第一章    過去過不去

　　　2012

　　　舊時光。2.22

　　今天有些陰霾，起床時便覺得壓抑。

　　上課時寶發來信息說，寶，我想你。 這讓我在這個微涼的早晨開始懷念。

　　我回，我也想你，這邊冷的讓人不舒服。寶說，多穿點，家里風也大，早晚冷。我知道，她這么說，是希望我不要那么的想念。

　　這幾天斷斷續續收到生日祝福，才想起原來就快十九了。在家受疼愛，生日一直過到成年，走時奶奶還跟我說，今年怎么那么快，生日都過不了就得走了。我笑笑說，奶奶，我不小啦，還過什么生日呀。奶奶也笑，說，是啊，不再是當年的那個小丫頭了。

　　窗子上的想念。2.25

　　寒氣依舊存在，吸附于玻璃上，企圖進入人的領域。

　　窩在床上不愿下去，給寶打了個電話，訴訴苦，說說近況，心情好了許多。直到中午才懶懶的下床，隨意披上外衣，不修邊幅，一副見不得人的模樣。

　　天上下著細細綿綿的雨，下得人心都濕濕的。我便想，若這雨下在家鄉該多好，今天看了一篇文章，題目叫 《旱情2012，如果云南用眼淚開出一朵花，世界是否會綻放一個童話？》 想想我四季如春的家鄉，曾經山明水秀，如今卻大旱炙烤后千瘡百孔，已脆弱無比還佯裝將 強，連續三年的旱情后她逐漸表現出她的憔悴。于是我心疼了，難過了，也想家了。

　　一個人與一個地域的緣分是冥冥之中注定的，你在此處出生，在此處成長，就應對她產生感情，那是一種從心底生出的依戀。

　　夜深了，微有倦意。安。

　　從此忘卻過去，向陽生存。2.26

　　醒來的時候房間里透著微光，覺得厭，于是躲進被子里，打開手機，亮光刺痛了眼，迫出淚來。

　　寫下這個標題時，我想，又給自己許下了一個不可能遵守的承諾，輕笑，自己何時才能改改？過了今晚午夜便十九了，我還能揮霍多久？

　　在計劃進藏的路線，由于沒有從昆明到拉薩的火車，所以我打算暑假時把行李寄回去，然后從萍鄉先到成都，再由成都轉車到拉薩，想法還未與父親說，不過我想父親應會贊同。

　　打算等天氣回暖的時候去趟南昌。二十歲之前，再瘋狂一次，不計后果的去一個陌生的地方見一個人。

　　晚上洗了澡，就如亦舒所說，洗去滿身疲憊，真如再世為人。

　　把該刪的東西通通刪除，包括那些殘破的過去。不知道還能為自己做些什么，關于我所視若生命的親情，奉為珍寶的友情，以及遙不可及的愛情。

　　明日應是新的開始，愿能溫暖向陽。

　　那是怎樣的不舍，卻又不得不重新開始。2.27

　　沒什么好期待的，也沒什么好讓我興奮的，僅僅是不想睡下而已。

　　謝謝你愿意陪我，迎接我卑微的十九歲；謝謝你給我的寵，我歡喜至極，當小心珍藏。

　　我為你們提筆，那些我愛過及愛過我的人們，謝謝你們，令我歡喜或贈我疼愛。

　　晚安。(0:07)

　　今天一天被祝福和感動充斥，我何德何能。

　　素來不發短信的父親發來短信祝我生日快樂，收到的時候我覺得驚訝，同時又感動的說不出話來。我平靜回復，告訴父親我很開心，卻遲遲未打電話回家。

　　晚上北打來電話，平淡的接起電話，絮絮叨叨說了些無關癢痛的話，而后掛了電話，回想起以前一看到他的來電，要興奮許久，然后才故作鎮定的接起，掛了電話后還久久不能平靜，突然有點說不出的滋味。

　　我想我愛你。3.04

　　醒來的時候懶懶的不愿起床，翻身拿到手機，看到你的短信，你說，早起的蟲兒有鳥吃。我便笑了，你總能讓我在一天的開始就覺得溫暖，慶幸還有你。而后你打來電話叫我起床，我賴著不愿起，還耍賴說，你叫叫我嘛。你笑笑，然后輕聲叫我，寶貝。

