那時候我還是個不切實際的幻想派，除去上課的時間都蜷縮在寢室做白日夢了。

　　在認(rèn)識徐冉之后，這種做白日夢的時間就更加的多了。

　　混跡在一所岌岌可危的高中，還常常幻想未來一片光明，那股樂觀勁兒也不知道是哪兒來的。

　　那時候高一，我們學(xué)校還不流行吃快餐，一般就是幾個人一起下館子平攤，那樣的生活就是相當(dāng)不錯的了。我和徐冉、江然、任姝梅、游天麗是一個班的。

因為坐在一起，上課講話下課喧嘩，一來二去也熟了。于是便鬼混到一起了，常常一起下館子吃飯。吃了飯談會兒天說會兒地，暢聊下人生，然后去江邊坐坐吹吹風(fēng)。愣是要等到快上課才一群人一起沖回學(xué)校。那時候好多話都說不完，都認(rèn)為自己是個懷才不遇的偉人，沒有伯樂，無用武之地。

　　后來我成了徐冉的姐姐，再后來江然也成了我弟弟，任姝梅轉(zhuǎn)學(xué)去了別的城市，游天麗有了新的小團(tuán)體。

　　一天下課，我突然覺得眼睛看東西很模糊，于是請假回宿舍。在我收拾書包的時候，徐冉問我怎么了，我哭著對他說：“我眼睛看不清楚了，如果瞎了怎么辦。”那個少年干干脆脆地說：“我養(yǎng)你。”從此我的心上有了一個烙印。

　　第二天早上眼睛越發(fā)看不清楚了，一早就從學(xué)校溜出來準(zhǔn)備去醫(yī)院，路上恰好碰見了徐冉。他問我要不要陪我去，我說：“不用，你去幫我請假就是。”于是我和他背道而馳，他去學(xué)校，我去醫(yī)院。那一刻我居然看清楚了停在站臺的那輛車就是9路，我還在想我該怎樣詢問一個路人9路到?jīng)]有，我還在做路人當(dāng)我是睜眼瞎的心理準(zhǔn)備，可我那一刻卻看清楚了。

　　醫(yī)生說是用眼過度造成的眼角膜發(fā)炎。我問他會不會瞎。醫(yī)生說：“如果你想瞎，很簡單的。”我說：“怎么個簡單法？”醫(yī)生說：“你先去精神科問問。”其實那時候我是發(fā)自內(nèi)心的問這個問題的，并不是腦袋發(fā)熱，結(jié)果卻被一個腦袋發(fā)熱的醫(yī)生認(rèn)為我的神經(jīng)搭錯了。我走的時候嘴里還嘀咕了一句：“你全家都應(yīng)該去精神科！”那醫(yī)生白了我一眼。

　　回學(xué)校后，坐在我周圍的那一堆話嘮得知我那并不是什么不治之癥后都松了一口氣。只有我心里憋了一口氣，死活不愿意吐出來。

　　那幾天徐冉幫我滴過一次眼藥水兒，我激動地恨不得告訴全世界。可是我卻沒有，因為那時候我認(rèn)為我的臉皮很薄。

　　高一的學(xué)生在新地方漸漸地踩熟了地皮，早戀的種子灑滿了整個校園。

　　某個周三的下午，風(fēng)和日麗，太陽慵懶地掛在天空。徐冉趴在走廊的欄桿上游說他的兄弟去向喜歡的女生表白。我在旁邊幫腔說：“對啊，喜歡就去表白，萬一她也喜歡你呢？”

　　他兄弟說：“我不好意思。”

　　我信口雌黃說了句：“大多數(shù)女生是比較容易追到手的！你相信我。女生要害羞，比較矜持嘛！”

　　后來他兄弟走了過后，他說：“那我追你！”

　　我愣住了，臉?biāo)⒌募t了，只好尷尬地轉(zhuǎn)身回教室說：“那你追啊。”

