曾經幻想過無數次的高中生活來臨了。

　　回想中考前那段艱難的日子，抱怨不是人過的。想著上高中應該會輕松很多，但是我錯了。高中生活有的也只是勞累，并無輕松可言。面對函數、力學、氧化還原感到力不從心。對于陌生的校園，陌生的同學，我也一改往日的活躍，只是想這么安靜地學習與生活。但我所忘記的便是我來這所學校的目的并非求學，而這也成為了故事的開始。

　　初中，我暗戀一個女生叫葉雪莧，希望可以認識了解她。那只是暗戀，我自卑、膽怯，不敢去了解，但心中又很想了解。這種矛盾的心理讓我很無所適從，到了最后的中考，我也沒能鼓起勇氣去了解她。我是有點不甘心，不希望就這樣過去。于是到了葉雪莧所在的高中的附近一所中學就讀，只是為了初中那沒有結果的夢。我不清楚的是，這是夢還是現實。初中同一學校不能發生的事，高中不同所學校難道就有可能嗎？

　　后來，葉雪莧對我說了句話。“你是在監視我嗎？”瞬間，我感到是那么地無力。監視，我有什么權力，我終于明白我和她根本不是同個世界的人。

　　就在我心灰意冷之時，我遇到了一個女生，俞艾婧。

　　那時的我一度很消沉，覺得自己很失敗，很后悔，敗在固執，悔在沖動。如果當初我沒有來這兒，那我還是會和初中的兄弟們大聲說話，放肆地笑。人在最無助，最痛苦時，如果有人能打開心扉交流的話，那便會成為好朋友，我想，我和俞艾婧便是如此。

　　對俞艾婧是最初的印象便是在暑假第一眼看到她傻傻的樣子，頭上扎著兩個辮子，戴著青色的眼鏡。高中生竟然有人會有如此幼稚的發型，不知道是童心未泯還是故意作秀。注意到她或許是因為她的名字，讓我好奇，也許是源于同一姓氏的親切感。后來，她便坐在了我的前面。這是一種偶然還是宿命呢？

　　我是個非常愛講話也非常愛笑的人，俞艾婧也是如此。在對周圍的環境熟悉了之后，便是互相了解了。上天作證，我并不是為了接近俞艾婧才和她交朋友的，又是想發泄一下心中的郁悶。每個人都有自己的故事，而且我和俞艾婧年紀相似，容易在心靈上引起共振。

　　俞艾婧喜歡著一個男生，并且為了他做任何事情，但是事與愿違，她也總是得不到那個男生的青睞。為了那個男生努力學習而考上同一所高中，卻發現夢想與現實是那么地遙遠。聽著她的遭遇，我的內心也是無限感慨。為什么總會有這樣的事情？十七歲的雨季，有著共同的期許。

　　在同一時刻，同一地點，遭遇同樣的事情，這真的是一種偶然。那時的我們很脆弱，承受不了這些，但又不得不承受這些。心中的壓力無法對父母、老師訴說，相同遭遇的人便能懂得彼此的感受。但那時，我們缺少勇氣無法面對，我們缺少安慰或是心靈的慰藉。

　　如果當初能明白的是這些，而不是彼此失落的愛意，那我們也就不會走到一起。

　　我只想把俞艾婧當成好朋友一般，但事情總是很曲折的。其實，我們只是很單純地彼此了解過去，彼此安慰。是的，我和俞艾婧的話非常多，從早上開始講到晚上回寢。說的是什么，我已記不清了。后來，同學們說些關于我和俞艾婧“在一起”“戀愛的人”的玩笑話，我并不認同，也不放在心上。后來說的人越來越多，再次面對俞艾婧時，自己也變得莫名其妙地，最后迷失了自我。

　　俞艾婧是個善良，友好的人，起碼我是這么認為的。不知為何，她總會給我一種親切感，或許是來源于彼此的酒窩，抑或是來源于彼此的微笑。對俞艾婧，我有一種特殊的感覺，不是喜歡，準確地說，是感激。感激她的話讓我分清什么是現實，什么是夢；感激她能陪我過著枯燥的生活。我想的便是能這樣一直下去，就像窗外的常綠樹一樣，可以一直綠下去，也不要開花，更不要凋謝。

　　如果一切都按照計劃行走，那現在我便不會有遺憾了。

　　計劃趕不上變化。

　　面對越來越多的言語，我覺得自己都看不清未來的方向。當局者迷，旁觀者清，可似乎旁觀者更迷。我也真的很疑惑，我們究竟如何走到一起，我也不知道我們走到一起的理由究竟是什么。也許，愛不需要理由。記不清是什么時候了，我的心漸漸冷漠下去，漸漸自私起來，對其他任何東西我都開始不在乎。不在乎學習，不在乎父母，更不在乎生活，與同學間的距離越來越遠，只想和俞艾婧在一起。有一種感覺讓我十分恐懼，那便是孤獨，在學校會說笑的我在家一個月也沒說幾句話。我的生活，我的世界似乎也只有俞艾婧，不和父母聊天，不和其他同學交流，孤獨的感覺讓我崩潰，我只能玩游戲，那會兒的假期很快流過，只為了能和俞艾婧早點重逢。這實在讓人可笑，我沒想的是一直這樣下去，流逝后的未來，我該如何面對。