　　好像好久都沒有這樣了，像個小女生一樣享受別人的寵。我想，也許我愛你。

　　這是怎樣的情長意久。3.05

　　氣溫持續在八度左右，寒冷侵入人心。

　　姐姐在今天結婚，家鄉定是春暖花開，陽光微醺。她終是安定下來了。不安分的女子，年幼調皮，功課不佳，早早便結束學業，著實惹人頭疼。經歷了生活的波折后，最終趨于平靜，逐漸安分下來，并像其他女子一樣，祈求幸福。我也為她祈禱，希望婚后的她越來越成熟，理智，并且幸福。

　　婚姻該是女子一生中最重要的事情之一，幸或不幸，得看你會遇到怎樣的男子，他將許你幸福給你依靠贈你歡喜，還是讓你疲憊使你心寒教你不安，這一切的一切，既不是定數也不是命數，需兩人不斷理解不斷融合。

　　其實大多女子的愿望都很簡單，僅僅期望遇見一個人，如陽光般溫暖出現，此后便是暖暖時光，花開一季。

　　你可知，我遇到你的時候，竟是我最無助的時候,也是我最不想觸及愛情的時候。謝謝你，看穿我的脆弱，謝謝你，贈我的寵愛。

　　或許，我太過敏感。3.06

　　今早神經兮兮的跟你說了些莫名其妙的話，我到底是怎么了。

　　可是，我又該怎樣表達出我內心的想法？真的開始害怕，但若有一天我離開了，那么，是因為你的忽冷忽熱，和你的不在乎。不管你是否承認，至少我是這么認為。我想，如果你不是那么的喜歡我，那么請你開口，我會明白，而后離開。不要覺得愧疚或是不忍開口，沉默才是對我的殘忍。若你真的很喜歡我，那么請你讓我感受到，讓我依賴讓我信任。

　　極度缺乏安全感，自始至終。也一直在偽裝，裝成堅強模樣，而當在黑暗中醒來時，心疼只有自己知道，唯一能做的，只是抱緊自己，給自己根本不可能的溫暖。一直在期待一個人出現，懂我的難過，知我的偽裝。我安靜等待，卻未曾想到，遇見你的時候竟是我最狼狽的時候。你也不會明白，那時的我有多卑微的不敢祈求你的疼愛，甚至不敢奢望你能對我有一點點的好感。于是我敏感，于是我不安，于是我害怕。不知道你還能包容我多久，那么害怕失去，是不是不要開始更好？

　　其實并不是相信就可以安心，就可以消除心中的顧慮，我不想去聽那些所謂的道理，那些浮華且動聽的諾言。

　　我倦了。安。

　　如人飲水，冷暖自知。3.07

　　或許別人并不看好，或許這次沒有祝福。

　　我想，這次該勇敢些。你一句話，足夠我歡喜良久。慶幸在十九歲前夕與你相識，你說，你不再是一個人了。

　　我想，我應不會再有眼淚。若輕易付之真心，定將萬劫不復。偶爾我真的不懂你，可又有誰真懂自己。我不該奢望，往往兩個人多親密，是透過傷害來證明，這樣的代價是否有點沉重？