　　轉(zhuǎn)眼分文理科班，面對理化生就像讓瞎子數(shù)星星看月亮的我萬不得已選擇從文留在了本班。徐冉和江然拍一拍衣袖不帶走一片云彩去了理科班。

　　枯燥乏味的應(yīng)試教育讓徐冉漸漸失去熱情，愛上了遲到和上網(wǎng)。那天陰沉沉的，我們?nèi)齻€吃了碗面，徐冉說他想去上網(wǎng)，叫我們先回去。我說，我也想去網(wǎng)吧滿足一下好奇心，沖淡新鮮感。于是他捎上了我和江然，到了網(wǎng)吧。我說，我在外面待會兒再進(jìn)去，徐冉一個人進(jìn)去了。江然在外面陪著我。

　　江然問我：“你不喜歡這種地方的，為什么還來？”

　　“陪他啊。不過我實在不理解游戲有什么好，睡覺都比這強。”那時候我總有自己的認(rèn)識，還不會被別人左右導(dǎo)致改變認(rèn)識。

　　過了一會，雨開始淅淅瀝瀝地下，天涼江然過敏，渾身發(fā)癢長紅斑，我就叫他先回去了。我坐在網(wǎng)吧外面那個小亭子里，看著細(xì)雨飄入富營養(yǎng)化到就像一塊劣質(zhì)綠色塑料的水里，一只肥碩的金魚在里面游來游去，一看就是一個小時。

　　“你怎么沒進(jìn)去？江然呢？”徐冉站在我身邊問我。

　　“突然就不想去了，他過敏回去了。你看那條魚好肥。”

　　“就和你一樣。該減肥了！走，回去了。這兒好涼。”

　　“嗯，走吧。”一路上我腦海里就只有那句：“就和你一樣，該減肥了……就和你一樣，該減肥了……該減肥了……”沉默地回到了各自的班上，連告別的話都沒說。那時候我就開始嫌棄自己肚子上腿上的肉了。

　　后來江然對我說徐冉喜歡跑出去上網(wǎng)是因為他在普通班，沒有學(xué)習(xí)氛圍，老師也敷衍了事。

　　于是我到校長辦公室等校長，等了半個小時，回來了個副校長。她問：“有什么事？”

　　“我想問一下，我弟弟現(xiàn)在在普通班，他可以轉(zhuǎn)班嗎？”

　　女校長遞過手里的杯子給我：“你去幫我洗一下。”我接過杯子應(yīng)了一聲：“好。“匆匆出門，洗了杯子回來遞給女校長。女校長用衛(wèi)生紙擦擦桌子又說：“你去把廁所旁邊的拖把拿來幫我拖一下地。”

　　我十分悔恨為什么不等到另外兩個校長回來再說，偏偏心急等來個不說話的主。卻不敢造次，懷著一絲希望拿來了拖把，拖干凈了辦公室的每一寸土地，然后又清理好拖把放到了原來的位置。再走回辦公室，看著女校長，女校長幽幽地說：“轉(zhuǎn)班的話，得看他的期末成績了。”

　　我的心沉到了谷底，心想：不用你說，我也知道期末成績好可以轉(zhuǎn)班，這不是學(xué)校慣例么？說了等于沒說。就這樣姥姥不疼舅舅不愛的班級，老師上課顧影自憐為何沒分到好班，學(xué)生破罐子破摔成天打架鬧事、無酒不歡、上課不鬧騰不歡脫，怎么學(xué)？

　　“可以提前轉(zhuǎn)過去嗎？如果期末不好再轉(zhuǎn)回來也可以啊！”

　　“那人人都要轉(zhuǎn)怎么辦？”

　　“怎么可能嘛！那些人心思根本不在學(xué)習(xí)上嘛！”

　　“你也是‘那些人’？”

　　“不是。”

　　“那你怎么知道別人不學(xué)？”

　　“在那樣的環(huán)境不好學(xué)嘛！校長您就先給換換好嗎？”

　　“不行！必須看期末！”

　　我知道這樣多半沒戲了，只好刺激她說：“你看看那些老師怎么上課的？這樣自學(xué)期末能轉(zhuǎn)班的話就不用呆這個學(xué)校了！”

　　“你再說一遍！”這一刻我才知道有的人認(rèn)死理，誰也改變不了。

　　我重復(fù)了一般：“你看看那些老師怎么上課的？這樣自學(xué)期末能轉(zhuǎn)班的話就不用呆這個學(xué)校了！”說完我就絕塵而去，只聽見女校長在我背后傳來：“你回來！你是幾年級幾班的……”的咆哮聲。