　　其實連我自己都不明白，為什么我們彼此之間有那么多的言語。我一度覺得我們真不像情侶，而是話友，訴說著一切過去與未來，失去與擁有，還有未來的事物。時間能證明一切，證明彼此心中真正的心意。而當愛來臨時，我卻沒有了那份理智。

　　我們要永遠不分開，是的，是永遠。戀愛中的人總喜歡永遠，但永遠畢竟是以后，生活是未知，需要慢慢來。“永遠”是我們的諾言，只屬于我們的諾言，讓人感到親切又渺茫。

　　“讓那天空聽得見，讓那白云看得見，誰也擦不掉我們許下的諾言。”

　　我相信我們彼此之間那稱不上愛的喜歡是美好的讓我留戀。

　　我怎么可能忘記呢？

　　在秋游時，鴛鴦林無語的凝視對未來的向往；歸來的途中，還記得那首，懵懂的叫你一聲MyLove;在任何地方都會尋覓彼此的身影。我想我是很怕冷的，冬天對我來說就是個折磨，冰冷的雙手或許是需要你的呵護才會不冷吧，弱弱的哈著氣卻不會顧及自己。在操場上，俞艾婧捂著圍巾埋怨的說著：不運動活該凍死你。不知在什么時候，我們彼此之間的稱呼似乎是有了心靈感應似得。周末回家的途中，俞艾婧給的零食讓我一度覺得枯燥的車途也變得有意義了。

　　很多只是不愿或是不敢再去回憶了，只是那年冬天不冷。

　　我想吧，年少無知的我們擁有了太多的沖動，忘了彼此真正應該做的是什么。生活并不是我們的二人生活，那份身上的責任是怎樣也揮之不去的。

　　盡管表面對父母是冷淡無情，但面對失望的雙眼，愧疚之情壓抑心中難以逝去。沒有想過的是俞艾婧的壓力如何，自認為彼此之間熟悉無比。正是因為熟悉，自認為了解她可是也只是自認為罷了。突然覺得很陌生，陌生的不想在一起，分手也是必然的吧。只是被只是被諾言約束著不敢說出來。

　　冬日的下午不是很冷，我們在草地上走著，彼此說著各自的生活。原來我了解的俞艾婧只是學校中的而不是生活中的，彼此的默契或許只是都不敢說出口的分手罷了。江邊的城市，我們相識在這之中與終將迷失在之中。微風吹動俞艾婧的秀發，我卻無力伸出手只能靜靜地看著消逝。若是時間能夠停止，忘記一切的責任，肩并肩沿著小路走下去，不去追逐不去選擇，單純的走先去，只是單純的走下去。

　　時間在流逝，當無話可說時。我知道是要結束了，無力打破這沉寂的氣氛，俞艾婧只是低著頭，我沒有勇氣面對這世界，更沒有勇氣面對天空的白云的誓言，也沒勇氣一起去看大海給你最亮的星星。真的要走了，說的只是一路順風。祝你一路順風。

　　后來我才明白。

　　只有你和我才能擦去諾言，你又知道嗎，我再也不會相信諾言。

　　經歷了冬日卻無法迎來春日，化蛹之蝶無法等到春日，這便是你我的結局。

　　我有何資格面對你牽強的笑，收回送出的禮物我該感到榮幸嗎？越來越疏遠，我只是一次又一次的欺騙自己，這只是一個玩笑，我又何勇氣去面對陌生的俞艾婧。哈哈，但也只是我沒有勇氣罷了，俞艾婧可以毅然決然的送上祝福。這一刻我又再次想起了那份資格，呵，我有什么資格啊！我們就這樣走到了盡頭，我的初戀就埋葬在了校園里。

　　一直覺得自己的淚早已流干了，那次又是多么的失態，想起豪情壯志的承諾，想起彼此對未來的向往，一切的一切原來是如此脆弱。究竟是我幼稚還是世界無情，俞艾婧向我詮釋了這個事實，只是我不懂的而已。記憶在逝去，意識在淡弱，無法理解怎么發生又是怎么結束。漸漸地我忘記你的名字，猶如當初我們不愿稱呼的一般，形同路人我是該慶幸還是遺憾呢？

　　心中也未嘗沒有恨意，我該高興的是葉雪莧叫我的資格二字。未來啊未來，現在想想更本就不可能，我卻還是幼稚的相信天空與白云的約會。我不懂俞艾婧的痛，正如俞艾婧不會理解我的苦。不同才有相處的可能？不同讓我們走向陌路。那稱不上愛的感覺，也許只是十七歲彼此心靈所需的慰藉罷了。

　　可惜不是你嗎？需要可惜嗎？

　　珍惜？又需要珍惜嗎？

　　誰知道呢？

　　唯一知道的

　　那年冬天不冷。