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　　親愛的競兒：

　　我錯了，追女孩如同做學問，要循序漸進，而我卻太過于急躁，不該、不該。所以說我錯了，錯的一塌糊涂。

　　個人行事往往太過于急功近利，每想到這一點，我都充滿著對自己的恨意。一個人竟是這樣的對待他的學業還有感情，又怎么會能在學業上有所成就在感情上找到良好的寄托呢？一個“急”字貫穿我的始末，然而“急躁”一詞又伴隨著我的求學時代，并且很遺憾的他又走進了我的感情世界，因此，在這個世界末日將要來臨之際，我要向我的親愛的競兒，做出檢討，斯文也是我對這些年的自己的一個檢討，希望能夠得到最親愛的競兒的原諒，同樣給予自己以深深地慰藉，改掉這一壞毛病，我是抱著與昨日決裂的態度寫就此文的，正如以往所說“敢于將今日之自己與明日之自己決一死戰”

　　同樣，在我自己認錯之際，我也要為自己做最后的辯解，這不是對這個臭毛病的辯護，而是對自己為人的一個簡短概括。它可以用一首半面套用半面自己書寫的小詩來形容，那便是“可亦說亦笑亦真我，莫假情假意假做人，尊前作劇君莫笑，我死諸君思我狂。”我是一個真性情的人，這不是我對自己的過分夸獎，也正是這樣的真性情才造就了我辦事急躁不過大腦的性格，如果這可以算作是一種性格的話。我總是很快就有了主意并不假思索的把它說出來，由此很多毛病滋生出來，譬如急躁，也正是因為這種急躁才惹得我心愛的競兒生氣，她讓我去死，她對我說“如果短信可以殺死人的話，你早就死了幾千次了”這也同樣證明競兒是愛我的，因為她要殺死我必須要發一千條之多的短信，這是什么樣的毅力才能促使一個女孩給一個男孩發這樣多的短信，只有愛的力量才可以如此......

　　因為這篇文章反思要深刻，并且還要達到既定的字數-----五千，這對于一個驕傲的孩子，從來沒有認過錯的孩子是多么的可怖啊，同樣，一篇文章如果要耗盡五千的字數寫就，并且只為了表達一個簡單的意思-----我錯了，我不該急躁。那么，可想而知這篇文章是多么的令人作嘔啊，寫文章能夠寫到讓人吐的地步，真可謂是天下奇人也，命運是那么的可悲，這一個天下奇人的名號就要落在張某人的頭上，而且這樣的一篇文章并不是以字數、行數、或者段數來計算你能夠得到多少稿酬，而是用來反映一個人的反省深刻程度，這樣就造成了另一種可悲，因為：反省的深刻程度與字數掛鉤，字數又與稿酬掛鉤，稿酬就是金錢，這樣的話豈不是反省的深刻程度就直接或間接地與金錢聯系在了一起。若是如此，則該要反省的就不是張欣浩一人了,不知競兒可否同意我的牽強觀點，謝謝

　　既然是要反思，就一定要灰常之深刻，刨根問底，往祖墳上刨，但是，我一人的過錯就沒有必要追究到我的祖輩上去了，這樣有人會誤以為我在寫中國的苦難史。同樣的，它也沒有必要從我的出生寫起，這樣的話競兒會誤以為我在寫中國版的《懺悔錄》，無論如何也不能與名著相論，失敬失敬，罪過罪過

　　那么就讓我截取我人生的一段來寫吧，因為我的一生會很長很長，而且又有很多的故事，凌亂的思緒稍加整理，三卷《資本論》厚度的書總還是有的，但是同樣也會屁話連篇。閑話少敘，下面我就進入正題了。

　　我認識競兒其實就是一個錯誤，一個美麗的錯誤，這個錯誤也沉浸了我的悲傷。高三畢業，差幾分本二，憑借獨生子女的加分勉強進入本二線以內，當時的我被后來的同學稱為“混蛋”這個稱呼還是在高四將要結束時，同為高三的女生對我說的，我一直都沒有知道自己竟然得此雅號，高三將要結束時，我瘋狂地喜歡上了同班的女生，她的音容相貌至今停留在我的記憶深處，用一首時髦的歌叫做“你存在，我深深的腦海里”瘋狂地迷戀使我無法自拔，忘記了學習，每天的腦海里只有她。人至青春期，由于生理以及心理的萌動難免會做出一些沖動的事情，而我的沖動似乎也應該歸咎于我的急躁，要不我現在早就抱得佳人歸了。罷了，罷了