　　言語簡單，自己明白便已足夠。

隱于言，藏于心。3.09

　　Dan一直是我所欣賞的女子，堅韌獨立的女子，她有自己的世界，她的畫，她的照片，都是屬于她的記號。

　　一直喜歡圖片和文字，還記得Dan曾經跟我說，以后我來畫畫，你來寫字，可好？我笑笑，說好啊好啊。

　　后來與她天各一方，她給我留言，想和你訴心。

　　我說，我一直都在，隨時都可找我。

　　她回，可你已不在我桌子的另一端。

　　頓時覺得有些酸澀，后來她拍照，問我可喜歡。我說愛死了。

　　我說，你的照片背后，都應有賦予它自身應有的故事，賦予生命。

　　她說，不說出的故事更讓人著迷。

　　我說，嗯，的確。

　　好多話，藏起來往往會好些。

　　日光微現，暖暖一時。3.11

　　醒來的時候五點多，翻弄了下手機又繼續睡過。再次醒來已八點多，看到窗簾透著微光，心下一暖。

　　想起昨晚與他通話，才發現自己真的很想他。

　　這是我最堅定的一次。3.14

　　如此努力如此堅定，只是為了以后無論在什么情況下，自己都能以最不容置疑的姿態站在你的身邊。

　　難過的時候，想起你，然后告訴自己，再堅持一下下就過去了，然后便會覺得勇敢了一些。于是我覺得欣喜，于是慢慢變的心向陽光。

我會安靜的陪你。3.21

　　此刻我也不知道自己能為你做些什么，于是我只能安靜的陪你。

　　我們的能力僅限于此，事實無法改變。可我希望你好好的，相信你的堅強，我會一直陪你。

　　不想你難過，我愿為你分擔?？晌?，突然覺得好無助，我怎么堅強的起來。許久未見的眼淚，再也抑制不住。

　　所有的言語文字都變得蒼白無力。

　　我只能安靜的陪你。

　 流經歲月的邂逅。3.24

　　倏然間想起曾經那段瘋狂的歲月，有種恍若隔世的感覺，而事實上，只過了兩年而已。

　　任何最初濃烈炙熱的感情，經過歲月的打磨，終究會趨于平淡，若還保留著最初，那便可繼續，若已失去，那也是記憶中美好的一段，當好好收藏。

　　總是不能把過去處理的很干凈，永遠拖泥帶水。有些討厭這樣的自己。

　　人總是這樣，一面抗拒著，又一面不舍著。于是矛盾，又不能勇敢的做出決定，顧慮太多，妄圖事事做好，而結局往往更不盡人意。為何會如此？想做的不能做，不想做的卻是不得不做的，又沒有足夠的勇氣反抗，于是便厭惡，于是便折磨，于是便循環往復，永無止境。若有一天能勇敢起來，當欣喜之。

　　當你轉身，請牽我手。3.27

　　昨天晚上真的很難受，現在想起來都還覺得痛。

　　原本以為不會再哭的自己又為你流了好多眼淚，如同在最初的預感一樣。依舊是那么的缺乏安全感。

　　想要不顧一切的飛奔到你身邊，不理會別人怎么說，怎么看。

　　你的一句話，便讓我所有的委屈和眼淚通通煙消云散。

　　我會一直站在你的身后，當你轉身，請牽我手，此后，便是一個世紀的燦若蓮花。

　　未曾想塵封許久的眼淚竟又泛濫。4.06

　　寫了那么多給你，不知道你能不能體會。希望你會懂，也相信你會懂。

　　自己怎么會如此的害怕，最近為你流的眼淚，竟比這兩年流的還多，我是怎么了，不是已經自詡平靜成熟了嗎？可是在你面前，儼然又變回了一個孩子。

　　謝謝你的寵，謝謝你的疼愛。這句話說了無數次。你說我傻，要我乖，要我聽話，我答應，都答應，如此小心翼翼。

　　他們都說，我這次是真的戀愛了，沒有的之前的冷漠，有的，是溫暖及想念。我想，這是你給我的，是你讓我學會的。

　　曾說過所有的情緒都將歸結于平淡，現在突然覺得沒那么容易，沒有你的陪伴便又覺得不安，又不愿開口，因為怕你會煩，內心仍有隱隱的顧慮。

　　何時才能勇敢的無所畏懼的去愛你，許久未曾瘋狂過，這次不顧一切的去找你，不顧路途遙遠，不顧人潮擁擠，卻不想發生了那樣的情況。于是只有接受，只有理解，卻忍不住，淚水泛濫。

　　時有女子。4.12

　　“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保管。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不會來?！薄锟铩稌r有女子》

　　喜歡這段話，渴望做個溫暖如陽光的女子，也渴望被人小心安放。

　　一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇見你。你說你懂生之微末，我便做了這壯大與你看；你說在熱鬧也終需離散，我便做了這一輩子與你看；你說冷暖自知，我便做了這冬花夏雪與你看；你說應愁高處不勝寒，我便拱手江山，討你歡。

　　是這般的決絕么？也許吧，至少該有一次，不，應該說一次足矣。多了，便揮霍了時光；若無，難免有些可惜。有過一次，足已使青春便得濃烈起來，回憶的時候，至少能讓自己覺得在這蒼白的青春里，也曾瘋狂，不負韶光。

