在外面離家遠(yuǎn)，索性去了趟親生姑姑家。

　　由于一些利益層面上事，他們與我父母的關(guān)系，并沒(méi)有平日所見(jiàn)的那么好。

　　與我無(wú)關(guān)，我想。

　　到達(dá)十一點(diǎn)。等到表姐做了菜，才知道，僅為我一個(gè)人燒的，還是比他們的飯時(shí)晚些了。

　　等待食物的間隙，與兩位大人，略作交談，千篇一律的學(xué)校生活，家里的一些無(wú)關(guān)痛癢的事。

　　彼此之間，都沒(méi)用心。我不在乎，他們也只是__額，慣例。

　　真搞不清這樣浪費(fèi)時(shí)間的玩意兒怎么會(huì)流傳如此之久。明明沒(méi)有什么實(shí)際意義，亦不會(huì)從根本上增進(jìn)感情，恰好相反，我討厭這種世故。

　　他們明顯工作累了。在他們的建議下給爸爸打了一通電話(huà)略作交待后，他們不約而同的在床上隨意躺了下去。

　　我回味著，分析著，剛才姑姑給我電話(huà)時(shí)，是不是有一種漠然的感覺(jué)，隱藏但又懶得隱藏太深。

　　我總是會(huì)察覺(jué)到這種由心發(fā)出的東西。同時(shí)，也總錯(cuò)過(guò)更現(xiàn)實(shí)的東西，比如，襪子的臭味。

　　我靜坐一旁，看向這個(gè)家。

　　電視柜上一層灰，油膩感的。讓你懷疑塵世美是否真的存在，門(mén)邊一根繩子，掛幾塊擁有像顏色的差別似的汗味的毛巾。

　　細(xì)甄起來(lái)衛(wèi)生狀況不及我家。

　　有些日子沒(méi)認(rèn)真清掃了，我也有這日子沒(méi)來(lái)。

　　上次我來(lái)還沒(méi)有這些放在這間小屋子里顯得突兀，已變得不新不舊的沙發(fā)。

　　更早的時(shí)候，菜桌上有我只見(jiàn)過(guò)幾面的的表哥，學(xué)美術(shù)，長(zhǎng)相發(fā)型我都喜歡，挺滿(mǎn)意，更有那款傾慕已久的那款眼鏡。

　　離與《想象之中》的瞬間邂逅還有難以跨越的鴻溝，他像一灣深不見(jiàn)低的清泉，柔和內(nèi)斂，文雅。席間不卑不亢的措辭，活絡(luò)了青澀的臆想蔓延成了念念不忘的向往。

　　兒時(shí)無(wú)意間描摹鑲著鴛鴦的手絹，家人傾盡全力。我憧憬那莫大的幸運(yùn)，——小小年紀(jì)明覺(jué)天賦所在，至親之支持。

　　真性情的另一解，謂之找到自我。保全了心靈又有什么苦難算的上痛苦呢？值得一提的事我早忘了他微笑時(shí)翹起的嘴角，像夢(mèng)一樣惘然，腦海里浮現(xiàn)是一副相對(duì)溫婉的眼角眉梢，深深烙印著的，是相見(jiàn)時(shí)滿(mǎn)意的感受。恰巧激發(fā)，并扮演著。很重要。有僅此而已。

　　很多時(shí)候“過(guò)去”之所以美好的原因是我們追加了太多“華麗”的片段進(jìn)去，而追加的緣由，在于時(shí)間，發(fā)酵了彼時(shí)的情愫。

　　年初，聽(tīng)說(shuō)，急性心臟病去世，之前人們對(duì)預(yù)兆毫不在意。英年早逝。我并未太過(guò)悲傷。然而幾十年前，我們這這家伙都是絕不存在的，無(wú)中生有，再?gòu)挠谢癁闊o(wú)不過(guò)落葉歸根，罷了。