　　坐在教學(xué)樓旁邊長長的樓梯上，我悔恨自己的魯莽。時間就這樣溜走了，徐冉依舊我行我素，對學(xué)習(xí)再也提不起興趣。

　　轉(zhuǎn)眼高二，學(xué)習(xí)的壓力越來越大，我漸漸自顧不暇。

　　有一天去吃飯的途中碰見了江然，兩人說說笑笑地到了食堂。

　　江然告訴我：“徐冉一個星期沒來上課了。”

　　“為什么？生病了？”我迫切地問他。

　　“他總是遲到，被他的班主任勸回家了。”

　　“怎么會？他不是和你離得很近嗎？你都不會遲到，他怎么會？”

　　“我也不知道啊。他現(xiàn)在在家肯定很無聊。”

　　“這周我們?nèi)タ纯此桑　?/p>

　　“好啊，多久？”

　　“星期五放學(xué)吧，到時候我來你們班找你。”

　　“好吧。”

　　吃了飯回到教室，我想了想決定去找他的班主任談?wù)劊从袥]有回旋的余地。他的班主任叫李梅，高一時是我的化學(xué)老師。我雖然聽不懂，但是化學(xué)課我從來不搗蛋，都是乖乖地遞紙條或者抄筆記。

　　我算好了老師們回辦公室的時間，提前五分鐘就到李梅的位置候著她。

　　一會兒李梅穿著一身特別古典的衣服到了辦公室，我暗暗咂舌，一看都知道價值不菲。人們都說長得瘦又好看下巴又尖的女人往往不好對付，于是我在心底默默地祈禱著，希望今天運氣好。

　　“李老師好！”

　　“嗯，你好。有什么事嗎？”

　　“嗯，我是以前您教過的學(xué)生。現(xiàn)在在文科班。”

　　“噢？那么你說我教過你，難道你不知道我是化學(xué)老師嗎？”李梅戲謔地看了我一眼。

　　“不是，我……我弟弟他在你們班。他叫徐冉。我想問問他多久可以返校？”

　　“你弟弟？他總是遲到，上課不是睡覺就是玩兒手機，沒來的必要了。”

　　“他遲到因為他家遠(yuǎn)……”說這句話的時候我顯得有些底氣不足。

　　“比他遠(yuǎn)的人都不遲到，那是借口。”

　　“那李老師你能不能讓他返校上課，我保證他不遲到了！”

　　“沒那必要，如果要來，就下學(xué)期吧！”

　　“這才開學(xué)兩個星期啊！這聽課太久會不會太耽擱……”我話沒說完就被打斷了。

　　“怕被耽擱他就別遲到啊！”

　　我怕再說下去會和她吵起來，于是懨懨地走了出來。心里想：果然尖嘴猴腮的女人每兩個善良的！李梅……哼……你妹啊！濫用職權(quán)你了不起啊！

　　后來我才明白，那些在我眼里為非作歹、不分緣由、自以為是的人背后都有靠山。小到某個親戚在市里當(dāng)官，大到自己的侄女兒也做了空降兵來學(xué)校教書。

　　我拖著一顆破碎而失望的心，在學(xué)校里度日如年。殷切地盼望周五早一點到來，可往往渴望得到的時候就越難得到。等待星期五的日子漫長難熬。終于周五最后一節(jié)課的下課鈴聲響了，我收拾好書包到江然的教室外面，趴在欄桿上等他。偏偏他們班主任拖堂，這讓我心底仿佛有只小貓在撓。

　　坐到了車，一路和江然閑談，這過程似乎也沒那么難熬了。

　　“你給他打個電話吧。我們在這兒等他。”

　　“沒人接，我們上去看看吧。”

　　“嗯。“

　　敲門沒人應(yīng)。一會兒有個女生提著兩袋東西出現(xiàn)在我們的視線里，嘴里大聲喊著：“徐冉開門！”我警惕地看著她。

　　“你是徐冉什么人？”江然問她。

　　“我是她妹妹，你們是？他同學(xué)？”

　　“嗯。他在家嗎？”

　　“應(yīng)該在吧。不然能去哪兒？”說完那個女孩兒使勁地敲打著門。過會兒門開了，徐冉頂著像剛被原子彈轟炸過的頭發(fā)，出現(xiàn)在我和江然的視線里。