　　有的時候，人總會有一種明知沒有結果，卻仍舊一意孤行的執拗，這也許是人性潛藏的本質，若不是刻骨銘心，誰愿忘乎所有，奮不顧身。

　　愛之中要有憐憫，如同你本來是海中的船，搖晃顛簸，朝不保夕。后來不成為海中倒映的云影，各不相關，又融為一體。它不能再摧毀你，你既然的覆蓋了它，在一個整體性的時間和空間的概念里，你們將不再分離。

　　感情中最具摧毀力的是對方所具備的強烈特性，即他所存在的方式。這種光芒即使在結束之后，也會令人壞念，因為特質無法被替代。特性強烈的人最后會讓對方害怕，大多數日常的人更需要理性的庸常和安全。這類人作戰的是抗爭中的自我和秩序性的世間，最終大多會被毀滅。強烈的本質注定是一種絕對的孤獨。

　　 最初的最初，我遇見你。4.13

　　昨晚一點多才睡，今早依舊很早就醒了，也許是習慣了吧。

　　醒來的時候有聽到校園廣播，隨后下床，看了幾篇文字溫暖的文章，而后又去Dan的空間里看了她最近拍的照片。

　　天空依舊是要下雨的狀態，陰霾暗沉。不過今日覺得心境較為平靜，若是以前，只怕又是煩躁不安。

　　人說感情最經不起歲月的蹉跎，起初再濃烈，最終也會趨于平淡。

　　最初的最初，我遇見你，只是我不怕會平淡，甚至希望它平淡，因為感情越是深刻，越要經得起平淡的洗禮。我知道，我會努力，就像當初對自己說的那樣。

　　“錯過了，就再也回不來了。只要有你，我愿意?！?/p>

　　數到七、不憶你的淺笑。4.16

　　 以前有人跟我說，魚的記憶只有七秒，無論它遇到什么樣經歷，七秒后，便又是一個全新的天地。于是我會想，有時候寧愿做條魚，不管怎樣深刻的悲傷、痛苦或是愉快，七秒后終究會過去，便再沒有難過，即便快樂也隨之而去。

　　可現在，我不愿意，就算有再痛苦再難過的回憶，我也不愿遺失，愛你的記憶。

　　原諒我無從下筆。4.21

　　有一個想法，想要寫下一個文字溫暖的故事，卻一直沒有下筆。

　　知道自己要是提筆，必定會寫到自己，又怕他人從故事中看到關于自己的一些情感，所以故事只能留存于腦海中。我在找一種方式，可以將我所想表達的東西緩緩敘述，如流水般溫暖淌入心底。我想，我會找到的。

　　有人說戀愛如同寫作，未提筆時總有各種各樣的幻想，迫不及待的想要立刻書寫，卻又會躊躇著該如何下筆才能寫好。等有了開始后，中間部分會寫的得心應手，流暢且越寫越覺得暢快。但在快要結尾的時候，因自己早已知道故事的結局，不管是悲是喜，依舊會拖延著不愿結束，于是最后的寫作會顯得隨性散漫。

　　不同的故事中所要表達的情感，代表著作者在那個故事創作時期中的心境。任何故事的完結，也意味著一段心情的結束。下一個故事，將會是一個新的開始。我們不斷的更新，結束，然后再重新開始，而后再次結束。一次次的流亡，一次次的抵達，希望會越來越勇敢，我們所追求的，將會是不斷前進的動力。

　　慶幸自己興趣仍在，很難想象要是自己有一天不再熱衷于文字會怎樣，那樣的生活，是否會變得毫無意義。依舊會在深夜醒來，然后起身，聽自己在黑暗中的嘆息。多次試圖讓自己變得陽光一點，不想壓抑自己的情緒，努力微笑，也努力哭泣，可是，發現真的做不到。許多人說過我冷漠，說過我讓人覺得不可靠近，也許是吧，我并不否認。

　　依舊會在不經意間想起過去，而后再想想現在，只覺得恍若隔世。時間隧道里的破碎時光，有的刺痛了眼，有的劃傷了心，也有的，塵封許久卻因為某些似曾相識的場景而變得清晰濃烈起來，會倏然間堵上胸口，平靜后又安然回歸原位。而這個過程，往往會重重的撞擊一下記憶，會覺得靈魂瞬間被抽離，平靜后，會覺得腐心蝕骨的涼，需要許久，才能將自己溫暖。

