[龐雜的世界如同云塊，

　　風一吹，回憶就皺了。]

　　“你給我滾啊你!你憑什么來管我的事!”你朝我吼出這句話以后，自顧自地背對著我，肩膀有些輕微地顫抖。

　　像一個不堪重負的人將身上所背負的東西統(tǒng)統(tǒng)丟給了另外一個人，然自身卻不能得到半分救贖。你可知道，在你尚且不能自我救贖的須臾，你也誤傷了我。

　　可我不介意，真的。對于你的脾氣我熟稔于心，且默默承受。他們說兩個人在一起需要互相遷就，這句話不僅適用于情侶。

　　可你能否告訴我，我的心怎么會兀自痛了起來。

　　十歲那一年，你的母親攜你搬進了我所住的那所弄堂，我躲在門后怯怯地看你，你朝我邪邪地笑。那場景想想就忍俊不禁，分明你于這里才是陌生人不是么。而你大方地朝我走來，對我伸出了手。

　　那一年久違的陽光照進了常年晦澀昏暗的弄堂，也將心里混沌的一團霧氣分崩離析。

　　眼睫之間全是被剪輯過的、密密麻麻的、你和煦如風的笑靨。

　　我至今還記得你嘴角好看的弧度，而那時的你對我說了些什么，我一句也沒有記住。

　　『告訴我如何擦去，

　　那年的云在臟壁上的投影。』

　　“**那么你就坐在A的旁邊吧。”班主任笑容滿面地聽完此刻站在講臺上的轉校聲的介紹，然后指了指一位女生的身旁的空位。

　　我使勁朝前望去，因為視力不好的緣故，只能看到一圈一圈仿若打上絨邊的人影。

　　但其實不必細看，A的大名無人不知，面容姣好亦品學兼優(yōu)。

　　是人人都喜愛的類型。恐怕沒有人會拒絕這樣的女生吧。

　　“不必了老師，我個子比較高，還是坐后面吧。”說罷你就徑直朝我走來-----雖然只能看到模糊的光暈，但我就是知道。

　　直到我完全地看清了你，直到你把書包塞進了我隔壁的抽屜。

　　你來了，與我坐到了一起。放棄了A。

　　可是我能感覺到-----似乎是一種與生俱來的魔力，班主任的臉**必定在此刻變得尷尬，甚至有些微微地慍怒。周遭的同學開始**頭接耳，內容不必細聽也能猜出大概。-----A或許還會由衷地生出復仇的快意來。

　　我開始有些緊張了，怕有些什么不堪的話被你聽到了。

　　“吵死了!”我站起來大喊一聲，連自己都覺得詫異。

　　周圍的同學停止了說話，眼睛卻沒有看我。

　　“喂，那個誰，現在是上課，所以該閉嘴的人是你。不想聽的話可以滾出去。”班主任頓了頓，“現在你給我坐下來。”

　　我站著沒動。

　　“老師叫你坐下來，沒聽見嗎。”鄰組的同學踹了一下我的大腿，我吃痛地坐下來。

　　“你**”我聽見你的骨骼摩擦的聲音，立馬按住了你。

　　“沒事的，算了。”

　　你正欲說些什么，我抓住你的手，一顆滾燙的眼淚就這么從眼眶了落了下來。

　　沒事的。

　　個子不高坐在后面沒事的。

　　視力不好坐在后面沒事的。

　　老師同學的鄙視，這些都沒事的。

　　因為有了你，原本執(zhí)著的事統(tǒng)統(tǒng)都變得不那么重要了。

　　可是你是如此優(yōu)秀的人，而我呢，我是他們口中的弱智與白癡，還有那個我最不愿提及的字眼。

　　我怕拖累你。

　　『昨**的云不是現今瞳孔里的影，

　　昨**的風不能對未來信馬由韁。』

　　一眨眨眼睛，時間就過去了大段大段。在這過去的大段時間內，如所有青春期的男孩般地，你也開始了一場戀愛。

　　你的學習刷刷地往下掉，像你每個月不過幾天就用完的**流量。

　　你對我說你們的第一次擁抱，第一次接吻，還說了暑假時要相約著一起去看海。

　　“海真遼闊是不是?就像我對你的愛。”

　　聽到你突兀的一句話，不由得有些怔忡，于是試探般地問了一句“你說什么?”

