心的流浪

　　一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。

　　——三毛

　　燕子的流浪是冬天冷了，她離開住了許久的小家，飛往氣候溫暖的南方，待到新春又綠河堤，春風拂動楊柳，又飛回。

　　小舟的流浪是她去過很多地方，見過很多風景，載過很多行人，游過很多的河水，接觸過很多的岸，卻偏偏是一輩子的漂泊。

　　風箏的流浪是沒有了牽她的絲線，或墜落在地，或飄蕩過候掛在樹梢，或飄飄飄蕩蕩懸在天空，看過了途中的風景，見過了路上的彩蝶，最后力不從心，殞落。

　　古代的官員犯了罪，或受他人牽連流放到某地。這就意味著他們再也沒有回家的權利，他們就要離開他們生活了幾十年的地方，離開也許祖祖輩輩就根植地方。離開經營的一切，放下熟悉的事務，走向陌生的人生。滿目瘡痍，放逐自己，多少人因此郁郁而終。運氣好的，遇到大赦，可以返還原籍，運氣差的，世世代代的放逐，再也不能回。如果心也隨著流放而自我放逐，再也找不到棲息的地方。這就意味著一輩子的流浪，再也沒有了可以停靠的岸，再也沒有了可以棲息的床。

　　三毛當年因為丈夫工作調動，離開家鄉，與丈夫流浪于撒哈拉。背井離鄉，物質匱乏，舉目無親，但是三毛的心是安定的，因為荷西，她覺得她的人生是溫暖的，是幸福的，荷西有個習慣，會抱著三毛的手臂睡覺，否則睡不著。曾有一度，三毛擱筆，只是為了丈夫能好好的休息。從三毛的字里行間是滿滿的幸福與滿足。荷西的包容，三毛的至性都讓人感到即使是貧瘠的沙漠，也可以是溢滿的綠意。好景不長，丈夫荷西在一次潛水中意外身亡，三毛的世界塌了。至親好友輪番上陣，勸三毛不要隨之而去。這時的三毛猶如風中的枯葉，再也沒有了生機與活力。就像她自己說的，“一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。”

　　那時的心是不是荒蕪的連大漠也比不上？那時的心是不是彷徨的再也找不到前方的路？

　　那時的心是不是比寒夜還孤獨？會不會在某個難眠的夜晚，懷疑自己存在的意義？

　　那時的夢里大雨傾盆而下，花落知多少。那時紅塵滾滾，奈何早已看破。

　　在撒哈拉的流浪是甜蜜的流浪，有一種“此處心安是我家的感覺。”而失去荷西的流浪是心的放逐，是一種深深地倦于世的疲態。文字間流淌的不是灑脫的恣意，不是幸福的煩惱，是深深地懷念，是比黃河水還要厚重的悲哀。

　　最近看《我是歌手》，慢慢喜歡上了譚維維，我沒看過超女，我所知道的超女出身的歌手不過是張靚穎、李宇春、周筆暢。譚維維的歌有一種穿透人心的力量。讓她用一句話形容之前的自己，她說，井底之蛙，那是看就像她自己說的，尚雯婕的表現那樣出色，問自己如果她站在這個舞臺上會不會這樣的驚艷。她自己回答，真心的，不會。我不知道譚維維經歷了怎樣的人生歷程，但是此時譚維維，有一種經過風雨，沉淀下來的美麗。所以她的歌聲才可以打動

　　觀眾，所以她的人氣越來越高。

　　這時的譚維維肯定在經歷一些風雨后找到了平衡點，可以讓她坦然的面對自己，可以靜下心來做自己喜歡的音樂。漂泊的人生，起伏的心境，終究找到了停泊的岸，再也不會流浪。

　　在這篇文章里，我想聊聊自己。不知為什么，我在很小的時候，就有一種寄人籬下的感覺，往往覺得那不是我的家。看著媽媽媽為哥哥的婚事操心借錢，家里一貧如洗，負債很多。即使只有十幾歲的自己也從來沒問家里要過東西。唯一的一次，是小學畢業，我想接著上學，鬧了好久，也挨打了一遍，經不住所有人的勸說，終究我還是輟了學。不甘心的自己，在打工一年后還是回到了學校，即使緩沖了二年，即使荒廢了一年，我還是站在了所有人的對立面。在初中的日子，是我過的最艱辛的日子。我知道家里沒有錢，從來都是給多少要多少，能不要就不要。每一次錢是扔在地下的，每一次是用尊嚴撿起來的，每一次是一路哭著上學校的。每一次我都在想將來我一定要走得遠遠的，再也不會回來。所以每一次只要交錢，只要需要買資料，每一次我都要愁好久好久，張口，會給。但是背后肯定會哭。當然這其中夾雜著父母跟哥哥嫂子們的吵吵鬧鬧。每一次我都告訴自己，我沒有家，從來都沒有。

　　再后來高中，覺得歉疚，本來他們年老了，看父親賺我的學費生活費那么辛苦，一方面歉疚又不舍得放棄學習，一方面面對的還是冷言冷語，每次哭，哭多了，后來一大哭，明顯的感覺到整個身體變寒冷透心的涼，結果一定會感冒。就想快點學完，過于焦躁，使得成績不好，更加難受。這時候成績比以前差多了，哥哥跟家里幾次鬧，但是待我的態度稍好了點，但我回去，從來不會自己主動的做吃的，因為我覺得的那不是我的家。我是真的想遠走高飛再也不要回來。

　　上了大學，自己扛起了絕大部分的擔子，一年僅回家一次，。哥哥他們去了上海，哥哥的孩子都跟著父母，是典型的留守兒童，從來都是亂七八糟的，吵吵嚷嚷。不管怎樣，這時的自己，往事表面上都已經放下了。畢竟他們老了，很多事真的不必計較了。從客觀上來說，他們算是做的不錯的，在已有三個孩子情況下，將親戚家的一個不要的孩子撫養成人，在家里很困難的情況下供到了大學。當然有些時候，有些情緒起個頭，就會翻滾，然后一整夜就睡不著。面對他們時候，告訴自己，是你欠他們的，他們原本用不著這么辛苦的，是你自私非要上學才讓他們很是辛苦了幾年。從來，都可以將所有的情緒壓下。從來，都可以說，我不需要，我自己可以扛下來。也可以真心的心疼他們的辛苦，擔憂他們的身體此時哥哥姐姐家都有賺了些錢，家里的情況也稍稍起色，最艱難的反而是自己。馬上畢業了，上的是一個三流的大學，助學貸款一萬多，學的專業是工科，男生非常好找工作，女生則非常尷尬。一直沒有工作，想找房地產銷售的工作，奈何人僅有一米五三，體重一百二十多，整一個球的狀態，在這個看臉的要形象要氣質的行業，怎么可能找到工作啊。本專業找不到，想干的又進不去，深深深深地惆悵啊。不知道自己該干什么，沒有前進的動力，沒有努力的理由。想到回離家近的市區，一個好幾線的小城市，總是深深的抗拒。一旦退回去，就再也出不來了。不是嫌棄，只是我右手中指當年輟學打工受傷，現在幾乎沒有指甲，手指短了一些，即使現在還會疼，回去，總會觸及某些傷疤。留在青島，又找不到工作。

　　難道這是注定的一輩子的流浪？