寫在前面

　　我們都像每一個年輕人一樣，認為激情才是年輕的主旋律。我自認為比那群人稍微強那么的一點點。因為我在他們的眼里算是一個小小的勵志青年。可是我承認我不夠努力，只是在暗地里發狠。

　　那個時候我告訴自己也告訴我身邊的人包括我的女友（最后還是離開了我），我很努力。我很勇敢。我什么都不怕，因為我什么都沒有。但是我又深知自己的現狀根本配不上的野心。

　　我曾聲嘶力竭地的告訴我身邊的人，我要發表文章。我要靠自己不羈來追尋自己的夢。確實自己夠放蕩不羈。我也知道了夢不是那么容易做的。最后只會夢碎，沒有成真。

　　睡不著的時候，我告訴自己。我要努力，甚至一度以為自己會做到。第二天醒來的時候，都日上三竿了。原來白日夢就是這么來的呢。好諷刺，好戲謔。

　　我知道我沒自己說的那么努力，沒有自己說的那么勇敢。我只是在意味的討好自己。

　　現在終于慢慢地懂得了這期間的一絲絲的道理。光說，也許會很多人欣賞你。只會對你點點頭，嗯，不錯的小伙子，年輕，有沖勁。哪有什么用呢？要想別人對你豎起大拇指，光靠嘴是不行，畢竟不是人人都能靠嘴吃飯的。我想我就不是。得需要實干，甚至沒日沒夜的干，也許會沉默，低沉，可是那又有什么關系呢？只要我們不服輸，不像自己低頭。這就贏了一大半。

　　我一生中只追求兩件東西，一是我喜歡的女孩，一是夢。女孩有走的那一天，夢也有碎的那一刻。可這又與我有什么關系呢。我的任務低頭追就好了。走也罷，碎也好。對不起，我說了不算。

　　一 兩相似兩不同

　　好吧，我承認我又失戀了。

　　第一次的實質大于形式。從來沒有答應過做我的女友，卻在一起玩耍了好長時間，牽過手，kiss過。后來我終于鼓起勇氣表白的時候，卻被告知有男友。那個時候一度瘋狂。覺得自己陷入了永遠走不出來的深淵。后來我以一段非常頹廢的狀態告別了未遂的狗血初戀。

　　第二段是我追的她。很漂亮的一女孩。也是追了好久。起初不答應的原因也是忘不了前男友。最終還是讓我追到手了。同學們都羨慕我有一個如此漂亮的女朋友。我自己也得瑟（叫誰誰都得瑟）。好了剛好一個月。又要和他前男友和好了。

　　我想說不是她們，是我自己。

　　愛情這個東西嘛，自以為很懂。女人嘛，一點也不懂。

　　第一次我真的很痛苦。第二段我也真的很割舍不下（這么漂亮的一女孩，還沒顯擺夠，真不甘心呢，不過我是真喜歡過她）。但是我的態度卻不同了。起初我用頹廢來告別那一段，用淚水來擦拭自己受傷的心。第二次我不讓自己頹廢，我用沉默的努力來結束所有的不爽。

　　真的很不幸。我本身數學專業，卻偏偏喜歡上了文學。還想以后過著用文字養活家人的奢望。今早上醒來，我忽然覺得自己好像在一段錯誤的道路上走了很遠很遠。在被窩里躺著的那一刻就想放棄寫東西，好好學數學，好歹出路是有的。但當我打開電腦，看著自己寫過的東西，我又禁不住在鍵盤上敲起了字。我知道這也很難，以后的路會更難走。無論是在文學網站甚至是在學校中，有太多優秀的人了。他們寫的東西真的比我好很多，可是我不愿看他們寫的，我要超過他們。

　　今早的確好好想了一下。自己總是喊著要努力，堅持。可是一起床就不是那么的一回事了。我就問問我自己，這種安逸的生活我過得起么？答案很清楚，我過不起。

　　我是那種不努力還可以靠家里生活的人，我是那種十分努力都有可能生活不好的人。

　　我也會說，從今天開始，我要努力了。說了無數遍。也許，失戀的打擊。今天我還是要說，從今天開始，我真的要努力了。

　　插播一句：昨晚夢里去買烤地瓜，卻找不到一個熟透的。在家里，我會把熟透的那部分吃掉。剩下的繼續等待。就連家里的杏樹也是一樣，只要有杏稍微泛黃，我就會趴下咬一口，可是等明天的時候發現里面早就住滿了螞蟻。不過我也不會放過被蟻蛀過的杏，因為我喜歡。

