前記

　　我喜歡出發喜歡離開，喜歡一生中都能有新的夢想，千山萬水隨意行去，不

管星辰指引的是什么方向。

　　我喜歡停留喜歡長久，喜歡在園里種下千棵果樹，驚呆冬雷夏雨春華秋實，

喜歡生命里只有單純的期望，只有一種安定和緩慢的成長。

　　我喜歡歲月漂洗過后的顏色，喜歡那沒有唱出來的歌。

　　我喜歡在夜里寫一首長詩，然后再在這清涼的早上，逐行逐段地檢視，慢慢

刪去，每一個與你有關聯的字。

　　 席慕容

　　 那些人

　　我想要記住每一個曾在我生命中出現過的人，無論他或她是否在我的生活里

泛起漣漪。

　　我很努力地記住那些人。

　　我記得那個喜歡拉著我一起吃飯回宿舍，一起散步上廁所，一起唱歌改歌詞

，一起瘋一起鬧一起哭一起笑的同桌；我記得那個喜歡睡懶覺而不吃早飯，打噴

嚏很響，有點傻有點二的室長；我記得那個和我在一起總是發神經，一起插科打

諢的好朋友；記得那個彼此互損，在嘲笑我沒有傘之后又會送我回宿舍的男閨蜜

；記得那個文筆很好愛撒嬌賣萌的男同學；我也記得那個總喜歡找各種方法整我

們最后卻是打著石膏吊著手臂給我們講題的班主任······

　　而你們，記得我嗎？

　　畢業之后我常常會胡思亂想，那些讓我念念不忘的日子是不是只是南柯一夢

，那些帶給我感動帶給我溫暖的人只是陪了我一場夢的時間，我真實的生活里從

來都沒有他們。如今，夢醒了，一切統統如云煙般散去，我還是孑然一身走在路

上。

　　我記起雜志上有一句話：時光是把殺豬刀。我記得看到這句話時自己笑了很

久，我說那個作者真是文藝地很粗暴。現在我突然就明白了，一段一段被砍得支

離破碎的故事其實和被剁成一塊一塊的豬肉是一樣的。我想起高考結束那天，我

很平靜地目不斜視地穿過人群，回到學校去收拾行李，我和很多人擦肩而過，可

是他們那還是匆匆而過，甚至不曾看見我。

　　很喜歡王菲的“乘客”，我覺得我的過去就像是一列客車，我在上面顛簸了

很久，跌跌撞撞的走到終點，卻突然就舍不得下來了。

　　我真的以為自己可以永遠記住那些人的。可是某一天，那一張張本來鮮活生

動的臉突然就模糊不清了，如同深秋時節結下的厚厚的霜，斑駁而冰冷。原來真

的沒有什么是可以被永遠銘記的。我翻出照片，卻莫名的厭惡，照片里的人如同

泡在福爾馬林里的標本，栩栩如生卻沒有絲毫的生氣。笑容也好愁容也好，一切

都已經凝固在時光深處。

　　我懷念那些人，可是，如果可以，我不會選擇回到過去，即使我知道那里有

他們在等我。

　　林清玄說：因緣聚散皆是定數。天下沒有不散的筵席，一起走過的人終會各

奔東西，沒有人可以永遠陪著我們。而事實上，我們又是否真的就那么放不下那

段時光？我們懷念的不過是年華里有過的美好和感動，我們眷戀的不過是那份不

愿割舍的溫暖。

　　我看過一篇文章：現在有那么多的人吶喊著多么懷念青山綠水的自然生活，

可是真的要回到那個沒有點沒有交通工具沒有網絡的時代，又會有多少人愿意呢

？年化也是如此，因為知道那些人已經離開，知道相見太難，所以潛意識的忽略

了一切不愉快，只記得有過的美好。

　　時光如白駒過隙，轉瞬間，我就已經站在時光的彼岸，看著當年年少輕狂的

自己，看著當年青蔥懵懂的情意，看著歲月長河一去不復返，看著年華之舟漸行

漸遠，看著那些人的背影消失在轉角，然后背對回憶繼續上路······

　　那些愛過我和我愛過的人，那些在我最美好的歲月里陪伴過我的人，那些路

過我生命一起同行過的人，愿你們安好！

　　 那些情

　　看“那些年一起追過的女孩”時，我從始至終鼻子都是酸的。并不是電影情

節多么感人，只是絲絲入扣地記起了那些已經離開或是漸漸離開的感情。

　　有人說過我是不懂感情的人。而我，只是不善表達。

　　我清楚地記得每一個關心我幫助我的人，但我卻不知道該如何把這一切表現

出來。所以我只能看著身邊的人被我順其自然的態度越推越遠。我經常會翻起過

