我又做夢(mèng)了。

　　又夢(mèng)到他躺在血泊中,那是他的血匯成的汪洋。是我親手殺了他。在他閉著眼睛躺在花坪上，讓我和他共同感受他的童話(huà)夢(mèng)境時(shí)，我用他送我的那把匕首深深地刺進(jìn)了他的心臟。他就這樣死了，以我最喜歡的樣子。

　　我緩緩抽出血紅的匕首，對(duì)著剛跳出來(lái)的太陽(yáng)閃了幾下：真的是很暖和的感覺(jué)！我固執(zhí)的坐在地上從后邊抱著他，從一輪日出到一片日落，等待在他體內(nèi)一直燙人的鮮血緩緩浸透我的衣料直到冰涼。我就是喜歡這樣，讓他孩子似的執(zhí)著永存，眼睛里的光永遠(yuǎn)比他手指間夾著的煙頭亮……

　　無(wú)意從中驚醒，我可以感覺(jué)到嘴角有幸福的弧度，但當(dāng)手觸上臉頰時(shí)卻是一片冰涼，那血的溫度根本溫暖不了我的心。我木然的坐起身，掀開(kāi)被子，黑漆漆的房間中厚重的猩紅色窗簾在我與窗戶(hù)間形成一道屏障，它拒絕我過(guò)去。但我無(wú)法忽略窗戶(hù)外另一個(gè)陽(yáng)臺(tái)上的人對(duì)我的誘惑。我下了床，沒(méi)穿鞋。一陣冰涼從腳心傳上，讓我不禁打了一個(gè)寒顫。一步一步向前挪動(dòng)，越來(lái)越近的距離刺激著我?guī)捉纳窠?jīng)，很多事我已無(wú)力再回憶。

　　第一次見(jiàn)到這個(gè)男人，覺(jué)得他非常可憐。一個(gè)人蹲在街邊的一角，地上用碎石塊壓著幾幅誰(shuí)也看不懂的畫(huà)，每一幅的左下角用毛筆蒼勁的寫(xiě)著和他外表極不相稱(chēng)的同一個(gè)名字。他就像一條奄奄一息的流浪狗，臭腐味從身體的每一寸皮膚散發(fā)出來(lái)深入到街角的每一條縫隙里。擁擠的人潮在他那自覺(jué)留下一片空地，填充著各種嫌棄與厭惡。

　　從車(chē)?yán)锱既坏南蛲庖黄常『每吹剿ь^的一剎那。忽然間就很想哭，沒(méi)什么理由。似乎從車(chē)窗縫隙間傳進(jìn)鼻孔的惡臭也化成了虛無(wú)，隨著空地外的人海在他抬頭的一瞬間一起煙消云散。

　　我怎么能夠不讓司機(jī)停下車(chē)，讓我走向他呢？

　　那天回家的時(shí)候我們沒(méi)坐車(chē)，他也沒(méi)和我站在一起，黑漆漆的手一直抱著他的畫(huà)跟在我后面。就像我在路上看到有的小朋友吵鬧著買(mǎi)了玩具緊緊跟在生氣的媽媽后面，生怕她不要自己了一樣。真開(kāi)心，想笑。擁擠的人潮自覺(jué)地又留出一片空白，但這次不單單只給他，而是給我們倆。他不再孤單了，我也會(huì)有人陪了！這空白就像是陽(yáng)光透過(guò)烏云的圓孔縫隙投在地上的光斑，隨著我們腳步的移動(dòng)而不斷前進(jìn)。有光永隨，我們還會(huì)害怕什么呢？