　　原來你是要帶她去看海，原來這是你要對她說的話。

　　暑假很快就到了，措手不及。而你與她的分手，同樣如此。

　　“一起去看海吧。”**那端傳來你略顯疲憊的語調，于是我毫不猶豫地應允了。

　　幾天不見，你似乎愈發(fā)憔悴了，眼窩有點塌陷，唇變原本細微的胡碴也茂密了一些，但總而言之，你依舊帶著身上那種渾然天成的陽**息。

　　但是我知道我錯了，當你看見我笑起來的時候。

　　你笑得滿臉落拓，卻又恰到好處。

　　不是那個會將料峭寒風烘暖的笑容。

　　不是那個在籃球場投中球的笑容。

　　不是你。

　　就算曾經是，現在也不是了。

　　你我沿著海岸線，默契地什么也不說，夏天的海風輕輕地拂過臉龐。

　　突然有點想哭。

　　正當眼淚快要爭先恐后地涌出來，你突然停下腳步。

　　見我不解地看著你，你指著海對我說:“要是她現在在這里就好了。”

　　我的心突然就如同一把鐵錘打擊過的瀝青地，雖打不穿，手卻會一陣陣地麻痹。

　　“如果她在這的話，我會抱緊她。”

　　夠了。

　　“然后對她說‘我愛你’。”

　　別再說了。

　　“要是這樣的話**”

　　“你閉嘴啊你!你怎么不去死啊!”我的怒火“蹭”地一下冒出來，一個心急就把你推到海里。

　　『我想逃到一個沒有云的地方，

　　那里有鮮花**地和微笑的你。』

　　三天后，天突然下起了淅瀝的的雨，南方城市里夏季的雨水總是富足多余。

　　沒完沒了，沒完沒了。

　　我沒有撐傘，任雨像巴掌一樣落在頭上，身上，像唾沫一樣粘在皮膚上。

　　好冷。

　　鄰近弄堂，約莫二三十步左右，可能你的母親在弄堂里看見了我，于是急切地沖出來將我拉進去。

　　雨聲突然變小了。彷佛一切的喧囂只能在弄堂外撒野，而里面則容不得半分聒噪。

　　“去見見他吧。”她紅著眼眶，輕輕地捏了捏我胳膊。

　　我又見到了你笑得胸無城府的模樣，如盈滿一室的陽光。

　　可惜這樣淳樸無暇的你，最后只留下了這張放大數倍的相片。這張被紅**檀木框架桎梏的相片。

　　好冷。像悄悄潛入身體中的病**，在渾身各個器官旁敲側擊，待體內機能欲作出什么反抗時卻發(fā)現早已力不從心。

　　我已對你力不從心。

　　三天前，我將你推進海里后，隨即自己也跳了下去。當時我就在懷疑為何深諳水**的你只是在水中**了少許就不再動了。

　　原來那個時候，竟是那個時候。

　　我的心像不斷吞咽沙礫的嘴，即便癢痛難當，卻依舊以不斷地蠕動來消化那些棱角尖銳的回憶。

　　作了一番搶救，你的喉結上下滾動了幾下，陸續(xù)吐出幾口水來。

　　“為什么不**?你不是常夸耀自己水**多好多好，關鍵時刻就不靈了?”我知道我歇斯底里了，腦袋有種突然脹大的感覺，如受了驚嚇身體就會膨脹的刺豚。

　　“那你呢?推我下去又救我上來，你這算怎么回事?你不是想讓我死嗎?我死了你不正高興么。

　　”你支起身站了起來，“知道她為什么和我分手嗎?”

　　你盯著我，眼神凜冽地像一柄鋒利的劍。

　　“是因為你，她喜歡的人是你。”

　　“**”

　　“和我做的那些事都是為了刺激你，這樣你滿意了?”

　　“**”

　　“你還在我面前假惺惺什么，是向我示威

　　“**你不要這樣。不是這樣的**”安靜了許久，我一直不敢抬頭看你的眼睛。

　　你吭哧吭哧地喘息，我知道你有點怒了。于是我試探地去拉了拉你白襯衫的衣袖。

　　“滾!”你重重地甩了一下手，順勢把我推倒在地上，“你給我滾啊你!你憑什么來管我的事!”

