穿過悲傷的河流

下了班，天已是一片陰霾，心里幾分竊喜，也許等了太久的大雨終于要慢慢的向這片天空壓下來，我心中不禁默默的想流下淚來，等著和雨一起的混雜，我慢慢的走向站牌，還沒有到的時候，雨已經開始傾瀉。曾經有朋友跟我說，下雨的時候那是上帝剛剛睡醒，洗了臉，所以那就只是他的洗臉水，我想也許我也剛剛睡醒，等著洗臉開始這一天的生活。

這一天頭很疼，是因為大腦的某兩根神經打錯了然后開始打結掙扎，也就是這樣一直隱隱作痛，不能消退，有時候我想也許吃點頭疼片會不會消減這份疼痛。可是后來看了頭疼片的說明書后，只能打消這個念頭。車還是沒有來，我仿似已經等了很久了，眼看著路面開始慢慢有些積水，偶爾路過的車還是濺了路人滿褲子的水。我靜靜的等著，然后看著路過的車，“是不是等不到車，我帶你吧，我順路的。”我歪著的頭立馬端正，他梳著光亮的頭，戴著一副眼鏡，我心中幾分詫異，下著雨還要騎車帶我嗎?我們認識卻只是認識，也許是因為頭疼的緣故，沒有想太多便上了車，想借著風力瘋狂的吹走那在腦海里揮不去的陰霾，而那陰霾又究竟遮住了什么，其實我也說不清楚，按照這個時間點其實天還沒有黑，可是此刻天卻是完全黑了，像烏鴉一般，他騎車速度不是很快，只是偶爾猛一剎車的時候，我就立馬緊緊的抓住他的肩膀然后又閃電般的速度立馬回正自己的身體，他偶爾跟我搭話，我之所以用搭話這個詞只是我常常自以為就是這樣的，眼看著雨已經無法看清前方的路，遮住了眼眸。我原想他應該讓我下車然后自己打車回家，他第一次回過頭沒有說什么，再一次回過頭的時候用很平和的語氣說：我們先吃個飯，躲下雨吧，反正現在我回家也沒飯吃了，你呢？我依然沒有想太多，只是輕聲的說：那好吧！他將車停在飯店的門口，我默默的跟著他一起到了飯店，里面稀稀疏疏的幾個人圍在一起吃飯，一派冷清，我猜想也許他們和我們一樣也只是來躲雨的，我們進門便坐在角落，這點在我們之間都不重要，只是恰巧合了我的心意，我們隨便點了幾個菜，他問我喝什么，我說什么都不想喝，他要給我點王老吉的時候，我還是拒絕了，他點了兩瓶啤酒。菜還沒有上，我不太清楚要說什么就一直盯著四周看，一副煞有其事的在打量店里的裝修或者其借此來尋找話題。墻上掛了一幅大大的匾里面鑲著十字繡，這些年大街小巷都是刺十字繡的人們，只是這么偌大的酒店竟然在此處懸掛這樣意境的畫，覺得不夠恰如其分，畫的右面是一條河，從我的方向看來正好跟我成十字，河流的顏色是淺淺的灰色，也只是在看到最后我才猜出那也許就是一條河，河的右上方是一個缺了一口的月亮，左邊是幾棵郁郁蔥蔥的樹木，除此之外什么都沒有了，這樣的畫繡起來簡單，只是難為了看畫的人了，可是誰又知道那繡畫的人些許也是那看不懂畫的人。菜上來后，我們間斷的聊些無關緊要的話題，我陪著喝了一杯啤酒，然后簡簡單單的吃飯，雨卻依然很大，一直到我們吃完也未見其消減，他說要不你先打車回去吧，我心里倒是很想打車回去，畢竟還算是陌生的人只是干干的坐在實在尷尬，我順著地上的紅毯一直向門外望去，那門上的玻璃已經模糊的很，也看不清那雨究竟有多大。他忽然說：上帝剛洗完腳準備睡覺了，就把水往人間一灑。我沒有接話，不喜歡用這樣的描述方式。我們又簡單的聊了幾句，而后他又重復那句話：要不你先打車回去吧。我認真的點了點頭，起身離開的時候我跟他說了再見，他說好。我快速的走到門外，我知道這點這條路很難打到車，出了門我往門一側走了一段，想避開什么，放眼望去一路走來的都是私家車。

我躊躇在自己的路上，盡管他在，也盡管我在。某種剎那間還是有太多的假象，可是我還是在心底給自己太多的暗示，這是個雨天，注定有很多偶然，有很多必然，而這一切都將化成一瞬間，我們在一瞬間凝結的某種情感，不希望升華不希望發酵，只是讓它在某個瞬間存在即可。就像在我們很小很小的時候聽父母聊天說起，誰家又生了一個女兒——淹了。在那個年代有多少個她在來到世間的瞬間就已經宣判死刑，只是來這個世界一聲啼哭一絲呼吸，然后就這樣戛然而止了