　　“咦，你們怎么來了？”

　　“我們來看看你。”

　　“哦，進(jìn)來坐？”

　　“我們出去走一圈吧。”我提議道。

　　“好吧。”徐冉胡亂爪了兩把頭上的亂草，把她妹妹撇在背后就和我們一起走了。

　　我們圍著徐冉住的那個小區(qū)轉(zhuǎn)了半圈兒，他的話出奇的多，我卻記不得他對我說了什么。那是我記憶里他對我說話最多的一次。江然默默地走在一旁，聽著徐冉滔滔不絕而我卻有一搭沒一搭地應(yīng)和。

　　“我們?nèi)コ渣c東西吧。等會兒洛衣回去太遲了吃不了飯了。”江然對著徐冉說。

　　“嗯，好。拐角有家飯館，菜還不錯，我們?nèi)ツ膬喊伞！?/p>

　　“嗯。”

　　徐冉開始不說話了。沉默著吃完了飯，天已經(jīng)快黑了。兩人把我送到了公交站臺，兩個不良少年開始抽煙。看著江然和徐冉手里捏著半截帶著紅色星火的煙頭，我問他們：“多久開始抽的？”

　　“最近。”兩個人不約而同地回答我。

　　“少抽點。對身體不好。”

　　“沒抽多少，偶爾無聊的時候抽抽。”

　　我們仨都不再說話。兩個迷茫的少年看著遠(yuǎn)方，我等待著公交車，可我卻希望它永遠(yuǎn)不要來。可是它還是來了。上了公交車，我看著他倆的背影越來越小，慢慢變得只有針尖那么大。然后車子拐彎，他倆被甩在了我看不見的地方。

　　沒過多久我竟然在學(xué)校里看見了徐冉，他說他回來上課了。我沒問他原因，但我認(rèn)為一定不會是那個“你妹”大發(fā)慈悲。

　　很快圣誕節(jié)到了，天公不作美下起了鵝毛細(xì)雨，于是很多人留在了教室。

　　徐冉出現(xiàn)在窗外的時候，我正在看書，他輕輕地敲了下窗戶，我推開窗問他怎么了。他把手里的東西遞給我過后就走了。回到寢室，我拆開看，是一個杯子。我暗自揣測著會不會什么深層含義。杯子我沒舍得用，我怕摔碎了，就一直擺在最顯眼并且最安全的地方了。經(jīng)常會拿來細(xì)細(xì)清洗一番又放回原位，以至于杯子纖塵不染。

　　冬天很快就過去了，還來不及織好一條圍巾，夏天悄悄來臨，秋天帶著高三接踵而至。

　　那天江然班上的同學(xué)給他過生日，他叫上了我。吃飯的時候，徐冉坐在我旁邊。我旁邊坐了個江然班上的胖子，擠得我快喘不過氣了，我默默地不說話。坐在一邊安靜地看著他們聊天。

　　不知道什么時候開始，大家喜歡上了客套。我本以為幾個至交是不會因為年齡的增長閱歷的增加而相互客套的，因為那樣終有一天走上街頭再碰見，或許曾經(jīng)一個溫暖結(jié)實的擁抱就變成了揮手寒暄。

　　我看著他們各自散發(fā)著自己手中的煙，你給我點燃我必然稱兄道弟感謝一番的情景，絲毫沒有要笑的想法。我板著一張臉坐在長方形桌子的一角。

　　“大家都不要客氣哈，要吃什么就點，今天我請客。”

　　“好啊，然哥都發(fā)話了，我們大家敞開了吃！”坐在我身邊的胖子說道。

　　“你怎么不說話？”喝了幾口酒的徐冉借著酒勁兒，笑嘻嘻地問我并朝我吐了一口煙，我嗆得睜不開眼。

　　“沒說的。”我輕輕用手扇去煙霧。

　　飯館兒繚繞的煙霧，不是飯菜發(fā)出的騰騰的熱氣。那種烏煙瘴氣是從一個個精致的上面寫著吸煙有害健康的盒子里拿出來的被點燃了的東西形成的。

　　心情不好了，吃什么都覺得沒味道。吃了幾口我便不想吃了。于是坐到飯館外面的樹下，看著來來往往的車。

　　很快他們吃完了飯一群人踉踉蹌蹌地走出來。徐冉靠在我肩上，一呼一吸噴出濃濃的酒味

　　在大家強烈的呼聲下，他們都認(rèn)為帶著酒味昏昏沉沉地回家不太好。男生們都說去網(wǎng)吧玩兒會兒游戲醒醒酒，加上我在內(nèi)一共三個女生，我們只好一道去了，畢竟有些醉鬼需要照顧。

