那年我十七，你二十一，那日庭院花開正艷，你從門前走過，我著一襲白裙站在閣樓窗前，看著你順走我庭院里的花朵兒，我以為有人懂了她的嬌美，有人從此愛上她的綻放。可為何你要棄她如敝屣，還把她蒙在鼓里？別告訴我你身不由己，我已經過了相信你的年紀。如今我二十七，你三十一。那日你說要我等你三年，不知不覺我等了你十年。十年匆匆走過，你挽著她的蠻腰，散發著幸福的容光，我們“偶遇”街角，點頭寒暄，我強裝作笑靨如花。轉身后，我已淚流滿面，肝腸寸斷。

　　那年我十七，你二十一。

　　那日熱氣蒸騰，我坐在校園綠蔭下的石凳上，你飛馳而過，扇起了一卷汗臭味。我屏住呼吸，待味飛散，欲低頭之際，又一陣汗臭味，一雙白球鞋跑進了我的眼球里，一瓶開口的飲料蹦到我臉前，濺在了我一襲白裙上，印上了花朵兒。

　　那年我十七，你二十一。

　　如今我二十七，你三十一。走過十年，我被煎熬成了一位失魂落魄的路人。

　　你說時間過的好快，我們都已脫去了當年的稚嫩。

　　是呀，十年過的好快，可人生又有幾個十年呢？

　　你躲開我的眼光，點上一顆香煙，使勁的抽著，吐著一縷一縷裊裊的煙霧，隔著煙霧，看不清你的臉，更讀不懂你的表情，能懂的也許是她吧。

　　我叫來服務員，點了白酒，他吃驚的問：你什么時候學會的。

　　十年了，我什么學不會呢？一個嬰兒用兩年的時間學會了走路說話，難道我用十年都學不會嗎？

　　你猛地端起一杯，一口悶進肚里。

　　你這是在怨我嗎?

　　難道不應該嗎？

　　我端起一杯灌進肚里，咽下了一口唾沫。

　　你說要我等你三年，三年之后，你不說開始也不說結束。后來你連一個招呼也不打，消失的無影無蹤。我不知道為什么，是我輸給了距離嗎？還是我輸給了生活？你說呀，你他媽說出來，我不會纏著你，不會像狗一樣的纏著你的。

　　我不說是怕你傷心，我以為這些年你會把我忘掉的，只是沒有想到現在你。。。。。。

　　別給自己找什么理由了，你不就是怕擺脫不了我嗎？不就是怕我纏著你嗎？不就是你愛上了她嗎？怎么就不能說呢？你他媽說心里話，我是不是你的備胎？是不是？

　　我越說越激動，你只是一杯一杯的往肚子里灌酒。

　　愛情里的諾言在你看來就是可有可無的玩笑，在你心里是不用負責任的承諾。

　　那日我失去了理智，順手拿起酒瓶，狠狠的砸在了你頭上，你捂住頭，踉蹌的瞪著我。

　　你變了，不再是那個曾經溫柔可人、善解人意的人了。

　　說完，你走了，頭也沒有回。我癱坐在地上，兩手插在頭發里抱住自己的頭，全是自責，我不該傷害你，不該這么沖動的砸下去，再也無法挽回了。它變成了你的立場，變成了你有力的攻擊武器，變成了我致命的一擊。這一年我二十七，你三十一。

　　世界那么大，分別的人很難再相遇，而偶遇都是電視劇里騙人的把戲，你真的相信我們是在街角偶然遇見嗎？這場偶遇只不過是我預先安排的一場相遇，十年了，我不再相信緣分了，不再相信什么所謂的上天的安排了。