　　水泥地表面突起的細密的混凝土渣，如一枚玫鋼針，扎在手上。痛在心里。

　　我展開手心，被磨破的大塊的皮粘在血污上，有點觸目驚心。

　　憋了這么久未流的淚，竟通過血的形式，流了出來。

　　你轉過身背對著我，雙肩有些細微地顫抖-----你是不是哭了?

　　我的心突然變得好慌，不顧疼痛地用手掌抵住地面想要站起來安慰一下你，你卻突然轉過頭來扯起嘴角。對我說。

　　兩個字。

　　我在廁所的里間聽外面洗手的同學這么說過。

　　我在送遲**的作業(yè)時聽辦公室里的老師這么說過。

　　我在鄰家婦女午后的閑話家長里聽她們這么說過。

　　現在，我從你口中再次地聽到這兩個字。這兩個我最不愿你從他們口中聽到的字。

　　你用輕輕地卻鏗鏘的聲音，對我說，“野種。”

　　正忍著痛的我突然覺得不痛了，而剛要站起來的身體，手一軟，又跌了下去。手肘狠狠地撞到地面，又是一陣錐心的痛。

　　你還是說出口了。你選擇了一柄于我來說殺傷力最為巨大的劍，你總是如此聰明。

　　可無論他們如何詆毀我我都不會介意，我介意的只是你。為什么連你也這樣呢。

　　可就算你責怪我，你也大可以選擇一些更不堪入耳的話，為什么非得是這兩個字呢。

　　我不是，我不是啊。怎么連我最相信的你卻不相信我呢。

　　我躺在夏天的烈**下，像一只發(fā)臭的的咸魚。動也不動地看著你的背影越來

　　越遠，越來越遠**

　　整個世界混沌的霧，四處泛濫的白光。

　　我看不見你了。

　　我突然有種錯覺，覺得你會就這樣，永遠也不回頭地，離開我的世界。

　　是嗎?

　　我閉上眼睛，直到一場雨將我吵醒。

　　『風把云帶走了，

　　時間把你帶走了。』

　　你的母親拿了一條毛巾過來，細致地幫我擦著頭發(fā)，又張羅著讓我洗澡。

　　“別感冒了。”她說。

　　我沒有動，像那次班主任叫我坐下的時候那樣。

　　“快去洗澡吧。”她又重復一遍。

　　我依舊沒有動，只是定定地看著你的遺照。

　　看著你，看著你。我也要學你，誰叫你每次都看到我的心里來。

　　可現在我已經沒有心了。

　　因為你把它帶走了，因為你已經離開我了啊。

　　我該怎么辦呢。

　　“我說話你聽見了沒有，水已經換好了，快去洗吧。”你的母親終于有些不耐煩了。

　　我把視線從照片轉向了她。愈發(fā)覺得她與班主任神似。

　　她們都是一樣的人吶。我直勾勾地看著她的眼睛，你能感受到我此刻的心情嗎?

　　我只知道的是，她一定感受到了，所以才會反手給了我一個巴掌。灼熱地似乎要把我燒起來的巴掌。

　　只是你還會為了我攥白了指節(jié)嗎?

　　可是我不苛求你能夠為我做什么，我只要你的出現。

　　我抿了抿唇，一聲不吭地看著她。她的身體有點微微發(fā)顫，臉上的表情亦有一些痙攣，眼睛一直不停地眨。

　　我看著她的眼淚，如蛟人的淚一顆一顆的墜落。唯一不同的是，蛟人的眼淚是珍珠，而她的不是。

　　在我眼中，分文不值。

　　我一遍遍地這么對自己說她的壞，仿若催眠般。只是為什么，心反而越痛。

　　像失去你一樣痛。

　　良久，她就這么默默地落淚，我也有些乏了。正當我想找個地方先坐下來的時候，她突然抱住了我。

　　“**，媽對不起你，你就原諒媽媽吧。”

　　我的瞳孔瞬間放大，窒息的感覺鋪天蓋地。

　　我的身體開始不住地顫抖。靈魂似乎像是隔夜的菜。

　　終于肯認我了嗎?