　　我攙扶著徐冉緩緩向網(wǎng)吧走去，江然走在我旁邊，其他人陸陸續(xù)續(xù)跟在身后。到了網(wǎng)吧，江然給每個人都開了一臺電腦。我坐在徐冉旁邊，他醉到不省人事，更別談玩兒游戲了。

　　我放了一首“mylove”，這是從初中開始我就喜歡的一首歌。

　　徐冉靠在沙發(fā)上鼻子里呼出了均勻的氣息。慢慢地他的腦袋滑下，靠在了沙發(fā)的扶手上。我輕輕地抬起他的頭靠在我的手臂上。我感受著他由于姿勢怪異而被放大了脈搏跳動，每一次跳動，他的腦袋都會隨著輕輕動一下。

　　看著他白皙的臉，額頭上的青筋，發(fā)黃的頭發(fā)，我的心里很難過。明明不必要喝那么多把自己搞得這么累，這又是何必呢。很快我的手就發(fā)麻了，可我怕抽回了手他會睡得很難受，我只好就這樣和發(fā)麻的手僵持著。

　　同行的同學(xué)有個喝高了，拿了另外一個同學(xué)的自行車鑰匙就跑出了網(wǎng)吧。大家都急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，生怕他出事。只有我安靜地坐在沙發(fā)上一動不動地看著睡著的像個洋娃娃一樣的徐冉。

　　徐冉的手耷拉在沙發(fā)邊上，我輕輕彎下身拉起來。看著他手臂上大面積的燙傷，覺得心里很難受。那時候他一定很痛吧，如果那時候我和他在一起多好。即使不能替他承受那份痛苦，至少也可以陪伴在他身邊，陪他走過那段痛苦的時光。

　　有人說，真的愛一個人是，當(dāng)你不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)他的傷痛的時候，你也會覺得痛。

　　有些痛是短暫的，而有的痛是綿長的。那種綿長的疼痛就像無影無蹤的風(fēng)，讓你來不及防范。來了就撕心裂肺，走了就悄聲匿跡。

　　那個男生頂著一頭霧氣回到了網(wǎng)吧，一臉頹然地坐到自己的位置上。原來他是看見他喜歡的女生跟著另外一個看著一副地痞樣子的男生走了，他騎車去只是為了保證她是安全到家了。

　　大家很快安靜下來回到自己的座位上，商量好玩兒完最后一把游戲就各回各家各找各媽。這時候徐冉挪了一下身子，皺了皺眉頭，好像很不舒服的樣子，掙扎著要起來。于是我扶起他，他說要上廁所想吐，我把他扶到了男廁所，在門口等著他。

　　同行的男生有一個說可以買葡萄糖試試，另外一個說可以買藿香正氣水。我穿過公路買了葡萄糖和我想著名字就會想吐的藿香正氣水。葡萄糖需要自己馬上用開水沖泡，我端著滾燙的葡萄糖朝網(wǎng)吧跑去。不小心被顛簸出來的開水燙了，我突然想起徐冉手臂上的傷。想起他，我知道那葡萄糖水燙了的痛不及當(dāng)時他的萬分之一。遞給剛剛跌跌撞撞著從洗手間出來的徐冉，然后又把包里的藿香正氣水插好吸管遞給他，忍住了惡心想吐的沖動。

　　喝過了藥，他趴在網(wǎng)吧外面的欄桿上吐得一塌糊涂，我緩慢地拍打著他的后背，并且向樓下的打掃衛(wèi)生的大爺?shù)狼浮Ｍ峦赀^后，他像整個人被抽空了一般，無精打采的背靠在欄桿上仰著脖子耷拉著腦袋。

