行李箱在青石板上劃過，聲音雖不尖銳卻依舊刺耳。和走時不同，這里有了太多變化，唯獨歸家的青石巷，在夕陽下滄桑依舊。

　　箱子立在腳邊，往前十步便是臺階。闊別三年，還是回到了這里。

　　輕推木板門，跨過門檻，輕輕放下行李箱，沒有一絲離開時的狼狽。環顧院子，梧桐葉落了一地，拿起手邊的掃帚，將散落一地的葉子歸集起來，掃著掃著我突然想哭了。我想不通當時怎么會走得那么干脆，并且熬過了漫長的思念，踽踽走完了大學，還倔強著在外漂泊了一年。其實不脆弱，但在吃夠一年泡面的時候，看著電視里播著家鄉的視頻，眼淚簌簌往下掉，第二天決定辭了工作，結束流亡。

　　將掃把靠在梧桐樹下，用手貼著枝干，摩挲著歲月的痕跡，梧桐樹好像更為健碩挺拔了。

　　兒時咿呀落在了這棵不知年歲幾何的老樹下；蹣蹣跚跚的身影，繞著梧桐樹的不知道磕了幾次；仰頭聽別人說，這是比爺爺的爺爺出生還要早的樹，興衰更迭它卻不倒，慈祥地守護我的成長。冬掃枯葉秋收梧桐簽，我的時光就在掃與收中流轉，消逝。我的總角之友由耳鬢廝磨到相忘江湖，再不聯系；我的竹馬，我的竹馬倒是安全陪我到十八歲，然后，就沒有然后了。

　　這其實不是慘兮兮的故事，只不過我先松開他的手，選擇轉身，不想讓自己變成他的責任，讓難以維系的感情變得尷尬，僅此而已。因為我知道，從來，誰也不是誰的責任。

　　三年前的轉身到底是灑脫，還是怕當面對峙的做作，說不清那時的故作輕松。最后的結局因果，還不是定格在了時光的空白處，雖不真切但大家都忘不了。其實誰也沒為難誰吧，說到底一切都是自己不放過自己的把戲。

　　他們都說一年年，從小到大，寧淺白除了薄情沒變，其他的優良品質都和著每一年的年夜飯，全部吃進了肚子里，然后悉數喂了廁所的下水道。我傻了也笑了，對一個還未成年的少女，這話還真是夠武斷，夠刻薄的。成見并不是一朝一夕，我懷疑高到可以砌墻，但我不屑解釋。

　　不屑解釋，可不是個好習慣。

　　后來我用我二十三年的歲月去證明我并非薄情，用這輩子最好的年華緬懷一段過去，極有可能賠上一生來為以往種種埋單。該放下的人應該都放下了，我偏偏放不下。我也極不情愿在這個問題上偏執，無奈大腦遇上感情，總是無用。想不通為什么別人轉身便能遺忘，我卻不能心安理得放下那個人。興許這又和我骨子里的逆反有著莫大關聯，逆反心理時不時作祟，禍害自身。

　　人為什么非得要有那么多記憶才算成熟呢？帶著記憶不累嗎？要知道是沒有結果只有傷痛，能不能麻煩讓一段經歷快進，亦或是自動剪切呢？要是可以這樣的話，讓宋子祁離我家遠點吧，最好是生在太平洋那邊，他那么優秀，值得很好的生活，我這么愛國，肯定不會讓自己去那個地方，最重要的是——我恨死了那26個變形的蝌蚪。如果他不在，我的生活應該五彩繽紛多了，不會因為早早喜歡上一個人而總是自卑，眼里容不下別人。

　　可，假設并不成立。

　　就這樣，極不情愿的遇上了二十三年來的第一場浩劫。雖說那時候的自己可不是那么想，三歲就垂涎美色，無怪以后亦步亦趨，所以說人傻應該多讀書，如此，才不會芳心輕付。

　　明明是早春的天，太陽卻出來蠱惑人心。宋子祁出現在我面前時，只覺得陽光耀眼。我傻兮兮趴在地上團著泥巴玩，他手里拿著一個小火車。所謂下里巴人，所謂陽春白雪，這樣的定位注定了我的群眾路線，當然還有宋子祁的高雅風尚。這也注定了我們不同的路，過不同的生活。在現實生活中，王子和灰姑娘各有一條運行軌跡，也許王子和灰姑娘兩線會相交，但最后還是會相離，相交是偶然，相離是必然。王子的生活里有公主，灰姑娘的生活里有裁縫，或許這樣才是良配，這樣才不是童話而忠于生活。

　　說起來，我算是個異類，現實生活灰姑娘的反叛者，不愿安分等待一種叫做守得云開的緣分。對我這種“薄情人”而言，如果他在身邊，我由衷覺得上天待我不薄，于是我將所有的感恩戴德投注到宋子祁身上。或許我的熱情太盛，灼傷了某人的眼，才用我的弱點讓我百口莫辯；我的居心叵測居然只除了當局者，幾乎所有人都看在眼里。

