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　　高二那年，我們分在了同一個班級。你是個極其普通的男孩，我也是個極其普通的女生，我從來都沒有想到會有以后的故事。記不起來我們是怎么認識的，記不起我們說的第一句話，我們都沒有預料到以后的故事，便記不住初次的相識。那時的你我，只顧著學習，偶爾在課間聊上幾句，打鬧一下，我們之間談不上熟悉，也談不上陌生。

　　（二）你的禮物

　　高三那年，我被分到了另外的一個班級，高中三年里我被換了四次班級，所以在高中這三年的時間里，我沒有幾個真心的朋友,以至于在畢業后的兩年里，我們都彼此消失了蹤跡，匆匆地成為了過客。我們頂著高考的壓力，對于學習都不敢懈怠，拿什么心思顧及其他。有時像污水里快要窒息的魚，翻著白色的肚皮，回到原來的班級，和談不上熟悉的老同學調侃上幾句，偶爾和你聊上那么一兩句。

　　那年三月桃花盛開的季節，你在我生日那天送給了我一只看上去破破的、丑丑的小布狗，對于本來就沒有幾個朋友的我來說，你就這樣走進了我柔軟的地方。莫名的，那以后我們好像突然的熟悉起來。

　　記憶中高考的前一天，你載著我去看考場，那天陰陰的，沒有雨，就像我紅紅的眼眶里不敢有淚。那條走過的路，在后來我再沒有找到過，好像那一刻沒有真切的存在過，只是在被自己無限放大的空間里。坐在后面，我們開著玩笑，我一只手拿著筆在你的后背上畫著笑臉，另一手死死地抓住車座，不曾想悄悄牽起你的衣角。

　　我好怕畢業，害怕一起畢業的還有這些情愫，多想牽起你的手說出心里的秘密，但我們又似乎明白有些東西注定著畢業。

　　離開學校的那天，我帶著雜亂的生活用品在街角遇上等公交的你，清楚地記得我說：你怎么還沒有走？你“嗯”了一聲之后緊接著的是短暫的沉默。我騎上自行車轉頭走開，我想這一別可能就是一輩子，有些東西還是埋藏在記憶里吧。將不舍的情感轉化成口水狠狠咽進肚子里，你在偽裝著無所謂，我便也極力配合著。

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　　那年的夏天我們都未能如愿的考上大學。我想要放棄，執拗的反對著父母，在我的觀念里，大學會讓我的家庭雪上加霜，從來都不敢渴望，我堅信用大學的無用論可以消除我內心對大學的那點狂熱。

　　后來的無意中，和朋友聊天中聊到了你的事情，知道你選擇了復讀。然后我大聲地告訴我的父母我的決定，父母高興的勁頭還以為是自己苦口婆心勸說的結果。我去不了你的學校，因為我的成績要交的費用太多。最后我選擇了一個人去其他的縣城，在那里沒有人認識我，沒有人知道我們的故事會不會有繼續。

　　這一年里，我睡覺的床上總是被小鳥光榮的拉上一坨坨屎，還有一些老鼠留下的代謝物；吃飯的用具總和臭襪子、臭鞋子擺在一起，衣服在屋子里晾干后穿在身上冒著點餿臭味；從學校到車站的數公里從來沒有搭過車。累了，委屈了，想想以后我們可以在同一棵樹下乘涼，所有的都煙消云散了。

　　那年的夏天，我們都在焦急的等待著，我不知道你的等待里有沒有我的縫隙，我只知道我的等待里滿滿的都是關于你。

　　報考志愿的時候我問你報的哪里的大學，你不說，我問你考了多少分數，你不說。原來你的道路上不需要我的影子。就這樣，我隨便的來到了一個陌生的城市，一個從來沒有聽說過的大學。

　　（四）回溫

　　大一的時候，我們的聯系算不上頻繁，也算不上疏遠，平均每個月里有一個短信或者一個電話。大學圖書館的機房是我最喜歡去的地方。打來電腦，總是先迫不及待的登上QQ，看看分組里的你是否亮起，偶爾碰上過幾次好運氣，隔著屏幕看著你的模樣，不知道為什么，忘記的挺快。

　　第一次選選修課的時候，學校機房里滿滿的擠得水泄不通，我便來到學校附近的一家網吧，那天你說：你喜歡我。我緋紅著臉，顫抖著說：我也是。在千里之外傳來的信息，我無法辯別它的真假。我天真的以為我們在一起了。后來的N多天里，沒有短信，沒有電話。再后來的我們再也沒有提起過那日的言語，我真的懷疑了它的真實。

　　（五）再回溫

　　大二的一年里我們重復著以前的狀態，說不上熱，說不上冷。大二即將結束的那年初夏的一天，有個朋友來到我的學校，作為一個半成品的東道主，冷落了人多不好。那天你執拗著也要來，我說你能不能改天，你無所謂的希望我們玩的開心。我的姐妹現在總是遺憾的以為那次沒有讓你來是我們故事結束的原因。

　　那年的暑假我去了濰坊，你在德州給我打電話說要和我好好的。那些天，你給我分享你身邊的故事，我給你分享著我的喜怒哀樂，我又一次天真的以為我們在一起了。

　　后來你回家說我們見一面，我說好啊。那天的情景，每次從腦海里憶起都如此清晰。那天我小心翼翼的像一個犯了錯的孩子，越是來之不易的，就越害怕一不小心弄丟了。越是害怕失去的，好像丟失的越快。

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　　那天的見面之后他好像是消失了一樣，我們幾乎沒有了聯系。大三開學的兩個月里，我知道他調到了北京，我不敢打他的漫游電話，白天不敢怕打擾他的工作，晚上不敢打擾他的休息。實在沒有忍住，晚上打了一個電話，那頭說了兩句便匆匆掛掉，后來我便再不敢打，怕他說我不體貼，怕他說我不懂事。

　　都說女人總是敏感的，我不知道我的敏感度數是幾何，我只是曉得我總是喜歡把結果往壞處想象。這樣的一天還是在你沒有防備的時候打你個措手不及。這一年的十月十七日晚上七點多鐘，你打來噩耗般的電話。電話那頭你說一直以來把我當妹妹。我沒有挽留，慌亂中故作從容地掛掉電話，我怕那頭的你聽出我帶著啜泣的聲音。抬起頭，使勁的眨了眨眼，回到閱覽室，拿起書，眼前的文字像蝌蚪一樣晃得有些發暈，裝出一副認真的樣子，拿著筆來圈圈點點。

　　我的姐妹氣喘吁吁從宿舍趕來，說學院里有事情找我，問：一向不關機的你怎么關機了，是不是出了什么事情。走出圖書館的那一步，豆大的雨砸在我臉上，讓我清醒的意識到我們徹底的結束了。心抽搐的疼著，淚不知疲倦的流著，似陰雨天，時而大，時而小。

　　這一年的寒假我選擇了留在學校里，我怕夜晚一個人的時候，我怕那些夾雜著美好的回憶，怕那些扯不清的凌亂的思緒。

　　（七）再回首

　　那天你問我怎么樣，我說不好也不壞。你問我什么打算，我想你管的有點寬，關于我，你已經沒有了訪問的權限，不是嗎？看著走過來的幾年，我已經淡忘了其中的酸甜苦辣。我只想知道，你為何轉變的像六月的天。我們沒有決裂成為仇人，也不至于還做朋友，對于沒有得到的，總埋留著遺憾，對于遺憾的，總想自私的挽留和彌補。