　　江然也難受極了，于是大家提議各自回家。江然由另外一個同學(xué)送回家，而我送徐冉回家，因為知道他家在哪兒的人，只有我沒喝酒保持著清醒。

　　上了出租車，徐冉整個人靠在我身上，出租車司機不時地從反光鏡里偷瞄我和徐冉。不知道他是擔(dān)心徐冉吐臟他的車還是出于其他什么原因才從鏡子里打量我們。

　　我看著窗外的燈火霓虹，身在車內(nèi)的我，仿佛和這個地方格格不入。我苦笑著自己為什么有這種想法。

　　付過車費，我扶著徐冉慢慢地向他家走去。那段距離好像一生那么漫長又好像電視機到沙發(fā)的距離那么短。

　　走到樓下一片公共臺階的地方，徐冉停下來掙脫了我的攙扶，把手撐在生銹的欄桿上。轉(zhuǎn)過身用迷離的目光看著我，一只手搭在我的肩上，突然感覺到他一陣顫抖，他的胃翻滾著，他痛苦地彎下腰，大口地吐著胃里的穢物。我伸出手幫他拍背，希望通過這種方式能夠緩解他的痛苦。

　　他兩只手撐在膝蓋上，支起身體緩緩抬起頭看著我。突然他站直看著我。我都不知道他竟長這么高了，剛才攙著他的時候他弓著腰，我也沒太在意。什么時候長這么高了。

　　他把兩只手搭在我的肩上，向我湊過來，我就像個木頭人一樣睜大眼睛看著他。就在他快要吻到我的時候，我突然偏過腦袋，輕輕推了一下他。他迷惑地看著我，然后一屁股坐到了臺階上。

　　“我也只能這樣了，真他媽沒用，只能乘著酒勁兒吻你。結(jié)果還被你推開了。”

　　“我……”我不知道該說什么的時候，從樓梯上下來一個中年婦女，一臉厭惡地看著徐冉走開了。徐冉看著那個婦女的背影，呆呆地笑了。

　　“走吧，我送你上去了。要不太遲了，等會兒我回不了學(xué)校了。”我伸手拉起他。那短暫的一瞬間，讓我想起了兩年前的冬天，他牽著我冰冷的手小心翼翼地放進(jìn)他的衣服里。溫暖了我一整個冬季，甚至來年的冬季。而那一舉動溫暖了的并不僅僅是我的手。

　　“那就不回去了，今晚住我家里，有房間。”她看著我說，眼睛里滿是酒后的疲憊。

　　“不行，我要回去。”

　　“就住一晚不可以嗎？都這么晚了。”

　　“我把你送回去我就走。”

　　“我給你說了有房間，我爸媽不會說什么的。”

　　“走吧。要不等會兒太晚。”

　　我扶著他艱難地走著每一步臺階。在他家樓下一層，他怎么也不走了，鉗住我的肩膀想吻我，我推開了他。他像個被拋棄的孩子看著我：“我很慫是不是？要喝酒壯膽才敢吻你！”

　　“你喝多了。走吧，馬上到了。”他掏出鑰匙打開門，他的爸爸媽媽問候了他一句：“回來了？”他疲憊不堪的回答：“嗯。”我把他推進(jìn)去過后就使勁兒關(guān)上了門拼命往樓下跑。突然覺得自己很可笑，就像一個沒教養(yǎng)的野丫頭。以前看著同學(xué)或者朋友的爸爸媽媽至少還會打個招呼，甜甜地笑著叫一句“叔叔阿姨好”。可是現(xiàn)在呢？我就像一個落荒而逃的野丫頭。

　　我看過了太多的故事，都是寫女主角因為家境貧寒、成績不好、長相一般而被男主角的家人排斥嫌棄。可我那時候沒想，每個故事的結(jié)局基本上都不是家庭因素阻止了相愛的兩個人。

　　我不過是個懦弱的人。

　　我沒有坐車，漫無目的的走在城市的大街上，看著這個被萬家燈火照亮得如同白天，盯著這片被城市映得火紅的夜空，眼淚肆無忌憚地滾落著。

　　站在天橋上，車來車往，我突然覺得很疲倦，我蜷縮成一團(tuán)靠在天橋的玻璃上閉著眼睛，思維卻越來越清晰。

　　他的生日，我送了他兩條很瘦的金魚。過了沒幾天他打電話告訴我，金魚死了。繁忙的學(xué)業(yè)讓我忘記了高中最后一次見他是多久，我只在心里暗暗鼓勵自己：“讓我在最對的時間里再見你，那是給你也是給我的驚喜。”