我沒有選擇打車，難得在這個雨天可以給自己機會做一個漫步雨中的流浪人，一直走到站牌，安靜的等車上車，到家已經是十點多了，一開機有多少個未接來電，我自己都不清楚了，沒有細看，一一刪除，我的手機常常處于飛行狀態，我喜歡這樣，不想聽任何電話可是手機開著的，就猶如我們常常什么都不做只是安靜的宅在家什么都不做看書吃飯睡覺，然后只是活著。登了QQ界面首先彈出的是新聞，又是大肆報道著關于周克華死亡的種種謎團，沒有細看我覺得我只是想知道他已經死了，也許他只是單純的不想做事可是想活著，所以用了極端的方式獲取生活的條件。十一點，他給我發來信息，說小區被淹了，我心中一驚，真的嗎？倒是想看看，我讓他拍幾張照片給我看看，對于此時的好奇或是驚喜，他很平靜，只是說著好，因為水勢已經有一米多高了，路上執勤的交警攔住他，不讓他回家，他也只能安靜的躲在一邊，看著一切的沉溺，仿似真的眼前就是一條河流，跟他的悲傷有異曲同工之處，慢慢的流淌卻始終在眼前。我們常常在孤獨的時候想著某個人希望在這個時候能陪著聊聊天，卻還是假裝只是忽然想打電話給你。電話那頭的聲音卻并不如你期待的那般，然后開始討厭自己的沖動。我假裝說困了，他也就掛了電話。我開始在網上搜索關于今天的大雨，也許在很多地方此刻已被河流包圍，那么是不是此刻所有的悲傷都開始逆流成河了，假如是的，我心底還會有一絲呼喚，就在此刻開車去你的地方，穿過你的河流，只要你有更多的暗示，我想我會這么做的，盡管我們相識只是短暫的偶然，我卻真的很愿把這種偶然變成一種必然。只是因為我不怕感受悲傷，卻怕看見悲傷。我還是安靜下來了，沒有為什么，這些種種情愫在我年輕時有過然后失落的證明自己想太多了，可是現在我也只是想太多，然后讓大雨及時的把一切都沖刷的干干凈凈，不留一絲痕跡，我想這就是我最需要做的事情了

早晨剛上公交車，女人就打來電話：親愛的你在哪啊？我常常很受不了這樣的稱呼，我也從來不這樣稱呼任何人，也許我不習慣這樣的曖昧即便女人。她說折騰了大半晚還是沒能回家，被逼在朋友家擠了一晚，因為這場大雨阻擋的不是她一人回家的路，路面積水實在太深了，還要推著她那樣破舊的電瓶車，沒有剎車，我曾經做過一次，那天她順路帶我到站牌，快到的時候她說：你快把腳放下來。我問：干嘛，你還不剎車，我到了呀！“你的腳就是剎車，快呀，不然就過了。”她的聲音幾乎快叫出來了，我非常無語的把腳伸出來，奮力的用腳趾在地上抓著，雖然穿著鞋，可是我還是分明的感受到腳趾與地面如此掙扎的接觸。那破車還留它干嘛啊，那時候還不顧好自己，車就隨便鎖一個地方不就好了，都沒人要的。我說話的語氣很平和。女人卻是立馬就反駁了：那可不行的，這個時候最能體現我義氣了，怎么著也不能丟下它不管的，你什么時候能到公司，來聊會吧。我笑著說好，便掛了。這些天工作都不是很忙，無非是各種糾纏不清的合同，到了公司沒忙一會，就去了女人哪，她工作的地方離我不過幾步，有時候我想偷懶的時候就去她那小坐一會，然后喝點咖啡。我一到，女人就開始喋喋不休的說著昨晚的遭遇，她說她很想給浩打電話，就怕那晚會死，至少在死之前跟他說話了，些許這樣在每個下著雨的夜晚他會想起她，然后一陣心絞痛……女人說完不出聲的笑著一副很滿足的樣子。不過她沒有給他打電話，只是給家里人打了電話，她說那晚她多么期待可以遇見一個人，在雨里，一場別樣的邂逅……我心忽然一震

很多時候我們知道不可能的事情，卻還是會在心里不停的假想，一個又一個片段，夢境一般的虛幻而飄渺，可是又總覺得在眼前，只要伸出手就能觸到，我們卻誰都沒有，至少現在我們都不會，僅此而已

今天無雨，風也不是很大，只是變的很冷了，我很想圍上圍巾，卻始終怕路上人頻頻看我，雖然天氣適合，可是季節不適合。在這個安靜的城市，凡是要跟著大眾的腳步，不能太超前亦不能太退后，因為這是一座古城。我們顧忌太多周遭的環境，就往往忽視了自己，我一直說要跟著心走，卻只是一種安慰，而你又可曾想過該如何穿過我的河流

有時候我們只是假裝堅強，假裝一直都不在

女人說每次想起經過的一切總像是在想象天方夜譚一般，然后我們開始相信故事的所有美好，全情的傾聽感受，當我們以為可以就此進入角色的時候，才慢慢的恍然大悟不過是一場4D的電影，我們以為的千山萬水，海角天涯，不過是自己虛擬的場景，自己和自己演對手戲……

人生中一條又一條的河流，我們都是如何穿過或并行，些許此刻我只是想匯入你的河流，走千山萬水，看天涯海角……