　　尼采曾說(shuō)凡是已生成的，必將歸于消失。

　　食物呈上。家常飯，不妨礙我吃的津津有味。

　　吃別人家的飯跟吃自己家的飯最大的區(qū)別在于那份對(duì)于做法的神秘感，它能激起想象。你總不會(huì)去到別人家的廚房吧，這也就意味著：看不到是否布滿(mǎn)油漬的調(diào)料容器，同樣不曉得熱鍋是否用到上頓剩下的油，以及懶得清洗鏟子，都頭來(lái)餡餅被翻成漿糊的窘態(tài)，指頭有沒(méi)有一不小心伸到了雞蛋殼里，用勺子嘗菜等陋習(xí)。我從來(lái)不在別人家閑逛，以防看到什么“不該看到的東西”。

　　她不忘與老弟爭(zhēng)奪電視，我早就沒(méi)什么興趣，節(jié)目是什么也無(wú)關(guān)緊要。可老弟只好到處亂翻。我也不曾忘掉，對(duì)家里那櫥柜，一遍遍掃描，總相信落下，尚未發(fā)現(xiàn)的物件兒，伴我度過(guò)當(dāng)下的時(shí)光。結(jié)果自是不必多言。然而就在這第二天或是午后，像是對(duì)那種不能一目了然的事物心存始終的僥幸，一遍兩遍的繼續(xù)對(duì)奇跡出現(xiàn)的期待。最莫測(cè)的是對(duì)那些我不能一探究竟___不能伸的進(jìn)去手的暗格，任自己無(wú)限的展開(kāi)想象，得到什么，就會(huì)瞬間腦補(bǔ)一段奇。其實(shí)更多的是一層濃濃的灰燼，像一個(gè)沒(méi)有牙的老人，笑談我的稚嫩。

　　我竟在自己的想象里度過(guò)了一部分童年，

　　老弟手里提了根雞腿，于是除我之外的眾人便嫌他不吃飽飯，不該吃飯的時(shí)候瞎折騰。我心里頗感莫名其妙：請(qǐng)問(wèn)改吃飯的時(shí)候是什么時(shí)候？是大部分的人都在進(jìn)食的時(shí)候，還是肚子餓嘴饞的時(shí)候呢？

　　飯后，停電。

　　由于今天下午就要回家，所以車(chē)子必須補(bǔ)充能量。其實(shí)---我來(lái)這更大的緣由是想創(chuàng)造一個(gè)恰到好處的能讓我姐同我一起回家的借口。我奶奶可好些日子沒(méi)見(jiàn)她外孫女了。

　　老人有自己一貫的召喚親人的法子。譬如，想我姐的時(shí)候，當(dāng)我在她家的那一個(gè)不經(jīng)意間叫成我姐的名字，然后羞澀的自嘲。譬如她能夠在日常生活中很自然的提起誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的一個(gè)什么壞毛病，眼里卻沒(méi)有一點(diǎn)責(zé)怪。三句內(nèi)建關(guān)聯(lián)，年幼的我因嫉妒而緘默不語(yǔ)。

　　想來(lái)想去，他們一年來(lái)不了幾次。更何況沒(méi)多少時(shí)候會(huì)同一個(gè)年過(guò)大半百的人聊的起勁，多半就是“學(xué)習(xí)怎樣，天天向上”諸如此類(lèi)，再不就是“你怎么瘦了，嘗嘗我的菜，好吃吧”“多吃點(diǎn)啊”“不吃了？你想吃自己拿我放在這你看得到的，我做的”

　　……

　　前些日子買(mǎi)了一些弄音樂(lè)的設(shè)備，樂(lè)理書(shū)籍，全是二老掏的錢(qián)。雖然只是世俗意義上的糾纏，但畢竟是一筆不小的支出。我能做的就是物盡其用，盡力發(fā)揮他們的價(jià)值。