　　那時候有一句時髦的話，班主任也在班里跟我們說了，叫做“就要高考了，戀愛的就不要吵架了，免得影響心情，還沒有成功的就不要表白了，免得被拒絕了影響心情”坦白的說，我沒有聽從老師的告誡，結果一事無成，結果是，我表白，并且瘋狂的追逐，并被拒絕，混蛋的名號便自此留了下來，因為快要高考了你還那樣的糾纏著人家，那不就是一種混蛋嗎？可別忘了，高考可是人生中的大事啊！后來我就真的混蛋了，高考結束后她比我多一分，按理說我們兩個考到一個地方完全可以，但是，我混蛋了，我還在慪氣之中，私下里以為“好吧，既然你沒有答應我，那么，我也不跟你商量，不跟你說話”坦白地講，當時還以為能用這種方法把她逼回來，后來的后來我才追悔莫及，這也正好印證了那句話“在對的時間遇上對的人是童話，在錯的時間遇上對的人這才是青春”我為什么確定她就是對的人呢？很簡單，眼神的確認，一個感情豐富，多愁善感的人總能夠看出來的，反正我就是相信了自己的眼神，就這樣我們沒有考進同一所院校，因為這個世界原本就沒有那么多的童話，這就是一個錯誤，一個美麗的錯誤。

　　后來我選擇了復讀，一個是因為自己心智尚不成熟，不敢拿到大學里來熔煉，在一個，當時確實有一種想要一爭高下的心情，因為我們的物理老師樊，樊給了我很多的鼓勵，我這個人給點陽光就燦爛，本來就浮躁自以為是的我（貌似我們家的家風）就更加的飄飄然了，同樣值得一提的是我這個人聽不得別人的批評，一有過錯首先想到的是別人，因此我打球時總是在抱怨自己的隊友，事實證明這是非常不好的，也同樣證明了我不會是一個好的領導，因為在我的治理下不會出好的成績。

　　這樣說來，我的復讀也是一個美麗的錯誤，高四一開始，那一顆奮斗的心就沒有了，剩下的只有盲目自大，慵懶浮躁，不作為。這也是為什么當時我把“若要學，何必三更起五更眠，最無益莫過于一日曝十日寒。”作為自己那一段時期的ＱＱ簽名了，用這句話來掩飾我的慵懶，這句話是我初中的時候快要考試了老師孫寫給我們的，那時候他每天早上會早早的在黑板上寫下一句話，而這句話對我影響最為深刻，因為它指導著我走完了初中的歷程，每每在自習室看到考研學子寫下“一天學習十個小時易，每天學習一個小時難”跟這句話有異曲同工之妙，這也就證明了浮躁并不是我與生俱來的毛病，而是后天養成，后天養成同樣也可以在后天改掉

　　糟糕，頭疼，而有那么美好的事情發生了，我遇上了那么美好的競兒，她學習時的異常的踏實深深地吸引了我，這次的我慫了，蔫了，怕了，不敢了。我只在遠處，默默地看著她，同學給了一個好的主意，如果你看上一個女孩，那么你就跟別人說，你喜歡她，造成輿論的優勢。就像是動物在自己的領地上撒尿來宣示自己的主權，突然想到“我們是否可以用同樣的方法來搞一下**？”競兒是一個非常踏實的女孩，不浮躁，但是她也不是那種死讀書，讀死書的書呆子，她的內心很活潑，而且外表成熟的她內心其實也很純真，沒有一點的雜質。正是這份純潔，還有穩定讓我被她深深地迷住，如癡如醉，正如遠處高樓上渺茫的歌聲，隱隱約約卻又能夠捕捉得到。一眼就可以斷定競兒是非常適合做母親的，賢妻良母型的。不像其他女孩只可遠觀，這一席話不知又會得罪多少別的女孩，希望你們不要怪罪。你們也明白一個思慕者的苦衷

　　跟競兒的接觸并不多，高四的時間大家都在忙著學習，身處這種環境之下，不去學習又能夠做些什么呢？但是有一次換桌喚（換）醒了我，這話說出之后就難免有點對不起高四同學（那姐們從大學退下來，重新參加高考，這需要何等的毅力和勇氣啊）因為當時并不是大學生，沒有對此有很深的體會，我看人往往只憑第一眼，尤其是對女孩，所以一見鐘情鐘的就是臉，很不幸，傷害了那個姐姐，讓人家誤以為我對她有多大的意見呢，不該、不該。年少，心智不成熟可見于此。

　　后來我換到了競兒的前面，跟欣榮同學同桌，私底下其實挺喜歡欣榮同學的，但是她的一些做法確實很難接受，就這樣我又失掉了一份友誼，平添了一份愧疚，我怎能如此的對待同學呢？好在朋友也多，但是，這些確實無法彌補的。朋友啊，一旦錯過了就形同路人，少了一個人同你分享替你分擔。這是多么可悲的一件事情啊，而這件事情只有發生在那個時期的張欣浩身上才算得上是正常。就這樣，我也跟競兒有了或多或少的接觸，猛地發現她這個人似乎有點感情癡呆，不知是否正確？這也只有問你了競兒。給自己一個準確的定位吧！競兒學習好可以體現在她的數學試卷上，幾乎完美的試卷每次都會把我的不及格試卷比下去，因此陣亡好多次啊。后來他們就不在跟我討論學習的事情了，而高四除了學習還有什么呢？所以他們也就不在跟我討論問題了。一場關于愛情的“席明納”就這樣胎死腹中，有一點還是要感謝欣榮的，她在得知我喜歡競兒之后，也在不斷地幫助我，非常感激，同桌的情誼卻換回了我臨考時把課桌搬離了她，不該啊！深深地自責，自己要有自己的是非意識，這也證明了我是一個感情用事的家伙，可是反過來又說明我是一個重感情的人。一年以后在一次跟立娜通話時，她說她記得我完全是因為我在臨考時喂它吃果維康，而這件事早就在我的腦海里煙消云散了，同樣煙消云散的還有失去的友誼以及難以割舍的師生情。可以這么說吧，羽男還有欣榮是我高四中最為掛念的兩個同學，而如今已無欣榮的聯系方式，更不知道她就讀于那所學校。羽男的聯系方式雖然有卻從未聯系過，可別忘了，高考前一天我們兩個還是一起拎一瓶冰紅茶在漆黑的小操場里暢飲，談天說地，時光匆匆，留下的只有感嘆，但也不能說這就是不盡的哀思，因為人都會在，哪里管他樓空不空

