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2015年1月12日的午后有，從重慶坐動車回家。這個時候的我不經要感嘆一番，這一次總算是待我不薄，位置極佳，最末尾靠窗。午后的陽光在這個異常冰冷而沉寂的午后顯得格外耀眼。我呼吸著車里面渾濁的空氣卻感覺從未有過的安然與心動。我不記得我多久沒笑過了，知識漸漸的忘記了微笑所需要牽動的神經于是表情麻木是我最常見的表情，可是這座山城異常溫暖值得我傾心一笑。

去了一次西南醫院，幾乎花光了我所有的積蓄，也是不過是個工作了半年的丫頭談不上積蓄。看著白花花的鈔票就這樣流失，心疼得像是失戀一般，但是他帶給我的心靈上的安慰是以往任何時候不曾有的，那是我戰勝心魔的支柱，大敗糾纏的魑魅魍魎的動力，那一瞬間我的世界猶如寒冬里的今日，日光傾城。

借機去看了一次小妹。她一如既往的陽光隨行是我永遠無法企及的美好，美好到我時常為自己的任性妄為，妄自菲薄而羞愧。我喜歡她的言行舉止亦如她羨慕我的高智商。可其實我笨得要死，她卻是真的隨遇而安。我也喜歡他們寢室，不分彼此，熱情而活力四射。她們的年紀幾乎都比我小上4歲，可是在那樣的環境下年齡成了一個不是問題的問題，我倒是更顯得隨心自在。小妹和我說我和她們學校沒有一點違和感，看起來不論年齡和心智與他們沒有不同。其實這樣的話我既欣喜又惆悵。喜的是我的容貌身材一切外在條件已經達到以假亂真的程度，憂傷的是那其實也是一種不成熟的表現。至少在我看來，我應該有著和他們全然不同的思維理念或者行為動作。可事實上我這個年長的姐姐和他們一樣不知世間險惡或者說早已經畢業半年多的我還心心念念的不是未來，不是人生而是過去，我的心，身，能力都停留在那座象牙塔里不愿意出來。

我不相信世間的殘忍和嗜血，亦如我不明白世界上的人怎么會患上抑郁癥這種毛病。醫生和我說這種病便不比癌癥輕松，癌癥或許是啃噬你的身體可是抑郁癥迫害的是你的心靈。世界上最痛苦的事情往往不是身體上的折磨而是生不如死。他說我最好做好與他長期抗戰的準備。我不經啞然失笑，中國抗日戰爭是4年，內戰4年，血雨腥風的8年換來的是如今興旺昌盛的中國，那么的要抗爭多久才能換得偷的浮生半日閑，許一世安寧。

不過此時的我已經不那么在意時間的長短。他們都說我是錯的，都說不值得，但我自己又一次任性的認為當我決定放棄一切直面惡魔的那天我便多了半分勝算。

車窗外的陽關猶如春日的太陽溫暖和煦，難得的好天氣，總算有那么一次沒有錯過。心情依舊起伏不定，不知道是開心難過還是傷心亦或者參半。醫生說我的DA為0，也就意味我的情緒無所波動。我想意思就是我和行尸走肉沒有區別。

窗外風景獨好，雖然車速過快近處的風景被疾馳而過的動車畫成一條無所波動起伏的直線，但是遠處的崇山峻嶺依舊巍峨，疾馳的河流湖泊動若胎兔靜若處子，山頂上有若隱若現的青松或是松柏直插云霄，近郊的田野一馬平川，農家開始炊煙裊裊。路過丘陵的山澗有綠油油的蠶豆苗大片大片的像是四月的人間，生機勃勃。透過他們的身影你會看到有綠意在姜黃的土地深處蓄勢待發。

我閉上眼，享受陽光的洗禮，溫柔得像是母親的手在撫慰我受傷的心靈，我不知道這樣的美好能持續多久但是他曾經出現過那就夠了，至少這一刻我感覺無限美好。

我在云端，終于自在如青鳥。

佛曰：笑著面對，不去埋怨，悠然，隨心，隨性，隨緣。注定讓一生改變的，只在百年后一朵花開的時間。