　　清楚的明白，又強烈的抗拒，于是再次陷入矛盾。

　　夜深了，該睡了。晚安。

　　以你之姓，冠我之名。4.22

　　看亦舒作品的時候發現，女子在結婚之后，名字的前面便加上了丈夫的姓氏。比如《花常好月常園人長久中》，林子柔在婚后便隨夫姓為趙林子柔。

　　這是中國古代的冠夫姓制度，大陸地區早在破四舊的時候便已廢除，如今只有港澳臺的部分地區仍在沿用。

　　同樣，在國外仍有這一制度。在泰坦尼克號中，當別人詢問Rose 的姓名時，她說：I′m Dawson, Rose Dawson。事實上,她已經套用Jake 的姓 Dawson作為自己的姓,其實這才是這段感情的極致精華的偉岸,以你之姓,冠我之名。

　　謝謝那個令你茶飯不思的人。4.23

　　跟一個女子聊起情感，得知她的上一段戀情曾令她刻骨銘心，最終卻以分手而告終。于是問她是否有些惋惜，她說，不，我要謝謝他，在沒有他之前，我吃飯、睡覺、洗澡，有了他之后，我有牽掛的吃飯、有思念的睡覺、甚至有糾結的洗澡，是他令我魂牽夢繞，茶飯不思，而且，他教會了我愛與被愛。

　每段感情總會有回憶起來會覺得溫暖美好的片段，不管這段感情最終是和平分手還是不歡而散，值得回憶的記憶總會有的，哪怕只是片刻。兩個人相遇，相識，直到走到一起，經歷了起初的甜膩，中間的平淡，甚至最終的厭倦，不管結局怎樣，都應感謝。一段再美滿的婚姻，也會有一百次想離婚，五十次想掐死對方的念頭。

　感情或延續，或終止，我們都應感謝，謝謝那個曾令你魂牽夢繞茶飯不思的人，謝謝他曾進入你的世界，與你一起有悲有喜，有歡笑有淚水，共同走過那些青春的時光。學會感恩，是愛的提升。也許最后的最后你們并沒有在一起，但至少，在離開時應送上祝福，那個曾深深愛過的人，希望以后在沒我的日子里，你依然能幸福。

　只愿你坦誠相告。4.26

　等待了那么久，也不想開口去問你，我想，想說的時候，你自然會說。

　我不怕真實是怎樣的，我尚有面對的勇氣。只是希望你能坦誠相告，我不需要理由，更不需要借口，是怎樣就是怎樣。若真要去，我便安靜等你回來；若是不去，也不愿來找我的話，請如實告訴我，不要給我其它理由，更不要欺騙我，我理解便是，而后，我仍愿意，尊重你的意愿。

　原因簡單，包容一個人不需要有多大的容忍度，所需要的，僅僅是愛這個人，而已。

　這吞吞吐吐的愛情。4.27

張小嫻說，愛情到底是吞噬還是回吐？有時候，我想把你吞下肚子里去，永不分離，有時候，我卻想把你吐出來，還你自由，也還我自由。

　她說過，愛情有十分的酸，一分的甜。但假如愛情只有十分的酸、一分的甜，那太苦澀了。我希望它至少是七分的甜、三分的酸。三分的酸，因為當你愛著一個人的時候，總會有失望的時刻。當你愛上一個人，說不定就會有被背叛的一天。當你愛上一個人，就要有分離的打算，也要接受訣別的痛苦。當你愛上一個人，也就是有求于他，你會希望他同樣愛你；那么，你也會有心碎的時候。

　某天，突然很想看看他，電話也不打了，直接跑去他的住處，可是，沒見著他。等了又等，心里說不出的失落，一個人靜靜的回去，任思念消散，甚至不會告訴他，我曾經來過。愛情是不是都由這些細碎的時刻組成？有時歡喜，有時失望，有時幸福，有時孤單······明天我會在哪里？明天的愛情是否依然鮮活？

　　什么是人生最好的相逢？慢慢人生，我們遇到另一個人，我們相互影依，一起成長。我流淚、飲泣，然后我微笑。雖然不能終老，但我們曾經擁有最甜美的時光，他里面有我，我里面也有他，永遠相思。