　　縱容了一個(gè)任性的孩子。

　　愿他們平安喜樂(lè)。

　　可他家里情況可并不樂(lè)觀(guān)，我開(kāi)始手足無(wú)措。

　　老弟亂翻時(shí)，我就已暗覺(jué)。若是我不在他早被弄到床上睡午覺(jué)。他爸脾氣很大。

　　他在壓制。

　　我盡量保持沉默。心里不斷想一些其他相對(duì)平靜的事，盆栽中的蘭花，散發(fā)出的清香，就像隨步伐徜徉的……果然，他爸還是呵斥出了口，力度不大，其中隱藏的憤恨可不少。

　　鴉雀無(wú)聲。

　　姑姑不同意姐與我同去，車(chē)不急用。我姐都那么大了，我并沒(méi)在意。

　　充電，去了表姐的奶奶家，

　　記得小時(shí)候，她奶奶就一個(gè)人住了。我們?nèi)ィ芨吲d。弄了親手做的餡餅…對(duì)吃的東西我不抗拒。包括之后的干果。

　　而老弟，我還是小看他了。

　　奶奶用溺愛(ài)的怨言：藏起來(lái)以備長(zhǎng)久之需的零食早在幾天前全部不翼而飛。烈日當(dāng)頭，不歸家。最后的最后，老人只好將她的兒子搬了出來(lái)。后果毋庸多說(shuō)。

　　老弟想去姥姥家。姐不讓?zhuān)鋵?shí)更是他爸媽不讓。我答應(yīng)幫他。

　　其實(shí)到了最后，小男孩沮喪的坐在房屋旁的沙堆上，我離開(kāi)了，看了他幾眼。他偶爾抬頭，目送我。大概，對(duì)我這個(gè)堂哥失望透了吧。

　　而他的眼睛，里面的渴望，濃濃的童真……我怎樣也沒(méi)辦法注視。我他媽怎么辜負(fù)了這么多珍貴的東西。

　　我，我把一些人生中最重要的東西辜負(fù)了。已經(jīng)辜負(fù)了。

　　我不愿將車(chē)騎回去，電話(huà)里父親已經(jīng)流露出隱隱的不快。不想讓他們不高興。姑姑對(duì)我的態(tài)度，有一些明顯的隔閡感。我沒(méi)跟我姐多說(shuō)一些，不管她知道不知道，我說(shuō)了他都會(huì)不高興。可姐一直說(shuō)，不急用，幾天后姑姑會(huì)回我奶奶家。

　　路邊的商店，與她分別。她要去弄頭發(fā)，沒(méi)車(chē)的話(huà)，她大概得走回家了。

　　我沒(méi)按她囑咐的那樣，直接回家。但關(guān)愛(ài)，我記在心上了。在一老友哪兒略作逗留。比較沉穩(wěn)靠譜的朋友。

　　回去的路上，我問(wèn)自己：什么才是無(wú)奈？真的沒(méi)辦法解決呢？或是人們相比之下，不愿為“過(guò)度”的狂熱付出“心酸”的代價(jià)。

　　姑姑近幾日身體不太好，老人希望我問(wèn)問(wèn)我的奶奶是不是有什么忌諱？

　　第二日，爺爺奶奶便去了姑姑家，車(chē)成功的被送去。

　　可我心里仍舊，隱隱的不安。我那個(gè)頑劣的表弟……

　　你說(shuō)我外公？幾年前去世了，外婆也一樣。外婆對(duì)我并沒(méi)有像聽(tīng)起來(lái)，那樣親密。甚至沒(méi)怎么在一起認(rèn)真聊過(guò)。沒(méi)聊。

　　新年時(shí)，她家門(mén)口也始終有牛糞味道。我跟堂哥……剛才堂哥的媽媽來(lái)我家，我媽還在睡。我跟堂哥在門(mén)前的菜圃里拉大便。外公呢，總有一個(gè)跟他差不多的老人，一起下象棋。行云急速流轉(zhuǎn)著，嬌小斑斕的蜻蜓總在來(lái)來(lái)往往飛行，紅磚墻植物陰影下的小狗安安靜靜呼吸著。仿佛要永世不變的靜好。

