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　　你走之前，告訴我——你不想死的。

　　我逃避了那個問題，我說不會的，若真的有那么一天，你的靈魂一定會在某個地方守護著我們的。】

　　2013年12月26日，我從貴陽回到印江。在貴陽每個日子里我都害怕你會離開我，可回去見到你的時候，我一句話都說不出來。原來一直那么強大的一個人，可以如此脆弱。看見你那么努力的微笑，我心疼(也特別想哭)可是我知道我不能哭。卻沒有想到那是我們今生最后一次見面，再次見到卻冷的孤清的墳墓，我真的接受不了。看見阿姨哭泣，我真的很無助。（因為知道再多得言語，那種傷痛都是沉重的）那分鐘我告訴自己，我一定盡自己最大的努力，替你照顧好他們。

　　其實一直逃避那個問題的是我，是我不愿意面對你的離開。

　　記得在今年的五月中旬，你走后我第一次夢見你。你說：“勇敢點”就消失在夢里了！

　　我一直相信你還在，只是我感受不到你的微笑、氣息、語言、、、、

　　我像一只繭，層層包裝，把自己活在另一個童話。黑與白之間就剩下破繭成蝶或作繭自縛。

　　原來一個人對另一個人好都是有原因的，六一兒童節，我收陳意寄的一大包的零食，覺得很開心，長怎么大第一次過兒童節。后來無意之間問他，為什么對我那么好？他說：“三哥走之前，說過你和他之間事，叫我們照顧好你！原來我還是幸福的。可他不是你，盡管你們之間有很多相似的地方。

　　一直以來任性的不讓你找女朋友，霸道的想要你一直寵愛著我。那時總像玩笑般的嚷嚷著要嫁你，結果不管我這樣你都不愿意，我知道你不愿意負擔著我，可我知道只有你是讓我最安心的。也許你沒有生病我們就不會錯過，如果你沒有走，我就會嫁給你。多么想時光回到我們相識的那年，高二(5)班教室里我們還座在那個老位置。

　　你媽媽說：“死亡不一定是最不好的的至少可以解脫，留下來的人還得努力放管寬心”，接受親人的離去。還記得開始你走那七天，我每晚睡覺都會都會想起你但不會大哭，只是默默的流著淚慢慢因為疲憊而睡著，天明時卻又不斷地告訴我自己你真的走了，那時失眠勝似嚴重，就像自己在日記里寫道“整整半夜望著漆黑的房間，腦子里放空了所有的思想”。你的忌日那天我又失眠了，我做很害怕的夢（不安、恐懼、掙扎）。這一年，與你我從未忘記，騙自己好么久。我也知道縱然我有萬分不舍，也不過只剩回憶。

　　一年了，那雙泛黃的帆布鞋安靜的封存在盒子里。突然那個聲音在說;"你怎么可以崔崔鞋子呢，不能送女孩子鞋子的”，你回答說“我又不喜歡她”，我說我喜歡你啊，以后你娶我好不好？

　　我要離開貴陽了，等處理好工作、房子、人，就走了！

　　2015年，我要一個新的開始。可以找個人談場戀愛，出去一個人旅行一次，在工作上更加的突破自己。