　　我的存在，終于被人承認了嗎?

　　可現在又有什么用呢?

　　你都走了啊。

　　1991年她只身跑到一座荒僻的小城，對你的父親宣稱來探望一些遠房的表親。

　　而后生下了我-----自然不是你父親的**。接著又近乎丟棄般地將我托付給了孤兒院。

　　自打那起，我?guī)缀跏鼙M了侮辱受夠了白眼。所以，我迫切地想要逃離這兒。可此時，她卻開著車來接我了。

　　其實并沒有什么本質上的變化，這與葬身狼腹還是葬身虎腹一樣的道理。只是心中那份好奇與心動出**了自己，一種與生俱來的虛榮將我緊緊包圍。

　　但是我變得越來越不快樂，變得越來越孤獨。

　　直到遇見了你。

　　你的母親不準我對她有任何親昵的舉動-----其實我早忘了該如何與人**流。她甚至不準我叫她，那句“媽媽”炙著我的喉嚨已經很久很久了，但每次看到她不怒自威的表情只能欲言又止。

　　你知道么，她妄圖把兩個**都留在身邊，卻忘了你我是活生生的兩個人吶。

　　我們都需要愛啊。

　　我們傾其一生，散盡所有，只不過是尋找一份最為真摯純樸的愛啊。

　　而我沒有愛。

　　從那年她丟下我的時候就注定了孤苦伶仃，就注定了不幸。

　　然后你又走了，我的心像是手抓著一把飄浮的蘆葦，雖有滿當的充實感，但風一吹仍然會被帶走。

　　我有的是恨。

　　被她丟棄的恨，被你誤解的恨，失去你的恨。

　　對自己的恨。

　　我恨這個世界，我恨溫暖的陽光，我恨美麗的景致，我恨無邪的笑容。

　　我恨所有美好的東西，然后讓自己與它們絕緣。

　　可是，可是。

　　他們說一切的恨都來自于愛，愛得越深便恨得越深。你說，是這樣嗎?

　　所有的恨都起源于愛，

　　都是因為過于執(zhí)著。

　　我不知道為何你會選擇一個如此慘烈的方式與命運對峙，你贏了，卻輸了應屬于你的全部的愛。

　　再多感受的體驗你也無**體驗，哪怕生命里美好的東西多到充斥你的眼界，你都無**再睜開眼。

　　哥哥，哥哥。

　　你是我的哥哥。你還沒有當一天哪怕一瞬的兄長，就這么匆匆地走了。

　　如果再讓你選擇，你會后悔嗎?

　　其實我還留著你最后發(fā)給我的一條短信。

　　[AM3:20拜拜，你是我最好的朋友。From:G]