　　然而，堂哥溺水了。然而，我不敢在這再抬頭，亂花漸欲迷人眼。小河變成大樓。我曾經(jīng)輕擺秋千換作了咖啡屋。還好，當(dāng)年唯一的一次，與外婆走在阡陌上，慈祥的目光將我包繞。

　　當(dāng)年外公病重，賣(mài)掉黃牛，中風(fēng)的外公，流淚了，小孩子一樣流了淚。淚花婆娑里，那只跟他一起耕了不知多少情誼的黃牛一聲沒(méi)吭。可總有好的方面：他老人家沒(méi)看到，自己住了大半輩子的地方，成了樓房，土地都不是土地了。紅磚青瓦化為虛無(wú)，無(wú)際可尋了。想不到依靠了一輩子的大山，被纏上了一條條混凝土。就連八仙之一都不能幸免，鐵拐李留在哪兒多少年的家底，終于被大家忘的干干凈凈。兒女們，因拆遷費(fèi)，幾個(gè)破錢(qián)，糾紛不斷，最后，已經(jīng)好幾年沒(méi)見(jiàn)我舅舅了。

　　龍應(yīng)臺(tái)，在《共老》中提到：所謂兄弟，各有各的生活抉擇和承受，聚首時(shí)即使促膝而坐，也必然不會(huì)談心。即使談心，也必然不會(huì)有所企求--自己的抉擇，只有自己能承受，在我們這個(gè)年齡已經(jīng)了然于心……母親走了以后，我們還會(huì)這樣相聚嗎？我們會(huì)不會(huì)，像風(fēng)中轉(zhuǎn)蓬一樣，各自飛向渺茫，相忘于人生的荒漠？……我們從彼此的容顏里看見(jiàn)當(dāng)初。兄弟不是永不開(kāi)合的鐵軌，倒像同一株雨樹(shù)上的枝葉，雖然隔開(kāi)三十米，但是同樹(shù)同根，日夜開(kāi)合，看同一場(chǎng)雨直直落地，與雨樹(shù)公老，挺好的。

　　在我看來(lái)卻，是這樣子。兄弟仍會(huì)相聚，只是這時(shí)的聚，只是表層意義上的相聚。彼此容顏里的最初，不是老榕樹(shù)上的刻字，房子上的紙窗，雨打在鐵皮上，咚咚的聲音，夏日里的螢火蟲(chóng)，父親念書(shū)的聲音，母親歡樂(lè)的笑，成長(zhǎng)過(guò)程里的挫折，羞辱和幸福。而是，兒時(shí)的不公，到了養(yǎng)老的時(shí)候，怎么分。任何一人覺(jué)得自己不公了，鐵軌就裂開(kāi)。狠狠地裂開(kāi)，比如當(dāng)孩子問(wèn)起，也絕口不提，自己的，兄弟。彼此之間的小名也再叫不出口……

　　再往后，他努力的讓自己的孩子念書(shū)，仿佛好的職業(yè)就是一切，勝的過(guò)怎樣與兄弟繼續(xù)親情，共老。我看不下去了，為什么將關(guān)系的惡化，歸咎于對(duì)方的改變？然而，在孩子面前，大義凜然。頭頭是道。

　　又有一個(gè)弟弟。

　　“我真的不想小河變成大樓，我真的不想單純變成冷漠。是我慢慢跟不上時(shí)代快快的步伐，你當(dāng)然可以笑我思想落后。行走在這繁華的商業(yè)圈，熟悉和陌生歸于一旦只是瞬間。你看吧，那咖啡屋位置是不是我曾經(jīng)輕擺的秋千？”

　　沒(méi)聽(tīng)到?jīng)]看到。

　　我不想知道。

　　褪色記憶會(huì)停在哪一秒？

　　用力閉上了眼睛。等待破曉。閉上眼睛，過(guò)去過(guò)不去都會(huì)過(guò)去。