　　那些日子，我百般的打聽你的消息，打了一遍又一遍你所有用過的電話號碼，每一次那頭都傳來：對不起，你撥打的電話已停機。

　　那些日子，我聯系了所有你我認識的人。

　　那些日子我查看了你所有QQ空間里的狀態，每一個瀏覽過你的人我都不會放過。

　　那些日子我滿世界的找你。那些日子我想，過年了，你肯定回來，于是我在火車站蹲了五天五夜，還是沒有碰見你。

　　那些日子我瘋了一樣，看見什么都會悲傷，都會不由的落淚。

　　那些日子我去了你的城市，你的學校，我明明知道你已經離開了那座城市，我還是要去看看你生活過的地方。

　　你知道后來嗎？后來我留在了這座你生活了三年的城市。這里有你的影子，讓后來的我平靜的不喜也不悲。

　　那日閨蜜來此出差，晚上我帶她去了你的學校，你的教室，你的食堂，你的操場。我們坐在路邊的一塊石頭上，我傻笑著說：你信嗎？這塊石頭他肯定也坐過。

　　我們躺在操場上，仰望著隔了一層霧霾的星空，我說：你信嗎？他肯定也躺在這個地方，仰望星空，那時他想的一定是我。

　　她沉默了一路，終于按耐不住，問我：為什么要守在這座城市，而不是守在你們家鄉？

　　我不知道為什么，也許是因為那里有我們太多的回憶，那些美好又幸福的回憶吧。我不想在那里悲傷的等待，我怕我等不了。

　　我要等他，在一個若即若離的城市里等他。不會太失望，也不會太寄予希望。

　　她什么也沒有說，那晚我們還喝了酒，喝的醉醺醺的，在大街上，我還喊著你的名字。她還說我傻來著呢。

　　我就是傻，其實我真的不想這樣傻下去，可我自己拯救不了我自己啊。

　　我拯救你啊，以后我們在一起，老了，我們一起進養老院，頭發白了，我幫你拔掉，沒有牙了，我們一起喝稀飯。愛這些臭男人干什么呀，都他媽統統死掉算了。

　　哈哈，你家那口子可是不愿意。

　　他，現在不知道是誰的那口子呢。

　　怎么，你們吵架啦？吵幾句就行了，我現在連個吵架的對象都沒有，有時候真覺的你們吵架都是幸福的。

　　我們離婚了。我們在一起就是個錯誤，我們之間算不上愛情，在別人眼里只是門當戶對。

　　這句話像一個重錘，敲擊的內心糾結的疼痛。

　　當初他們那么好，雖說是閃婚，可我們都看的出她很幸福。結婚那日，我們哭的一塌糊涂，我羨慕的不行不行的，他們的恩愛好像是對我的諷刺，那時我真的還依然相信緣分，你看她都找到了自己幸福的歸宿，有個男人愛她、疼她。那么我肯定也會等到你。

　　那日她著一襲白色婚紗，頭戴著金黃的冠，手上戴著他吻過的戒指。

　　之前我不相信緣分，只相信自己努力爭取就能得到我想要的愛情，直到遇見他，我相信了緣分，緣分到了，愛情就來了。我相信我們會幸福，會相互珍惜，我也相信我的姐妹們也會遇到自己真正的愛情。

　　后來我去過他們家，她胖了許多，嫣然一個貴婦。男人依然對她很好，下班回家路過花店，不忘給她帶朵玫瑰，路過小吃店，不忘給她帶上她喜歡的點心，看見好看的衣服偷偷的買給她，把她小心翼翼的捧在手心里，含在口里都生怕化了。

　　我怎么都不會想到我還沒有等到你，他們就離婚了，生活多么戲劇化，那我還能等到你嗎？

　　這到底怎么了？怎么就變成這樣了呢？此刻一點醉意也沒了，我只顧著自己沉浸在等你的幻想里，才發現她的臉暗黃的憔悴，也瘦了很多，讓人如此心疼。我抱住她，任她在我懷里抽搐，任她在這樣的夜里撕心裂肺。

　　那夜我們坐在大街上，路上沒有行人，我抱著她，坐等著天亮我不知道，我們能去哪兒。

　　那日她決定留下陪我，陪我一起等你。

　　她見我的房間里掛的全是我們在一起的照片，我還不好意思的解釋：之前掛上的，現在也懶得弄下來。

　　你有沒有想過他不會回來了？

　　我怔住了，我從來沒有想過這么可怕的如果。

　　不會的。我躲過她的眼神，沒有底氣的擠出了三個字。

　　他不會回來了。她還一臉氣憤的撕掉了墻上貼著的照片，狠狠朝外扔去。

　　我被她嚇到了，任由她扔去。

　　你不要等他了，他真的不會回來了。

　　不會的。

　　我又突然感覺她是不是有什么事瞞著我。她說陪我一起等的。

　　你是不是知道什么？我抓住她的手，急切的等待著。

　　沒有，對不起，我沒有控制住自己。她掙脫開我的手，躲開我的眼睛。

　　我總是一想到自己，就會控制不住的沖動。她又趕緊補上了一句。

　　都會過去的。我本該體諒她,但卻還在懷疑她，我很是自責。作為閨蜜，我對她的關心真的太少了，我連她這幾年經歷了什么都不知道。自她婚禮后，我們聯系的很少，我怕打擾她的幸福。說是怕打擾她，其實是我羨慕嫉妒她。我看不得別人在我面前秀恩愛。

　　她在的那些日子，我比原來快樂了很多，都沒有時間來想你了。她把我的時間安排的滿滿的，從早晨起床那刻起。

　　早晨我還在睡夢里就被她拉起來跑步，我倆個蓬松著馬尾，我都睜不開眼，她在前面拽著我跑，路上連個毛人也沒有呢。

　　我白天上班的時候她不斷的打電話來安排著晚上的項目。

　　私自的給我辦了張健身卡，每天下班就拉著我去。還說可能會有艷遇呢。

　　健身房里她和其他男人聊得那么投機，還時不時的回頭指指我。

　　我在跑步機上看著她滿血復活的狀態，在想她怎么做到的可以這么平靜？

　　她和那個男人向我走來，簡單的介紹了一下。不過，我沒有記住他們說的什么。那個男人走了幾步又回頭瞄了我一眼，我也沒有在意，只是回笑了一個。

　　喂，怎么樣？還算陽光吧？比你等的這個人都優秀。