　　若愛從未消減。4.28

　　阿妹在《我恨我愛你》中唱到，愛情已過了甜蜜期，多說也是無益。愛不愛我已經沒關系，一點小傷而已，你可以很放心，我不會為了留你而假裝可憐兮兮。

　　歌詞中透著感情結束前的酸澀與不舍，說這些話的時候，是否會想起愛情最初時的甜言蜜語，句句充滿愛意與疼愛，哪怕尋常的話語也不愿說出口，生怕會冷落了對方，冷落了愛情。

　　愛情過了甜蜜期，終究會變淡的。若愛情從未消減，永遠都是起初炙熱濃烈的摸樣，恐怕大多人都會承受不起吧。因此，愛情還是平淡些好吧，即便過程艱難，甚至會讓有些人選擇放棄，可若是真的遇上了，必定經得起平淡的流年。

　　女子。5.01

　 要說這世上與我最親近的女子，那便應是我的母親了。

　　寫了好多關于父親的，這是第一次寫母親。

　　總覺得母親是特別的，這種特別不同于每個個體的特殊性，而是覺得與其他母親相比，母親缺少了一種共有的東西，那便是對子女的那種親昵感以及輩分感，也就是對我。

　　母親是個美人，這是我從小就認定的一件事。母親現在四十三了，皮膚白皙，面容姣好，身材勻稱，依舊美麗動人。母親永遠都是端莊大方的姿態，不管在什么場合什么時間。

　　以前一直不明白，父親這樣一個幽默親和的人，怎會娶了母親這樣一個嚴肅的女子。幼時母親極少帶我，而且并不像其他母親那樣寵溺關切自己的孩子，也未曾給我買過一件玩具，即便是對我，也不會有過多話語。那是若是父母同去上班，父親必會帶上我，但若是父親出差，那母親上班時定是把我一人留在家中，開始有過哭鬧，但后來知道根本不會有用后，也就漸漸習慣了。上幼兒園的時候，大部分是由父親接送，有時不想上學，便在門口裝出一副可憐兮兮的樣子，或是流點眼淚，父親見狀定會說，走走走，囡囡，我們回家，我們不上了。于是我便歡天喜地的跟父親回家，回家后即便母親責怪，父親也定會護著我?？梢歉赣H不在家，由母親送我去上幼兒園，那我定不哭不鬧，自己背上小書包乖乖進去，因為我明白，任何的舉動都不可能改變母親的決定，就算哭了鬧了，那也是徒勞。

　　小時候甚至覺得母親似乎不愛自己，也刻意取悅過母親。每每隨她出去，知她喜歡我安靜乖巧，于是從不多話從不亂動。外人往往會夸贊我，好乖的孩子呀。而母親只是淡淡的笑笑，并不說話。我也一直這樣做著，安靜，微笑，不胡鬧，不任性，因為我明白，這是母親希望的，只與父親在一起時，可以放肆的玩鬧，毫無規矩。父親買給我的玩具可以堆成小山，也一直允許我看動畫片，這也許也是我現在仍熱愛動畫的原因之一。還教會我游泳、溜冰、羽毛球······以及各種休閑運動娛樂活動。而母親，雖未教過我任何，但我在她身上所學到的東西，未必是有人教，就會的。

　　幼兒園結束之后，便是一個人上學，父母再沒有接送過。記得那時是母親說的，你長大了，以后就自己去上學吧。父親說，不太好吧，她還那么小。母親說，那你自己問問她，行不行。而后父親問我，你可以嗎？原本當時有過害怕的，于是我看向母親，希望她改變主意，可當我看到她安靜透徹的眼眸以及淡淡的微笑時，我竟點了點頭，說，我可以。母親似乎永遠都知道我會怎么做。

　　記憶中與母親從未有過特別親昵地舉動，甚至連親密的話語也不曾有過。小學語文老師要我們寫《我的媽媽》，許多同學寫媽媽是如何如何的對自己好，如何如何的愛自己，而我，卻有些不知從何下筆。

　　與母親的交談一直甚少，直到現在仍是。后來慢慢長大，有時會與母親交談，而往往會有一個定式，母親會說，我有話與你說。然后我便乖乖坐下聽母親說，期間偶爾會說幾句，之后母親會問我，你可明白？然后我點點頭，交談結束。其實有時候也會有想法，可是卻從不會主動去問母親，因為我知道，該說的時候，母親自然會說。