　　想想當時的自己，真的很可笑。

　　我喜歡省略了所有細水長流的生活，不談我所有掏心掏肺的幼稚，不談過往種種，唯獨對某些事耿耿于懷，始終放不下。

　　一切好的開頭我都不具優勢，但我和大多數故事女主一樣，有一本只關于隱秘內心的日記本，日記中記錄所有關于宋子祁的點滴，以及一些不切實際的幻想，內容嘛，和我的名字一樣叫淺白，直指內心。不巧，某一天日記本落在了宋子祁手中，然后宋子祁回想種種，覺得寧淺白對自己百般照顧，覺得交往看看其實也不錯，于是我倆就這樣打打鬧鬧好上了。

　　當然，這怎么可能。

　　那真相是什么呢？事實上，我認識宋子祁不假，我喜歡那個沉默專注的男生也是真的，我掏心掏肺對他也是真的，我有一本關于他的日記本也是真的，最后日記本落在了他手里也是真的，一切幾乎都是真的，不過最后我們并沒有在一起，結局是假的。只是隱秘神圣的暗戀被撞破，我沒法繼續若無其事下去，惶惑地不敢當面對峙，所以做了逃兵，躲進了大學的殼。真真假假的敘述或許會惹惱旁人，別人會問，你的話到底有沒有真的?可誰在乎。畢竟是殘破的結果，不過是想用一些溫情縫補缺憾，讓過程顯得不那么一廂情愿罷了。

　　真相是，我的日記本落在了宋子祁手里，他拿著那本少了一些內容的東西質問我，他問我是不是喜歡他，硬著頭皮，我說是。他說看來這的確是你的東西，我看了一眼，我說是。他漠然地說，何必如此費盡心機，我總覺得到哪都有攝像頭，你讓我很恐懼。我這次張張嘴，沒說是也沒說不是。他說我們還能像以前一樣嗎？我在心里暗罵一聲，朋友以上戀人未滿，還怎么回到過去。沉默了一會兒，他說，你讓我想想。便走了出去，這就是結果。

　　第二天我就匆匆逃離，沒等到“想想”后的結果，一別三年。

　　倒不是我害怕他說的一些話，只是心疼這些年攢下來的日記，硬生生缺了三分之一的活動頁，剩下的都是記錄，用心攝下的有關宋子祁的所有細節，事無巨細，所以活該被當作偷窺狂。可惜了那缺失了的日記本，不知道在誰手中，又被誰當作了笑談。

　　我不想揣測任何人，被握住了弱點，總覺得底氣不足。我也不想解釋，我不想拿自己這些年的回憶做證據，伸手要回的記憶，勢必要一個個攤開來給別人看，我只覺得難堪，我不愿奉陪，于是做了逃兵。這就是全部真相。

　　別人問我，為什么你的故事和現實不太一樣呢，我想可能因為我是個懦夫。我覺得既然現實不能圓滿，就讓故事溫馨美好一些，畢竟，現實都已經如此不堪了，何不讓自己的故事放過自己。雖然在現實生活中一直是炮灰，但總可以在自己的記憶里做一次主角吧，何必苛刻自己呢。

　　他們總說我薄情，我卻是不得要旨，想來大概是因為我對一個人用心太多，無暇顧及其他人的感受，最后才落下薄情的名聲，而最后我一聲不響走掉，沒和任何人道別的做法，就坐實了薄情寡義的罪名。左右都不是個長情的人。我仍舊，不想解釋。

　　我不想面對自己的日記本，逃了三年，依舊放不下那個人，忘不了這里所有，所以我又回來了。我不覺得我堅強了，只不過倔強抵不過思念，三年后和三年前一樣，我承認自己是個弱者。

　　說到底，是我累了，想家了，所以回來了。

　　木板門吱呀一聲被輕輕推開，那個人滿臉滿眼的震驚，最后恢復平靜，手酷酷插進口袋，輕輕說:“寧淺白，有人把你的東西放我這，叫我轉交，什么時候有空來我家一趟。”口氣如初，好像這三年我從未離開。

　　我以手撫眼，擋住紅了的雙眼：“怎么可能。”最后連日記本都還了，我沒少什么。

　　“你那散頁的日記本，你看有時間放回去吧。”他閑閑地開口。

　　我訝然不已。

　　“你走的可真干脆，果然薄情啊，”他深呼一口氣，“我說你什么了你逃的那么快，一逃三年，行啊，寧淺白，你真出息。”

　　我心里苦笑，我也覺得自己特出息。

　　“欠了三年的回答，終于可以當面說清了，我得先問你一句，”說著咳嗽一聲，“以前你說的喜歡還作數嗎？畢竟三年不見，我對自己沒有自信。”說完別扭轉過臉去。

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　　我望著這個男生，笑了，我聽見了暗戀開花的聲音，真動聽。