　　回到家我從廚房出來(lái)時(shí)他已經(jīng)洗完澡坐在沙發(fā)上，用猩紅色的干毛巾擦著滴水的頭發(fā)，偶爾不小心滴落的水珠落在灰色的沙發(fā)套上，映開(kāi)，留下印記。我是一個(gè)習(xí)慣了腐朽的人，不喜歡太過(guò)明媚的陽(yáng)光，就像不習(xí)慣太過(guò)健康的生活。炙熱的溫度帶給我的不是心生的溫暖而是想逃的怯懦。它好像要把我吸煙過(guò)度的肺，拼命酗酒的肝，討厭運(yùn)動(dòng)的心臟，所有骯臟的一切全部都暴曬在理所當(dāng)然的光明中。所以我不喜歡它，甚至討厭以至于拒絕。現(xiàn)在，我卻有一種想把它們都變?yōu)樵?jīng)的欲望。

　　我把從冰箱里拿出來(lái)的兩杯山楂汁遞給他一杯：“明天和我去買(mǎi)點(diǎn)毛巾之類(lèi)的東西吧！這都是以前用的，顏色太沉悶了，不適合。”

　　“嗯。”

　　“知道我為什么帶你回來(lái)嗎？”

　　他又抬起他那雙讓我想哭的眼睛：“那你知道我為什么跟你回來(lái)嗎？”

　　“算了，知不知道都無(wú)所謂！你今后有家了。”

　　“是嗎？我一直都有家。”一副滿(mǎn)不在乎又帶點(diǎn)兒狂傲的表情，“有那些畫(huà)就行了。其它，沒(méi)什么重要的。”

　　“如果有一天你丟了它呢？”

　　“不可能。”

　　“任何事情都沒(méi)那么絕對(duì)。”我沒(méi)看他，而是走到窗前“唰”一下拉開(kāi)厚重的窗簾，過(guò)分耀眼的陽(yáng)光透過(guò)窗戶(hù)照在我的臉上，“不過(guò)，我挺相信你的‘不可能’。”我沒(méi)喝那杯山楂汁，它被我倒在下水管中，“一會(huì)早點(diǎn)睡吧，明天還有事。”

　　“嗯。”他無(wú)奈地欲言又止，只好狠狠地擦了幾下頭發(fā)。

　　第二天，淡紅色的窗簾，淺藍(lán)色的毛巾，純白的沙發(fā)套，冰箱里的橙汁……所有的一切都終于開(kāi)始改變了。

　　剛走了幾步，一股來(lái)自深海的冰冷就要把我拉下去，讓我永遠(yuǎn)沉睡在它那無(wú)言的冷酷中，和海里的泥沙一起墮落，腐爛。

　　和往常一樣，我輕聲踮著腳尖走到他作畫(huà)的房門(mén)口，倚著門(mén)框，看他雙手托腮對(duì)著窗外，沉靜的像一尊雕像。他的畫(huà)現(xiàn)在已小有名氣，但這些在我眼里都不重要。我喜歡每天早晨和他并排躺在公園里的那塊花坪上，抬頭看著天空的云彩，用無(wú)邊的想象給它們編造神奇的故事。我只是喜歡和他呆在一起的日子，一年四季每分每秒都喜歡，快樂(lè)的每天都在用腳尖舞蹈。我是一只裹滿(mǎn)泥巴染上惡臭的熟雞蛋，他就像是一個(gè)執(zhí)著的孩子，輕手輕腳的扒開(kāi)泥巴，正一點(diǎn)一點(diǎn)剝開(kāi)包著柔嫩的外殼，讓細(xì)嫩的蛋白悄悄地露出腦袋，好奇而又欣喜。我根本不曾想過(guò)有一天他也會(huì)不再執(zhí)著，驚慌的丟下我，返身離去，回到他溫暖的家中，完全忘了在他身后碎了一地的那只破雞蛋。到頭來(lái)，不僅傷了我也傷了他自己。

　　我真想走過(guò)去，走到他正面去，也雙手托腮瞅著他的眼睛，什么都不干，讓它們自己告訴我一些答案。我喜歡他畫(huà)的畫(huà)，尤其是喜歡看他作畫(huà)的過(guò)程，看似枯萎的生命總是飽含著想要奮力生存的欲望，讓人心里快要被埋葬的火苗慢慢席卷全身，迸發(fā)力量。