　　高考之前我告訴他，我喜歡他，高考過后我們在一起。他卻說不喜歡我了。那時候在我眼里，那一切只是時間不對，我沒有辦法沒有能力陪他去任何一個地方，我還相信著未來我和他還會有可能。

　　高考過后，我去了其他城市，他沒有離開。我念大學(xué)了，而他輟學(xué)了。

　　我拼命地參加各種比賽各種活動，然后各種證書各種場景被我拍進(jìn)相機里發(fā)到朋友圈，目的只為讓他看見，讓他知道，我很優(yōu)秀，我配得上他。偶爾他幾個字的評論，我會激動半天，興奮一個周末。就像撥開陰霾見了太陽一般。

　　大多數(shù)女生都會覺得自己不夠好，總覺得配不上自己喜歡的男生，我不知道男生是否也一樣唯恐自己會配不上自己心愛的人而自卑而努力而改變。

　　我看著手上和腿上那些白色的紋路，覺得心里有些難受。我還記得徐冉說我胖，需要減肥的話。但是看著現(xiàn)在這些曾經(jīng)胖過的證據(jù)留在我的皮膚上的時候，我的心里并沒有我預(yù)期那么好受。

　　我一直固執(zhí)地以為，我喜歡的喜歡我的會是永恒。我只是需要努力去改變我所處的環(huán)境，然后和他去個地方，無論這個世界的那個角落。而我沒想過，愛情，那個年紀(jì)的愛情，大多是經(jīng)不起分別和孤單的。

　　在愛情里，只要錯過了那個燈火輝煌時兩人心里都最明亮的時機，剩下的，多半是用后半生來回憶。

　　我不知疲倦地參加活動比賽，把自己的空閑時間排得滿滿的，那樣我就沒空多想。所以在當(dāng)初從他家出來時我認(rèn)為自己不過是個懦弱的人是對的。

　　后來，談了兩段不痛不癢的戀愛，都分開了。

　　我想我自己是不能忍受自己心里惦記著一個人卻和另一個人在一起的。那是一種荒唐的行為，是不負(fù)責(zé)的行為，損人不利己的行為。于是，我就單著。

　　春節(jié)的那個情人節(jié)大半夜了，我都已經(jīng)睡下了，他在大街上打電話給我，唱著：“你說是我們相見恨晚，我說為愛你不夠勇敢……”我在電話這邊泣不成聲說：“不是相見恨晚，而是恨相見太早。”我們在春節(jié)過后的那個情人節(jié)在一起了。

　　就像流星在天際劃過，留下的只是一剎那美麗的光景，以及無數(shù)個人未來得急許愿的遺憾。我和他過了幾天就分開了。

　　我看著手上和腿上那些白色的紋路，覺得心里有些難受，我竟然還記得徐冉說我胖，需要減肥的話。但是看著現(xiàn)在這些曾經(jīng)胖過的證據(jù)留在我的皮膚上的時候，我的心里并沒有我預(yù)期那么好受。

　　我從來不知道故事還可以這樣發(fā)展。

　　我知道這么多年我都是以朋友的身份出現(xiàn)在他身邊的，而不是女朋友。可是那是在他眼里，在我心里是卻不是。可是說什么也沒用了，這一切都變得毫無意義了。愛就是愛，不愛就是不愛。愛不能捆綁和靠回憶來溫?zé)帷．?dāng)感覺沒有了，在一起又有何意義。

　　那后來在所有人的眼里我們都還是朋友。我倒是希望自己可以坦然地把他當(dāng)做朋友，可是我還做不到。我是一個沒教養(yǎng)的野丫頭，我是一個懦弱的人，要我做到坦然處之，我就是做不到。

　　隔著空間，大家在不同的地方通過手機聊天發(fā)文字，我可以做到心里難過得要死，發(fā)過去的文字卻很開心，開心得那些文字就要從屏幕上蹦出來壓死我一般。

　　后來我搬了新家，我還是按照我想象中他的房間的模樣來布置我的房間。他喜歡的顏色，適合他的顏色成了我房間的顏色。他對我說過他把我送他的風(fēng)鈴掛在了窗戶上，我也把一串風(fēng)鈴像他那樣掛在窗戶上。