　　言至于此，高四生涯卻為談及千分之幾，太多的故事是說不完的，有時候要用一輩子為人講述。

　　跟競兒最多的“接觸”還是在大學，竊以為現在的我不算急躁了，最起碼對待感情，但是，我錯了，前期的急躁是因為浮躁的心，現在的急躁是因為寂寞，于是我匆匆的向高中一個很喜歡我的女孩表了白，其實內心并沒有喜歡她，如果有的話應該也是超越同學之間的深厚友誼吧，還好這段錯誤存在不到一周，我便從寂寞中爬了出來，大學就是這樣，不斷地跌倒爬起，創立新的，又被新的推翻，這或許可以稱作思想的年輪。但是一時的寂寞落下的傷痛卻不是可以抹殺的，或許需要一輩子去撫平。

　　難免跑題，繼續說競兒，我們之間的交流還是不間斷的，我也總是在不斷地“勾引著她”目的昭然若揭。但是我有急躁了。明明可以慢慢來的，我喜歡花兒，但是總得等到花兒成熟時吧，到那時摘或不摘都是一種美麗，急躁總是換來不好的結果，這不，被花兒刺到了，罰寫一篇五千字的檢查，不及格還要重寫，以至于同學在睡覺我在敲擊鍵盤，熬著夜，我也成了不睡覺坐等世界末日到來的一員。苦逼悲催，還好吧，舍友們在剛才苦撐之下已經沒有力氣，會面周公去了，臨鋪還傳來了他們的鼾聲，睡吧，親愛的競兒，睡吧，我的室友

　　寫到這里還剩下七百多字，突然想到高考作文也不過如此嘛！長篇大論起來，我還能夠寫很多，打印出來就會著作等身（在這么狂妄就要死了，可是歌里明明這樣唱“在不瘋狂青春就荒了，在不瘋狂我們就老了”）寫到這里已經不是一篇檢討了，它更像是一篇愛意的表達“將愿望折紙飛機寄成信”把愛意付諸紙上，送到競兒的郵箱里，豈不快哉！！！蕩漾吧，無所不能的浩哥。

　　這也是為什么我不把文章的開頭寫成檢討，而是以ＤｅａｒＪｉｎｇｅｒ為題，寫出一封書信體的懺悔文，同樣也是一篇愛意的表達文，希望能夠在花兒未成熟之前被聘用為花的守護神，常伴花身旁，足矣足矣！未可未可，我想要的是與花兒長相廝守不離不棄，又怎會是簡單地陪伴呢，因為將花兒交到別人手里我不放心，必須要親手保養，因為她說過“愛我的和我愛的”她會選擇愛我的，而我會選擇我愛的，這不就正好互相補充了嗎？所以才舍得一身贅肉熬此末日之夜靜候黎明到來，行文至此已是第二天的凌晨兩點了，電腦上顯示了２０１２年１２月２１日，瑪雅紀元的另一個人類紀元已經到來，新新的人類出現了，這一天也注定是我人生中普通的每一天中最不普通的一天，因為我不假思索的行文書就了一篇五千字的懺悔書，這比起《懺悔錄》來雖然相聚甚遠，但是對一個男人來說，他能夠還不避諱的把自己的以前全部書于紙上供別人把玩嬉笑，甚至是謾罵，已經是莫大的勇氣了，豈止是一紙檢討所能承載，一紙檢討怎能承載生命的厚重，這將要比檢討深刻許多，真誠許多，雖然看似多了一些俏皮，因為沒有人能夠理解我最真實的感受，還是那首小詩“可亦說亦笑亦真我，莫假情假意假做人。尊前作劇君莫笑，我死諸君思我狂。”這便是自己的本真，信或不信在你一念之間，但是這都不能改變我將要改變這一事實，短時間內寫下一篇五千字的文章已經很為難了，跟何況是在自己精神最為麻木的夜間寫成就更加難能可貴了，謝謝你，時間

　　字數已經沒有在讓我發揮的余地了，只能到這了，晚安，舊的紀元．．．．．．