　　“知道我以前最喜歡什么嗎？”

　　“沒(méi)看出來(lái)你以前喜歡什么正常人喜歡的東西。”忽聽(tīng)到聲音，他稍偏了一下頭，肩膀也跟著動(dòng)了一下，但依舊沒(méi)有轉(zhuǎn)身。一股過(guò)了夜殘留在人身體中的酒味卻從他張開(kāi)的嘴里彌漫到空氣中刺激著我的鼻孔。

　　“我喜歡看書(shū)。安安靜靜的坐在空空蕩蕩的地方，只有細(xì)碎的陽(yáng)光調(diào)皮的穿過(guò)在風(fēng)中搖曳的樹(shù)葉間隙，溫柔的散落在我的身上，微風(fēng)歡快的拂過(guò)我的臉頰。我喜歡‘行到水窮處，坐看云起時(shí)’的意境。這算是正常人喜歡的東西嗎？”

　　“嗯，是。”他放下托著腮的手環(huán)于胸前，但依舊沒(méi)有回頭。

　　“但那都是以前，現(xiàn)在都有點(diǎn)羞于提起了。”我忽然感到臉上一陣溫?zé)幔缓靡馑嫉牡拖骂^，“以前還想過(guò)當(dāng)作家呢，現(xiàn)在想想當(dāng)時(shí)真是異想天開(kāi)。不過(guò)，至少比現(xiàn)在高興。”我不自覺(jué)的陷入自己的回憶中，嘴角彎起一道淺淺的弧度。卻沒(méi)注意到他今天的些許反常，有點(diǎn)冷漠。

　　“就像我想當(dāng)畫(huà)家？”

　　“嗯，沒(méi)想超過(guò)誰(shuí)，或獲得什么，只是一種很單純的想法。因?yàn)橄矚g。”

　　“只有喜歡，就真的可以了嗎？”他從椅子上慢慢站了起來(lái)，對(duì)著窗外。我卻從他起身的一瞬間瞥見(jiàn)桌子上放的一包香煙。要知道，他是從來(lái)不吸煙的。我猜不出他現(xiàn)在的表情，最近有點(diǎn)木訥的腦子又暫時(shí)發(fā)生了短路，根本沒(méi)理解這句話(huà)所預(yù)示的結(jié)果。等到后來(lái)一切都發(fā)生了，我才明白這就是所謂的后知后覺(jué)。

　　就這樣，世界靜止了幾十秒，短暫卻又漫長(zhǎng)的想讓人永遠(yuǎn)放空自己。無(wú)奈之下我心平氣和的打破沉默：“咱們出去散會(huì)步吧！早上的空氣正好，躺在公園里那塊花坪上肯定會(huì)很舒服的！”

　　“你一個(gè)人去吧，我有點(diǎn)沒(méi)睡醒。昨天喝的有點(diǎn)多。”說(shuō)著他繞過(guò)我出去，背后傳來(lái)哐當(dāng)一聲，接下來(lái)嘩嘩的水聲充斥著我的耳膜。看著他桌上滿(mǎn)是煙頭的煙灰缸我心里隱隱的感覺(jué)到了些許不安，彌漫著酒味的空氣讓我想把胃都吐得干干凈凈。

　　日子就這樣重復(fù)了好多天，偶爾當(dāng)我一個(gè)人在街上散步就會(huì)胡思亂想很多。我從來(lái)沒(méi)了解過(guò)他到底是怎樣一個(gè)人，看似話(huà)不多的心里究竟隱藏著多少秘密。我只是想讓他來(lái)慢慢改變我，卻根本沒(méi)考慮他自己會(huì)堅(jiān)持多久。而那天晚上當(dāng)我又一次坐在車(chē)?yán)餆o(wú)意一瞥后或許我已經(jīng)猜到了最后的結(jié)局。

