卑感消失了。

不好意思

平時沒有什么零花錢,想買些自己想要的東西呢,又不敢向父母要錢。平時羨慕那些女生可以跟男生們玩的那么好,可是卻打死都不肯主動跟異性結交,講起話來也會覺得尷尬、別扭。有時候成績也不好。卻偏偏不敢去問老師。有時候明明很喜歡小孩子卻不敢在大人面前表現出來很喜歡。有時候明明有樣東西我是會有的,但是卻不敢讓別人知道我會。

天吶真可怕

大寫的懵逼

出門順了昨晚買的兩個黃桃慕斯面包

車上一邊聽歌一邊咬面包一邊下雨一邊祈禱今早不要遲到

想看部電影

愛意滿滿的那種

心情美美的

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