　　寫于2013年12月27日

　　二. 我們玩不起

　　聚會，聚會。

　　大學里最不缺的就是聚會。

　　我是不喜歡這樣大眾的聚會。社團聚會，班級聚會，班干部聚會。到頭來還不是幾個要好的人扎堆，說著最瑣碎的事，甚至還要八卦一下。

　　他們高喊我們是兄弟，我們是姐妹。其實他們不懂。感情不是在酒里，不是在嘴里，是在心里。

　　那種空虛的笑聲，甚至有著海誓山盟的承諾。我只能說，太幼稚，太年輕。

　　剛入大學的時候，我也有過這樣的想法。搞好人脈。漸漸地發現，人脈這個東西就像感情似的，急不得。

　　那個時候，我會把自己遇到的難事像身邊每一個人訴說，說著自己付出，自己的所得，甚至自己能把自己說哭。后來我知道了，不是每一個人都愿意聽你嘚啵嘚，也不是每一處痛苦都要訴說，畢竟，我們要尊敬不喜歡我們的人。

　　于是，我慢慢地學會了將一些事隱瞞于心。總有一天，會忘記的。

　　現在有人問，最近怎么樣。不會像以前一樣的說，不怎么樣。我會說很好啊。是啊，你很好與別人無關就像你的痛楚與人無關是一樣的。

　　也知道了，并不是所有的付出都能得到相應的回報，社會就是這么的不公平。沒將我們拍死在沙灘上就是對我們的最大的恩賜，我們還要氣球奢望奢望什么呢。

　　姐姐告訴我，學習是永遠不會過時的。如果覺得自己的努力沒有得到回報，那就只能說明努力的還不夠。記得有這么一句話，上帝想給你最好的，一定會先給你最痛的。

　　我學會了真正的不在乎。其實沒有什么苦痛能比得上夢想的破碎。你說，你喜歡的姑娘劈腿了，她給你理由是配不上你。上帝只不過是借她之口道出了天機，她是真的配不上你。既然夢還在，就不會郁悶。自己的夢永遠不會背叛你，就看自己的努力能不能配得上實現你自己夢。

　　我知道我自己玩不起。

　　我不是那種不靠自己努力就可以靠家里過的很好的人，我是那種十分努力都有可能生活的慘不忍睹的人。

　　我常常告訴自己，聚會我學到了什么。回答是，什么也沒學到，看到了空虛的笑。

　　我也問過自己他們的聚會你沒去，自己又去干什么了呢。大部分的時間并沒有用在自己喜歡的事上。

　　記得劉同說過，原話我忘記了，意思大抵是這樣，熱愛一件事和專注是不一樣的。如果熱愛，必須專注，才能做到最好。

　　大學里有一件事是很可怕的，就是自己不喜歡的的專業沒學好，喜歡的事自己又沒有專注的去做。最后落得結果就是什么都沒有。

　　幾天前，我總還會用自己年輕說服自己。沒事，我還年輕。現在我只能說，那時太年輕了。

　　還是那句話，我什么都沒有，所以我什么都不怕。我什么都沒有，我也陪你們玩不起。

　　我只想每天記錄一下自己的生活狀態以此來提醒自己。我現在什么都不是，不能把自己看得太高。現在看似別人羨慕的光鮮的外套早晚有一天是要褪去的。

　　每個人都需要沉默一段時間。

　　2013年12月28日中午。

　　我們其實沒那么熟

　　真正的朋友是由時間篩選出來的。在一起經歷的事多了才慢慢地產生感情。

　　大一有段時間相當郁悶的時候，有一個哥們兒日日夜夜的陪著我，那真是日日夜的陪伴。從不抱怨。其實在大學里能遇見的人很多，對你好的人真是寥寥無幾。所以遇見對自己好的人一定要珍惜，一旦丟了就永遠找不回來了。

　　可能是我的性格問題，對本來沒那么熟的假裝像認識幾百年似的深惡痛絕，其實我們真的沒那么熟的。一邊哥長姐短的。在真正遇見事的時候就一哄而散甚至假裝不認識。這倒不是我悲觀，他們只不過是善于逢場作戲，我只不過看出來了。有時候，我也有看不出來的時候。因此到頭來就被人騙了。后來我想明白了。假如你覺得你自己被人欺騙了，不要抱怨，人家本來就是這樣的，你只是沒認清而已。

　　以前我喜歡給別人或者一件事下定論。諸如這個人應該會這樣做的，因為我從那件事看出他怎么怎么樣了。也逐漸的明白，事情根本就不是這個樣子的。自己是什么樣的人說不定都沒搞清楚，且不要給自己和別人定下一個框框往里鉆，只會受傷很深。

　　人嘛，總是在慢慢成長。以前覺得不對的事，現在可能覺得對了。以前認為對的事，現在竟覺得那是扯淡了。我們不就是這樣漸漸的長大么？

　　我只要記得，好朋友是時間考核下的。嗯，我們其實沒那么熟。

　　2013年12月28下午