　　回到家后我知道我不會(huì)再看到他了，對(duì)于一定要走的人或事我從來(lái)不習(xí)慣挽留。坐到他以前坐的椅子上看著他看過(guò)的窗外，眼淚止不住的往下流。我打開(kāi)電腦習(xí)慣性的首先打開(kāi)郵箱卻看到剛才他發(fā)給我的一封郵件：

　　你第一次看到我時(shí)是我把工作辭了一年左右的時(shí)候，把參加工作攢下的錢(qián)全都寄給了在農(nóng)村的父母，只留下路費(fèi)。他們養(yǎng)我這么多年不容易。就和你看到的一樣，我當(dāng)時(shí)很可憐，全身惡臭，所有人都躲著我走。但我不覺(jué)得這有什么，我以為有我愛(ài)的東西就足夠了。我看到你時(shí)覺(jué)得特別熟悉，那多像以前的我自己。我想讓你走出來(lái)，有個(gè)人陪我。我知道你也想讓我?guī)湍悖F(xiàn)在，我已無(wú)能為力了。我一直以為自己很堅(jiān)定，但應(yīng)該是當(dāng)我第一次看到你時(shí)，不知道支撐身體的哪根弦被撥動(dòng)，顫了一下，現(xiàn)在腦子里依舊都是回想。有時(shí)候感覺(jué)你過(guò)得挺好，日復(fù)一日的工作，沒(méi)什么可煩心的，也沒(méi)什么可激動(dòng)到淚流滿(mǎn)面的。就像西天的佛，無(wú)欲無(wú)求。

　　我來(lái)這已經(jīng)有一年多了，你應(yīng)該以為我也和你一樣都是生下來(lái)就沒(méi)父沒(méi)母的人吧！其實(shí)，很多事情你都錯(cuò)了。我現(xiàn)在已經(jīng)小有點(diǎn)成就，所以上個(gè)月我回了一趟家但沒(méi)敢回去，只從熟悉的人那聽(tīng)到一點(diǎn)消息。我父親知道我為了那幾張破畫(huà)辭了穩(wěn)定的工作，一口氣沒(méi)上來(lái)就這樣離開(kāi)了人世。只剩我母親孤零零的守著那個(gè)破碎的家，但最終還是在我回去的前一周上吊自殺了，就在那個(gè)破屋里。給他們的錢(qián)一分都沒(méi)花。

　　現(xiàn)在我想我或許開(kāi)始就錯(cuò)了。所謂的喜歡的東西，和親人相比，根本一文不值！尤其是因?yàn)榍罢卟攀チ撕笳摺o(wú)論我們最初是怎樣想以一個(gè)孩子的心態(tài)面對(duì)這個(gè)世界，計(jì)劃著自己的夢(mèng)想，經(jīng)歷過(guò)世事摧殘后，執(zhí)著的態(tài)度大都變成了妥協(xié)。我現(xiàn)在只想做個(gè)聽(tīng)話(huà)的好孩子，不再動(dòng)那些讓他們離開(kāi)的東西，即使他們都已經(jīng)不在了。對(duì)你，我只能說(shuō)一句對(duì)不起。