　　可是哥哥啊，我們不僅是朋友。

　　因為你是我的哥哥呀。

　　因為我怕自己沖動，忘了母親的**代。

　　你知道嗎?其實我有多么愛她。

　　小時候我所在的那家孤兒院，是我一生的夢魘。

　　那時的我就天天地在盼望有一個人能保護我，讓我不受欺負。

　　有一次我從院里逃了出來，他們就拿著拖把來追我，說我不乖要我站住。

　　我哪能站住呢。那時我還是個不知天高地厚的**，以為一昧地奔跑就能將所有俗務甩開。

　　可是我怎么能跑得過他們呢。他們用力地將我推倒在地上，然后用拖把抵著我的頭，間或旋轉幾下。在這過程中，不斷地以“野種”之類的詞諷刺我。

　　我的腦海一片空白，然后就是不住地抖，像一頭生活在黑夜里卻被人類展覽在陽光下的小獸。

　　然而我最終活了下來，卑躬曲膝搖尾乞憐地。

　　可是我乖了，那些同樣處在水深火熱的小朋友們就來找我的麻煩了。

　　那時我天天在想念母親，但是后來在無盡的等待中，我開始慢慢變得絕望了。

　　于是我恨所有的人。

　　直到看見了她來接我，我的心才又死灰復燃，如黑暗中搖曳的火星。

　　而看見了你的那天，我就在一遍遍地想著:這是我的哥哥嗎?這是我的哥哥嗎。我竟然有個哥哥。

　　我不是他們口中的野種。

　　我有媽媽，也有哥哥。

　　而那天如果我沒有勸止你，你是會為我出頭的吧?你是我的哥哥啊。

　　我的夙愿得以實現，我是多么幸福。

　　可是，現在這些都不屬于我了。

　　『于是我也開始在漂，

　　尋找那條在云下**的河流。』

　　又是一個雨天，天空**沉地似乎要掉下來，此刻的墓園像一個在深夜里渾渾噩噩回家的酒鬼，醉熏熏地沒有一點知覺地躺在那里。

　　我站在你的墓碑前，望著墓碑上方你的照片，似乎要被吸進去了一樣。

　　你說這奇怪么，一個人的靈魂可大可小，既能安然于龐大的照片，亦能蜷縮于如此小的一隅。

　　可是你的笑容，無論放大抑或縮小，依舊是如此耀眼。

　　灼得我睜不開眼睛。

　　母親撐著一把傘，站在我的身后。

　　哥哥。哥哥。哥哥。

　　我一遍遍地在心里呼喚著你，看水蜿蜒地流過你的照片，如斯溫柔地，像涓涓的眼淚。

　　哥哥啊，為什么有些東西要如此具像化，像面前這塊冷冰冰的石頭。它在不斷地**內心涌出來的唯心觀點，告訴我，告訴我你已經就這么離我而去。

　　我終究還是與你走失。

　　母親從后面抱住我，我抓住她的手，轉過身來看著她。

　　她的眼眶**的，里面的雨與外面的雨渾然一體。

　　原來，全世界都在下雨呀。

　　倏而，她把傘架在肩膀上，用頸窩夾住，但仍有些搖搖欲墜。

　　“給你。”她從手袋里摸索了一番，遞給我一張**和一架有些磨損的**-----我認出是你的**。

　　“這些是你**哥哥的保險金**還有他的**”母親本來還可以用相對平穩(wěn)的語調說話，然而說到這就哽咽住了，再也發(fā)不出一個完整的音節(jié)。

　　哥哥，你就沒有哪怕一點的后悔嗎?

　　你為什么要死呢?

　　你的靈魂也曾寄居在這張銀

　　行卡上嗎?這里面是你的命啊。

　　怎么你就不來回答回答我呢?

　　我是你的弟弟呀，她是你的母親呀。

　　我求求你了，我求求你了。

　　那些黑暗的記憶，撲騰起翅膀的烏鴉，樹下幾片零散的羽毛。落**了，天空紅得像小美人魚看見王子時臉上羞澀的紅暈。

　　可是最后小美人魚化成了泡沫，一切的希冀終成虛妄的影。

　　當我坐在火車上時，已經是五天以后了。幫母親將所有事情基本處理妥當，她終于**了笑容。雖然那笑容辛酸地我不忍目睹。

　　我撩開她額前的發(fā)絲，告訴她我所做的決定。

　　起初她有些怔忡，而后說了一句“真的非如此不可嗎?”

　　在我堅定如鋼的目光中，她嘆了口氣，答應了。

　　窗外的景**很美，滿眼都是在風下起舞的綠**麥田。我突然想起《關于莉莉周的一切》里的蓮見在麥田里獨自聆聽莉莉周的場景，讓我有點想落淚。

　　而我竟然真的哭了。還會有星野來找蓮見嗎?你還會來找我嗎?

　　我翻開了你的**，發(fā)件箱里還有許多條未發(fā)出的短信。

　　原來是這樣。

　　原來是這樣啊。

　　還記得你總是喜歡到處游走，要知道那天你可是給我列了一大堆你要帶女朋友去的地方的清單呀。

　　幸虧那時的我想多了解些你便馬上奪了來。那張清單現在還靜靜地躺在我手心。

　　現在，我要帶著那張**-----帶著你的命，將這些地方一一走過。

　　現在我只能一個人去尋找那和煦的陽光，溫熱的季風，一大群不斷翻涌的云，爾后一一頡取這些片段，去拼湊起一個不再可能出現的你。

　　我只能一個人。

　　坐看風生，靜待云漂。