去的聊天記錄，那些停留在一兩年前的時間仿佛在心上撕了一個口子，冷颼颼的

風就這樣一陣一陣涌進心底。我總是回答很長很長的一段話，猶豫很久很久以后

，又一個字一個字刪掉，然后倒在床上，心里一陣一陣揪痛。這也是自己曾經一

起打鬧歡笑，無話不談的朋友啊，怎么突然就這么陌生了呢？怎么突然就杳無聲

息了呢？怎么突然就過了這么久了呢？怎么突然身邊就一個人也沒有了呢？··

····

　　說淡了就淡了，聊天室，打出一句“還好嗎”之后就突然沉默了，說什么呢

？任何一個話題都不合適了，時間和空間隔開了我們，再也吹不到彼此的生活，

連最基礎的了解都沒有了，淺淺的一句問候已經是全部了吧······

　　很多時候我不愿意回憶，曾經在一起不分彼此的日子之灰塵的如今形單影只

的自己更加狼狽。有一天，打電話時發現電話被接入了語音信箱，我怔怔的放下

電話，終于不得不愿意接受無一直不愿面對的事實：那些說好不分開的人終于還

是天各一方了，那些說好不變的感情終于還是零落成塵了。“童話說雨后會有一

道彩虹，但卻沒說他也會轉瞬成空。”打開留言，里面的“常聯系”似乎墨跡未

干，又似乎凝固成了一個亙古不化的咒語。

　　有多生疏了呢？關閉手機，我就可以是個從未出現過的人，就可以從別人的

眼中徹底蒸發。

　　為了那些情，我迷惘過，痛苦過。只是那時候的自己還不明白情的真正含義

······

　　原來，不是只有陪伴身邊才叫情，原來，不是時刻念叨著才叫情。

　　當我小高考出現問題接到一條又一條鼓勵短信時，當新年第一天發現一群人

等在我門口的時候，當我收到他們從各處寄來的禮物時······

　　越長大越孤單，越長大越不安。這只是因為我們始終不敢相信“海內存知己

，天涯若比鄰”。

　　夢里，有一段比一段美麗的光影，化作音符伴你起舞。那是情誼的真諦。

　　 那些夢

　　我有過很多很多的夢。

　　我曾想像三毛那樣成為一個探索者，可以為了一個瘋狂的夢想奉獻一生。

　　我曾想像愛迪生那樣成為一個發明家，把自己所有的奇思妙想付諸現實。

　　我曾想像比爾蓋茨那樣成為一個富豪，把自己的生活裝點得富麗堂皇。

　　我曾想像撒切爾夫人那樣成為一個女政要，讓自己名震天下。

　　······

　　我有過那樣多偉大而華麗的夢想，我有的又是那樣空泛而不切實際的夢想。

　　那時的我不知道三毛有一顆勇敢而堅定的心和不懼吃苦受難的毅力；那時的

我不知道愛迪生遇見過多少次失敗，經歷過多少質疑；那時的我不知道比爾蓋茨

有多大的創新精神和探索精神；那時的我不知道撒切爾夫人背負著多么沉重的壓

力······

　　那時的我還不明白什么是夢想，而自己又想要什么。

　　而如今還有多少人不知道呢？

　　我曾經問過同學：你的理想是什么？你想要什么？而我收到了太多相同的答

案：這還用問嗎？當然是提高分數考個好大學了。我會很疑惑：“我以后想要當

個作家，你們就沒有這類的夢想嗎？”他們會搖搖頭拍著我的肩：“同志，你想

多了。”久而久之，連我自己都在懷疑：是我錯了嗎？真的是我想多了嗎？

　　如今，我已經能給自己一個確定的答案：我沒有錯，也不是想多了。

　　很多人把很多90后沒有夢想的原因歸結為教育的問題。其實不然，夢想是每

一個熱愛生活積極進取的人必備的素質。一個有夢想的人才有明確的目標，才有

奮斗的方向。高中的學習確實很緊張，但這不是沒有夢想的理由。

　　當然夢想也不能空洞夸大不切實際。

　　想要成為作家，我們是否擁有文學的愛好和不斷學習的精神？

　　想要成為旅行家我們是否擁不畏艱苦不畏危險的毅力和生存的能力？

　　想要成為科學家我們是否擁有不怕失敗直面挫折勇于挑戰的品質？

　　想要成為政治家我們是否擁有一顆熱愛和平而寬廣的心？

　　······

　　人生是船，夢想是帆。我時常想起自有過的那些夢想，也許那不夠實際，也

許那不是我真正想要的，但在我成長的歷程里，那是我從幼稚到成熟的見證。

　　每一個夢想都會有天使守護，我堅信！