　　我非常生氣，一種自然生成的懊惱。我拒絕聽(tīng)到這樣的話(huà)，心里的不安在轟鳴叫囂，仿佛再看下去，我的世界要再一次坍塌。我近乎發(fā)瘋的沖到臥室里翻出那些在醫(yī)院里拍的讓我惡心的片子，狠狠甩開(kāi)門(mén)向剛才見(jiàn)過(guò)他的那個(gè)方向不停歇的跑，我知道我是追不上他了，但就想玩命跑一次：“你是不是還挺羨慕呢？羨慕我這快要被腐蝕的內(nèi)臟頂著一副行尸走肉的皮囊？你知道你他媽說(shuō)這話(huà)是什么意思嗎？天知道我有多羨慕你！一個(gè)人可以堅(jiān)持干一件能讓自己在這個(gè)嘈雜世界里安靜下來(lái)的事有多好！而不是這樣！每天都在重復(fù)機(jī)械式工作，還自欺欺人說(shuō)這是在奮斗，完了只能靠酒精麻痹，這換來(lái)的不僅僅是金錢(qián)，還有麻木。失去激情，生活只能是一潭死水。我把你當(dāng)成最后的希望，你現(xiàn)在卻給我說(shuō)羨慕我的生活？無(wú)欲無(wú)求，那就不是活生生的人！”我心里有無(wú)數(shù)的話(huà)想要咆哮，但漸漸我已沒(méi)有力氣再站起來(lái)，眼前只剩我從車(chē)內(nèi)向外望得兩個(gè)畫(huà)面：開(kāi)始是執(zhí)著而又單純的眼睛，最后拖著行李箱頹廢而又落寞的背影。

　　我繼續(xù)向窗戶(hù)走去，對(duì)于腳下傳來(lái)的冰涼已近乎沒(méi)了知覺(jué)，只能任由它一遍一遍從腳心傳上，將所有的感覺(jué)都鞭撻成麻木。

　　那天之后，他就真的走了。

　　我撥開(kāi)烏云，想讓好不容易得到的陽(yáng)光帶給我一絲溫暖，沒(méi)想到這僅存的光線(xiàn)卻被另一片烏云遮蔽，不僅沒(méi)了光，還把想要撥開(kāi)烏云的人重重摔回原地，并且濕淋淋的澆了一場(chǎng)雨。毫不留情。

　　對(duì)于這個(gè)世界，我根本不會(huì)主動(dòng)。它把我揉成什么樣，我就只能以那個(gè)姿態(tài)蜷縮在那。從始至終，我都沒(méi)有掙扎過(guò)，只是在某個(gè)角落小小的翻個(gè)身，翻過(guò)來(lái)了，就站起來(lái)，打開(kāi)雙臂迎接太陽(yáng)；沒(méi)翻過(guò)來(lái)，就一直沉睡下去，任何人在我身上踩兩腳，唾兩口都無(wú)所謂。我已經(jīng)懶得再睜開(kāi)眼睛，瞅他們一下，表示我還是個(gè)喘氣的活人。

　　其實(shí)，他也錯(cuò)了。我不是個(gè)生下來(lái)就沒(méi)父沒(méi)母的孩子，只是他們不要我了而已，所以我也沒(méi)什么好留戀的，要走的都走吧！他一樣也沒(méi)有資格對(duì)這樣一個(gè)人講：“和親人相比，喜歡的東西根本一文不值。”雖然他比我幸福，但很可笑，他也沒(méi)逃過(guò)和我一樣的結(jié)局。這世上最不缺的就是普通人。

　　我用指尖撩開(kāi)窗簾的一角，慢慢拉開(kāi)一條縫。它像一條丑陋的傷疤，蜿蜒的橫在我面前。窗戶(hù)也被我拉開(kāi)一條縫，深夜的冷風(fēng)吹進(jìn)來(lái)風(fēng)干了臉上苦澀的液體。右手隨手拿起脖子上掛的望遠(yuǎn)鏡：他果然還在陽(yáng)臺(tái)上站著，大腹便便，右手中指和食指間夾著一根亮著的香煙，沒(méi)他以前的眼睛亮。腦袋被他嘴里吐出的圈籠罩，暈暈乎乎的沒(méi)了具體的形狀。這么多年了，他每天晚上都一直這樣。看，他妻子該出來(lái)叫他回去了。這些，我都是知道的。

　　我真想再躺回床上去。讓他永遠(yuǎn)沉睡在那個(gè)太陽(yáng)初升的早上，和我一起，不再痛苦。