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Dearest Lin:

現(xiàn)在是大年初一的晚上六點半，我一個人待在這間因為家具顯得過分凌亂的房間。窗戶外面吵得讓人難以靜下心來，我不知道該怎樣形容我現(xiàn)在的處境，不過你看我語無倫次地向你敘述著這一切，便大概知曉一二我的心緒雜亂，我無來由的不快樂。

你告訴我無聊的時候可以給你寫信，其實我也不知道該給你寫什么，你知道我的生活乏味的如圖一杯白開水，實在沒什么可以吸引你眼球的事。

但怪就怪在情感在愈無聊時愈沸騰得不可遏止。我不知道，拿什么可填起我空虛的靈魂。看過太多別人激蕩起伏的青春，積在心口的一腔熱血實在是無處發(fā)泄，戲爛人未死。

你現(xiàn)在在哪呢，是在豐臺，還是已經(jīng)到家，在不斷燃起的爆竹間，在巨響中，在汽笛鳴響前，走出一條路。原諒我吧，實在是寫不出什么給你了。十六年所有題材用盡了，我要在下個爆竹炸起前睡了。

以上是我在大年初一的晚上寫給你，這半年來我動筆越來越少，因著覺得寫多了多半也是積于箱底無人知曉，終是枉費。所以連同寫給你的信開始，一點一點流于現(xiàn)實的魔爪，無人肯定的日子，我一個人真的很難走下去。

其實我很想將生命中的每時每刻通過這種方式記錄下來，避免它們流亡于記憶。譬如此時此刻我此時此刻坐在我窗戶前的課桌旁，北京的春天很涼，冷風(fēng)從窗縫中鉆進(jìn)來，流連在我的小腿間，有些癢。我塞著耳機(jī)一遍又一遍聽著當(dāng)初我一筆一劃抄下歌詞給你看的那兩首歌。就在現(xiàn)在，我還欠著你75塊錢的債，它換來了兩本練習(xí)冊兩個本，和一個綠色的水瓶。

如果生命中所有事情所有感情，記憶都可以變成這些看得見摸得著的東西，那我就可以不會如現(xiàn)在這般恐慌糾結(jié)，但可怕就可怕在，在這些的下面，游走著多少用物質(zhì)語言表達(dá)不出的心情。

我會害怕會懷疑，懷疑這些經(jīng)歷的日子是不是真的存在，腦子中沸騰的想法混在一起再也理不出頭緒。

下筆時寫下的更是沒有頭緒，從頭再讀那些陌生到不像是自己寫下的文字，除了失望還是失望。我會避免自己再去想這方面的事，這好像是一個無底洞，一旦陷下去，就再也拔不出來。

我總在不開心的時候告訴你我累了，其實你也看得出來，我是懶了。三年了什么結(jié)果也沒有，為什么阻力臂那么那么長，至今還找不到支點。

原諒我總是在抱怨生活，抱怨理想不得意，抱怨沒有遇到相同志趣的朋友，抱怨沒有生得一張漂亮的臉，抱怨自己的青春的混亂和不堪。如你所見我的生活成了一團(tuán)麻，沒有什么能拿出來炫耀。它充滿了負(fù)能量，最可怕的是，我不知道這些什么時候才能結(jié)束。

我不明白，其實可以讓我快樂的理由那么那么多，那么那么簡單，可它們還是那么那么少。你只要肯陪我在長街上安靜地散一會步，不需要滿街的梧桐來襯托感情，也不需要月光來顯得愜意，我明明只需要一個不需要開口便知曉我心思的人，可是卻不在我身邊。

這比梧桐河月光還難得不是嗎？

或者你在某一個我脆弱的時候告訴我還有你，表現(xiàn)出我不是你生活的一個陪襯品。看到我不開心你也會難過，你在乎我每一個靜悄悄流落于無人的感受。在適當(dāng)?shù)臅r候不動聲色的鼓勵一下我。我都會開心不已感激不盡。青春年少情感旺盛，無處發(fā)泄，你我都如此，但寄托的方式不同，所以尋找知己難上加難，有了，我就不愿意再失去了。

生活的不如意還是那么那么多，關(guān)于理想，關(guān)于生活本身，關(guān)于你我。

我只希望你能認(rèn)認(rèn)真真將它看完，縱然廢話連篇抱怨連篇，負(fù)能量充斥在它上空的所有空氣中，但它無非是用一顆執(zhí)著善良干凈的靈魂寫成的，我但愿你同我一樣，認(rèn)為這比什么都重要。

早安。

譚宏婕