翻**歷

翻著一頁頁塵封的**歷，我把厚重的過期**子撕落。

黑底白字，赫然的顯示著今天的**期?？粗烂嫔弦化B厚厚的過期紙張。它們在提醒著我，我已經無**回頭了。

最近，我總是在拼命的做每一件事。像我總是在拼命的寫字。以此去紀念在我指尖流走的歲月。我總是在拼命的畫圖，以此去建筑在我眼前不斷延展開來的未來。

但現在，我發現自己其實并沒有走遠。我只不過是在原地徘徊。仿佛是沙漠中的旅行者，我在時間的**沙中前行。以為自己已經走了很遠。但繞了一大圈。我看到的還是那棵仙人掌。不同的是，它的詞似乎更尖銳了。讓我每一次和它重逢，恐懼便會再加深一層。

而我為何至今還在堅持這無邊無際的尋找，依然萬里**沙中匍匐前行是我想了很久也想不通的。我給自己找了一個很好的借口，抑或是信仰。

我說，那是執念。

我是個死心眼的人。我不想在以后的一天回想起來，會說：那時的我，為什么這樣做？我需要給自己樹立一個又一個的里程碑。告訴自己，阿斯，你又跑了多遠了。就像是無數次減肥失敗的胖子。一路在跑，也許皮**里的脂肪并沒有和環境一樣，蒸騰作用，然后消失那么一點。但腿上的酸痛感，至少可以告訴我，我做了。沒有成功就是另外一件事情了。

現在，在空間微博中每天都會看到一些師弟師妹們在倒數，離高考還有多少天，離中考又有多少天。

而我，原來已經離開那高考舞臺將近一年了。那個讓我每當站在臺上，就會瑟瑟發抖的舞臺。但課室里倒數的牌子，我現在閉上眼睛他還是會清楚的出現在我的面前。我也不知道要用多少時間塵埃才會將其淹沒。然后在我的記憶中逐漸模糊起來，直至再也看不見，也許是幾年，也許是十年，也許是一輩子。

但事實上，我是懷念高考的**子的。懷念坐在我前后左右的同學們，懷念在晚自習的時候大家在一起趕蚊子，懷念吃飯的時候是大家一起出去吃頓好的，還是咬個面包就算了。

高三的**子早就成了過眼云煙。我想低頭拾掇它們。讓他們再次組成絢麗的窗花。赫然是白**話。唯一看見的是我被這些支離破碎的歲月割出的汩汩鮮血。血與血之間拼湊成一朵妖冶的花。我卻連看著他發愁的機會都沒有發球的機會都沒有。更多的事情會推著我奔跑向前。不管那是不是我愿意的。

所以我老在想一個問題，一個像我這樣一邊回首的往一邊向前跑的人到底會不會摔倒？說沒準一個踏空的腳步，我就只留下站在原地的資格了。我想那樣的話，我一定會很傷心的。

同學們都說我是不折不扣的工作狂。最夸張的一次，似乎是在清明節。蝸居在家的我由早上開始一直在畫圖。直到畫到零點。除了中間吃了一些東西我就沒有任何的休息了。但奇怪的是，我不累呀！

更重要的是，我知道，只要休息我就會悵然若失。我會擔心自己會不會輸了。于是我拍了拍臉。就像命運用憐憫的可悲的眼光望著我，然后拍了拍我的肩膀。我又開始風雨兼程了。

好友兔仔總是擔心我這樣的狀態，她說她怕我會很早死。我總是一笑而過，然后回家認真的思考有關死亡的問題。一陣寒顫迎頭出來。像那些討人厭的蒼蠅圍著我的頭呼呼的叫。趕緊趕不走，我想我是害怕死亡的。但每當夜幕到來，我就更害怕我眼前的事情。害怕明天。到頭來我又奮不顧身的像向白熾燈撲去。

在第二天的白**到來的時候，我總呆坐在書桌的一側。

把一張張的舊**歷，折成一只只紙飛機。

黑**的數字是他的機翼，就像戰斗機上的編號。

風一吹，我就把他們放飛在天地之間。

高飛還是墜毀，隨他吧！我只有在新**歷上換上