　　上初中后，女孩子都會叫自己的好朋友去家里玩，這似乎是女生間的一種共性，就像好朋友總要一起去廁所一樣的性質。而那時的我，卻從未叫過朋友去家里，一直覺得，這種尋常的事在我身上是不可能的。直到有一天吃飯的時候，母親問我，為何從不叫朋友來家里吃飯呢？我一驚，而后心里小小欣喜，低頭說，我以為你不喜歡。之后母親笑笑，說，怎會，女孩子，當然要有要好的朋友，總是一個人，終是不好的。我微微一怔，有些不明，父親說，你跟她說這些干什么。囡囡，自然可以帶朋友到家里來吃飯，我們很歡迎。我使勁的點了點頭。那時母親說話的語氣雖然一如從前，但我覺得，親近了許多。之后便會帶朋友到家里，朋友一見到母親時，總會說，阿姨好年輕好漂亮，跟小磊站在一起簡直就像姐妹。而母親只會笑笑，然后對我說，去拿水果來給朋友吃。母親走開后我便揶揄朋友，瞧你那嘴，跟抹了蜜一樣。朋友說，事實嘛，阿姨本來就漂亮。那時的我，心底自是歡喜的，也覺得，跟母親又近了些。

　　高中之前，我的家長會一直是父親參加，自小乖巧聽話，成績優秀，往往是受老師表揚的對象，回家后會迫不及待的把成績單給母親看，母親卻從不會有過多表示，只說，不錯。若是成績不好的時候，母親也只會說，下次努力。從不會責怪我。高三的時候，母親跟我去開過幾次家長會，第一次去，老師點到我的名字，母親說了聲到，而后老師對母親說，這樣的家長會還是孩子的父母親自來比較好。母親淡淡的說，我便是她的母親。老師微微一愣，說，這樣，那好吧。家長會上，家長們有的開心，有的焦急，有的生氣，而母親卻從不會有過多的表情，始終面帶微笑，不管她聽到的是什么消息。即便后來我嚴重偏科，母親也并未責怪過我，只說，做你喜歡的便是。面臨高考，母親也從未給過我任何壓力，后來高考失利，父母只問我，你想再來一年，還是去上大學，你自己選擇。之后我選擇上大學，大多母親都不希望女兒上大學不要離家太遠，一是舍不得，二是不放心。就比如寶的母親，她對寶說，你要是出了云南省，就不要上大學了。我的母親自是不會的，當時選了這個離家千里的地方，奶奶心疼的不讓去，父親對奶奶說，放心吧，我相信我的女兒。走之前母親對我說，東西收拾好，在外面自己照顧好自己，好好與室友相處，我相信你知道該怎么做，慎與言，謹于行，這是你自己選擇的路，不管怎樣都要堅持下去。在大學里是第一次過集體生活，而我竟很快便適應了這里的生活，我想，這應是從母親那里學來的。

　　母親從不限制我的自由，要出去可以，只要回來就行。母親從不會問我要去哪里，跟什么人在一起。每每跟朋友在一起，朋友的母親總會一個電話接一個電話的催朋友回家，而母親卻從來不會，朋友總說羨慕我，而那時的我，竟希望母親也能打電話催我回家，哪怕只打一個。因為我以為母親不擔心我，不在乎我。后來有問過母親，為何從不打電話催我回家，是不是一點也不擔心我。母親說，沒有哪個母親會不擔心自己的孩子，只是我覺得，你應該知道自己該做什么，該怎么做，像這樣的事，做了也是多余。此后不管母親做什么，我再不多問。

　　自小便喜歡看書，直到現在仍是。父母從不會限制我看課本以外的書籍，也一直給我充裕的錢買喜歡的書，書越買越多，整整擺滿了五層的書架。后來慢慢開始寫作，把發表的作品給母親看，大多時候母親只安靜看完，偶爾會給我一點意見，會跟我說說她的看法，有時甚至會給我講起陳年往事，這是我總是安靜的用心傾聽，因為我明白，這樣的時刻并不會多。

　　安妮賦予行走生命，于是我深陷其中無法自拔。也是因為看書，讓我愛上一個人的行走，一直在追尋，身體上路，讓心與靈魂一起旅行。記得第一次一個人旅行，是在十五歲那年，一個人，背上行囊奔赴麗江。與父母說出自己的想法時，他們并未多說，只是讓我萬事小心。覺得自己是何其幸運，能有這樣的父母。

　　關于母親的種種，日后自會細說。