“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保管。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不會來。”——匡匡《時有女子》

　　喜歡這段話，渴望做個溫暖如陽光的女子，也渴望被人小心安放。

　　一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇見你。你說你懂生之微末，我便做了這壯大與你看；你說在熱鬧也終需離散，我便做了這一輩子與你看；你說冷暖自知，我便做了這冬花夏雪與你看；你說應愁高處不勝寒，我便拱手江山，討你歡。

　　是這般的決絕么？也許吧，至少該有一次，不，應該說一次足矣。多了，便揮霍了時光；若無，難免有些可惜。有過一次，足已使青春便得濃烈起來，回憶的時候，至少能讓自己覺得在這蒼白的青春里，也曾瘋狂，不負韶光。

　　有的時候，人總會有一種明知沒有結果，卻仍舊一意孤行的執拗，這也許是人性潛藏的本質，若不是刻骨銘心，誰愿忘乎所有，奮不顧身。

　　愛之中要有憐憫，如同你本來是海中的船，搖晃顛簸，朝不保夕。后來不成為海中倒映的云影，各不相關，又融為一體。它不能再摧毀你，你既然的覆蓋了它，在一個整體性的時間和空間的概念里，你們將不再分離。

　　感情中最具摧毀力的是對方所具備的強烈特性，即他所存在的方式。這種光芒即使在結束之后，也會令人壞念，因為特質無法被替代。特性強烈的人最后會讓對方害怕，大多數日常的人更需要理性的庸常和安全。這類人作戰的是抗爭中的自我和秩序性的世間，最終大多會被毀滅。強烈的本質注定是一種絕對的孤獨。

　　任何最初濃烈炙熱的感情，經過歲月的打磨，終究會趨于平淡，若還保留著最初，那便可繼續，若已失去，那也是記憶中美好的一段，當好好收藏。

　　總是不能把過去處理的很干凈，永遠拖泥帶水。有些討厭這樣的自己。

人總是這樣，一面抗拒著，又一面不舍著。于是矛盾，又不能勇敢的做出決定，顧慮太多，妄圖事事做好，而結局往往更不盡人意。為何會如此？想做的不能做，不想做的卻是不得不做的，又沒有足夠的勇氣反抗，于是便厭惡，于是便折磨，于是便循環往復，永無止境。若有一天能勇敢起來，當欣喜之。

　　不害怕分離，不害怕等待，不害怕翻山越嶺，不害怕道路艱難，不怕腐心蝕骨的想念，不怕一個人時的寂寞。只因有愛。

　　劉墉說，愛就注定了一生的漂泊。

　　于是，我們乘著愛的船，度過忘川之水，漂泊到這個世界，漂泊過愛的一生，又載滿舍不下的愛，漂泊到來世。

　　或許愛讓人精疲力竭，寢食難安，茶飯不思，但我們窮其一生依舊在追求它。只因，它充盈著你的內心，溫暖勝過血液，讓你覺得即便是在這浮華的人世中，也會覺得安定，為此，你的心中會開出一朵花來，且永不敗落。

　　三年前，不知是在哪里看到一句話，覺得喜歡，于是寫記了下來，那天無意中看了《海角七號》，在故事的最后，那句話出現在第七封情書里，瞬間淚水如決堤般涌出。

　　我并未難過，也并未回憶過去，為何，竟再次流淚。或許，有些事早已注定。

　　曾深信，任何的相遇都是注定。人海茫茫，你在何時出現，在世界的哪個角落駐足，而我又會以何種姿態，何種心情上路，而后我們又是怎樣相遇，我想這些早已注定，有的人，時間對了自然會遇上，他會如此輕巧的闖入你的生命，毫無預兆。

　　這幾天不知怎么了，心情一直在低谷狀態，不愿說話，也不愿微笑，動輒便覺得倦，可睡眠依舊很淺，也許，該調整一下自己了。

　　最近睡得越來越晚，有時是因為審稿，有時是寫，一旦靈感來了，便一發不可收拾。

　　幻想在某個陽光明媚的午后，遇見一個溫暖的女子，她有溫暖的故事，和她找一處安靜角落坐下，聽她將故事娓娓道來，而后，用心記下，緩緩書寫。

　　寫了很多關于別人的故事，卻從未提筆寫過自己。又或者說，其實在每個別人的故事里，都有過自己的影子，或是自己的思想，已存在于某個角色身上。

　　心下存有一個小小的故事，想要寫下，卻一直沒有下筆。

　　知道自己要是提筆，必定會寫到自己，又怕他人從故事中看到關于自己的一些情感，所以故事只能留存于腦海中。我在找一種方式，可以將我所想表達的東西緩緩敘述，如流水般溫暖淌入心底。我想，我會找到的。

　　有人說戀愛如同寫作，未提筆時總有各種各樣的幻想，迫不及待的想要立刻書寫，卻又會躊躇著該如何下筆才能寫好。等有了開始后，中間部分會寫的得心應手，流暢且越寫越覺得暢快。但在快要結尾的時候，因自己早已知道故事的結局，不管是悲是喜，依舊會拖延著不愿結束，于是最后的寫作會顯得隨性散漫。

　　不同的故事中所要表達的情感，代表著作者在那個故事創作時期中的心境。任何故事的完結，也意味著一段心情的結束。下一個故事，將會是一個新的開始。我們不斷的更新，結束，然后再重新開始，而后再次結束。一次次的流亡，一次次的抵達，希望會越來越勇敢，我們所追求的，將會是不斷前進的動力。

　　慶幸自己興趣仍在，很難想象要是自己有一天不再熱衷于文字會怎樣，那樣的生活，是否會變得毫無意義。依舊會在深夜醒來，然后起身，聽自己在黑暗中的嘆息。多次試圖讓自己變得陽光一點，不想壓抑自己的情緒，努力微笑，也努力哭泣，可是，發現真的做不到。許多人說過我冷漠，說過我讓人覺得不可靠近，也許是吧，我并不否認。

　　依舊會在不經意間想起過去，而后再想想現在，只覺得恍若隔世。時間隧道里的破碎時光，有的刺痛了眼，有的劃傷了心，也有的，塵封許久卻因為某些似曾相識的場景而變得清晰濃烈起來，會倏然間堵上胸口，平靜后又安然回歸原位。而這個過程，往往會重重的撞擊一下記憶，會覺得靈魂瞬間被抽離，平靜后，會覺得腐心蝕骨的涼，需要許久，才能將自己溫暖。

　　清楚的明白，又強烈的抗拒，于是再次陷入矛盾。