　　無意間翻出了抽屜里高中的留言錄，我一頁一頁翻看，目光停留在了目錄上徐冉的名字上。翻到那一頁，我一字一句地看，臉頰被未知的東西打濕了。

　　那時候我舍不得看，希望有一天翻出來可以是一份驚喜，希望有一天翻出來它會勾起我的回憶，讓過去那些畫面躍然于眼底。今天看了，卻什么畫面都沒有了，只有徐冉這個名字在我腦海揮之不去。上面用最工整的筆跡寫著：

　　還有兩個月，說不定從此不再相見。我不想說什么，可能是我覺得那些東西太過空洞。這只是個紀(jì)念，不過都是無用功。時間會令我們之間的關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)。曾經(jīng)，我認(rèn)為時間會令友誼發(fā)酵，后來才知道那是有前提的，友誼是需要時間來維持的。而我們分別之后，估計再相遇就不那么容易了。大家各奔東西，為我們自己能安身立命四處奔波。

　　風(fēng)吹動著風(fēng)鈴，風(fēng)鈴發(fā)出悅耳的聲音，我好像如夢初醒，一把扯掉了窗簾,把床單也扯下來丟到了旁邊。換上了我最喜歡的藍(lán)色窗簾，紅色床單被套。

　　原來后來的故事在他給我寫留言錄的那一天就已經(jīng)被埋下了伏筆。只是我一個人過分認(rèn)真的寫著故事。如果在那一年那一天，我能夠不抱著僥幸心理期待那會是一個驚喜，能夠不逼迫自己忍受著好奇和激動不去翻看那一頁留言。后面這么多時間我都不會用于執(zhí)著。

　　我去了很多地方，認(rèn)識了很多人，可是卻沒有人能再從我心里分去一點位置。

　　我不知道這段不能說哪兒對哪兒錯誰是誰非的感情，能夠在什么時間才能夠被我平靜地笑著放下。

　　我曾無數(shù)次想，如果當(dāng)初我主動一點，少一點瞻前顧后，結(jié)果會不會讓我好一點。但是，哪有那么多如果當(dāng)初。

　　我勸過無數(shù)個人，可是我不能用相同的話來安慰自己。那些安慰別人的話，都只是有溫度的話而已，在面對實質(zhì)性問題時卻毫無作用。

　　日子一天天地過去，我的生活里沒有了那么多的“你這樣做，才可以優(yōu)秀到配得上他！”的想法。可是我還是忘不掉他，這句話很簡單很直白卻也很真實，對于我來說，也有些粗暴。可是那畢竟是活生生的一個人，在我生命里鮮活過，我怎么能夠忘記。

　　他沒有做過什么讓人砰然心動的事情，他也沒有過對我多么無微不至，甚至他沒有為我出頭過。可是他說過，他養(yǎng)我。不管這是口是心非、一時口快還是發(fā)自肺腑，它都被我深深藏進(jìn)了骨髓，融進(jìn)了我的生命。

　　當(dāng)我看見他站在我面前對我微笑的時候，我回他一個微笑，心中竟然沒有了那么多的失望和后悔。

　　我知道終有一天，我會站在別人身旁，無名指上會戴上別人為我精心挑選的戒指，幸福地笑著。我也知道，終有一天，徐冉的身旁會站一個美麗的姑娘，在他們交換戒指過后，兩人甜蜜地吻在一起。

　　故事的結(jié)局來的匆匆，讓我猝不及防。

　　我知道，他已經(jīng)不是我要在未來重逢的那個人。就像他說的，分別后再相遇就不那么容易了。但我也知道，他是我生命里很重要的一個人，我不會向別人那般說你若安好便是晴天，我只是想說，未來我們都別留遺憾。

　　終于，我不再萎縮在寢室里做白日夢了。這四年就像一場夢，為了改變自己的行為確確實實改變了我，盡管初衷僅僅是為了配得上別人，而現(xiàn)在僅僅是為了自己更好。

　　那四年，終于被畫上了句號。