小的時候，我上學(xué)前，母親都會在我的書包里塞一個蘋果和一顆梨子。蘋果還是青色的，不太大，剛剛從蘋果樹上摘下來。書包則是媽媽為我縫的帆布書包。天藍(lán)色的碎步做了書包的花邊，波紋似得一圈一圈的纏繞在墨綠色的帆布上。書包前測后測的中間部分各縫著一只蝴蝶。我曾經(jīng)央求過媽媽，乞求她可以剪掉那兩只蝴蝶。無論如何我也是一個男孩子，不喜歡蝴蝶喜歡上天入地有著一身戾氣的孫悟空。媽媽卻從來都不肯。

　　我很乖巧的在媽媽的視野內(nèi)向著學(xué)校的方向走去，每走一段路就會回過身子向著她招手。一旦發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)回屋，立刻的轉(zhuǎn)變方向去了另一個地方。

　　事實(shí)上，我是特別特別的討厭學(xué)校，討厭那群跟在M后面的那群小羅羅與M這個孩子王。我雖然大他們一兩歲，各自自然比他們高，理論上我是不應(yīng)該害怕他們的。但是我的骨子里視乎流淌著一種安逸的血液，就像一種與生俱來的先天性疾病。打不還手，罵不還口。心里明明已經(jīng)急切地盼望著他們快些快些的死去，背在身后的手緊緊地攢成拳頭幾乎手骨裂掉，卻依舊是出在那里一動不動。

　　我發(fā)誓，我是恨著他們的，可是我并不害怕她們。那是因?yàn)槲业呐橙酢?/p>

　　我可以坐在小鎮(zhèn)的馬路邊一坐就是一下午。我坐在路邊，從帆布書包里取出青蘋果，咔嚓咔嚓的吃起來。吃完蘋果接著是梨子。然后安靜地坐在路邊望著從身邊走過的行行色色的人。

　　天邊的晚霞染紅整個天空的時候，我從書包里掏出一支鉛筆盒一個無格的本子，面著夕陽的方向，描摹。我的本子上無法畫出那種似血的艷紅，僅能抹出色劑不均的黑墨。

　　那個時候，我的腦袋里整日整日的想著我的復(fù)仇計劃，想著我的畫，想著我的一切，卻從沒有想到過要讀書，認(rèn)認(rèn)真真的讀一本書。

　　與書相伴的童年也許是幸福的，笛安就是這樣。早我十年出生，幾乎是一次的生肖輪回。孤獨(dú)的自小與書籍為伴去度過童年。在龍城里有著她的影子，她的記憶。有些時候，現(xiàn)在的我讀者她的文，覺得有些地方實(shí)在是垃圾的可以，有的部分卻讓我莫名的興奮。

　　無論如何，笛安，她都是我寫文的啟迪者。

　　她曾經(jīng)上過的山西大學(xué)，我在高三那年在心里定下目標(biāo)去追隨著她的影子。事實(shí)并不盡人意，高考的分?jǐn)?shù)下來，我只能勉強(qiáng)的夠得著二本A的學(xué)校，山西大學(xué)便成為了我心中的一塊疤。我讀初中的時候，開始讀她的《西決》，她的《廣陵》。高三那年卻成為了我與書為伴的開始。

　　自己租一間小房間，冬天里沒有暖氣。放學(xué)后回到房子里窩進(jìn)被子里去看書。我買的都是全集，除了可以滿足我的閱讀欲緩解高三的壓力之外，更重要的原因是那些書很便宜。學(xué)校門口的小書店，在哪里所有作家的書都是平等的，起碼沒有價格上的貴賤之分。統(tǒng)一的價格：十元錢一本。

　　窩在被子里面讀書的時刻，內(nèi)心就會莫名的感傷起來。感傷著自己的自卑，自己的懦弱與周圍的蝎子們對我的不公。還會想起童年時的M，盡管在我上了初中后，矮個子的他再也不會欺負(fù)我的了。我將我周圍的同學(xué)比作蝎子。每升一次年級，學(xué)校都會重新編排一次學(xué)校，我都在心里期盼自己的人生有著一次轉(zhuǎn)變，不再是眾人嘲笑的對象。不再是可惡的老師撒氣的沙包。不再是孤獨(dú)的一個人。

　　事與愿違，我越是虔誠的祈禱，事態(tài)會向著更加相反的方向發(fā)展。我還是那個被同學(xué)們嘲笑的小丑，還是那個被老師撒氣的沙包，還是那個孤孤單單的小孩。突然覺得自己很矯情，是不是？

　　然后我的心里便隱藏著一個故事，我在生活中不再多說話，往往是別人的一問一答。那些蝎子們創(chuàng)造的痛苦就像一座倒立的胡夫金字塔。如此小的小的一點(diǎn)，何以支撐起整座塔堡。那種高壓在高三一年達(dá)到了頂峰，于是我便喜歡上了看書，也就喜歡上了笛安。

　　也許，你會在我的文中看到笛安的影子，那是我對她的膜拜。是一位新人對前輩的尊重。畢竟，她是我在這條路上的啟迪者。

　　與《姐姐的叢林》類似，故事都發(fā)生在小城市里或者是小鎮(zhèn)里。越是小小的地域，不需要宏大場面的鋪陳，故事往往最豐富最飽滿，最具有人情味兒。

　　我不知道笛安會不會看到我的文，看到我的文時會有什么樣的想法？不過這些都已經(jīng)不再重要，重要的是我可以鼓去勇氣去完成我夢想的一部分。

　　媽媽并不是很支持我這樣，認(rèn)為我是浪費(fèi)時間浪費(fèi)我的生命。

　　我不能還嘴，因?yàn)槲液芘橙酰牡膬?nèi)核卻是花崗巖般的堅(jiān)硬。她數(shù)落我的時候，我低著頭默不作聲，一直到她說完才抬起頭“嗯”一聲。

　　我做過很多很多的夢，夢到自己是一條魚，以為拯救世界的救世主，一只可以征服藍(lán)天的鳥兒。更多的則是夢見我伏在書桌上，劉海微微遮住眼睛，在燈下奮筆疾書的樣子。

　　我真希望我不會醒來。

　　十八歲的生日，我很奢侈的給自己買了一個蛋糕，獨(dú)自的爬上教學(xué)樓的天臺為自己慶生。一次性的許了三個愿望。

　　第一個，我希望我不再是小丑。、

　　第二個，我希望我可以勇敢的反抗那些欺負(fù)我的所謂的強(qiáng)者。

　　第三個，我希望我可以繼續(xù)的堅(jiān)持著我的夢。

　　心里面剛閃過這些念法，一陣風(fēng)就吹滅了蠟燭。

　　我開始相信，以后我不會再是孤獨(dú)的了。

　　我沒有放棄的，這個我明白。

　　因?yàn)榈寻惨廊蛔咴谇懊妗?/p>

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