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　　盛夏午后慵懶的陽光曬在沙發的一角，映在卡白色的杯沿上，光線柔軟得讓眼睛很是舒服。我把自己深埋在卡其色的沙發里，盡可能的讓身體下沉一點，再一點，這能讓我有一種很貼心的安全感。我不知道這街尾的咖啡屋是何時開的。在這樣一個夏日的午后，周圍的一切聲響都顯得如此聒噪，不停刺激著我的耳膜。神經之間的傳導在這時仿佛又更強了一些，令人心煩意亂。可相比于這份聒噪，空無一人的家里空調噴出的寒氣，那冰冷的溫度更讓人受不了，更害怕自己的大腦神經會在此刻凍結。

　　拖著在烈日下干癟的雙腿，走進了這街尾突兀出現的咖啡屋——‘左岸時光’。有點驚于咖啡屋的名字，會讓人不禁充滿遐想。“左岸”—傳說中的作家與詩人創造并完成夢想的天堂，因此“左岸”也一并孕育了巴黎這座不真實的城市，多么浪漫又讓人停滯的地方。咖啡屋里正播放著一首簡單的法國藍調，點了一杯卡布奇諾，找了一個貼墻的角落，就把自己整個人扔在那了。正對著的隔間玻璃上映出一個人影來，一雙迷離卻帶著柔和笑意的眼，沒有任何眼線的修飾，但給人一種炫目的感覺。“你好”她的表情一如既往的淡定，有那么一瞬間我感覺那是一張很清晰甚至很熟悉的臉，或許那又只是我的錯覺，此時的情緒往往都是不穩定的。

　　她在我對面坐了下來，抿了一口杯里留有余溫的卡布奇諾。“聽說一杯左岸咖啡能喝出一個浪漫的故事，你貪戀上了這種咖啡，你是一個有故事的人，我便是那聽故事的人。”她不動聲色的說完了這些，爾后便靜靜地看著我。

　　首先我得說，我不是個會講故事的人，只是很多時候被莫名的牽扯進許多的故事里。于是，便參演了故事里的角色。僅此而已。

　　咖啡總在適時的時候發揮它的作用，我又回到了那年的歲月，初次遇見愛，遇見楓的那年。季風吹開了整個夏日的花，而他的笑容便在那花中綻放，忽明忽暗的背影穿越了那一隙的光景。

　　那時候，我們每天傻傻的背著“我愛祖國，我愛黨。”之類的標語，那是總把“我愛······”掛在嘴邊的時候。小學生所謂的“愛情”大都是孩子們對他人欣賞的一種表達方式。小學里的少年們總有著對各種情感流露的敏感觸角。當老師提議我與楓一起去參演一幕話劇里的“夫妻"時，班里流露著各種蜚語。于是楓就是這樣被推進了我的世界，沒有任何征兆。我們就這樣在各種議論中，在排練時牽著彼此的小手，走了一圈又一圈。那時，我還是個貪戀透明指甲油的女孩。因為從小學琴的緣故，喜歡指甲在黑白琴鍵上泛著光跳躍著，可是，一直都只是孤芳自賞。

　　直到某一天，有一個男生可以小心地牽起我的手仔細觀察時，我有了莫名的自豪感。安輕輕的笑出了聲。我有點生氣地望著她，“你知道你剛剛的表情就像一個有冰淇林吃的孩子，很滿足的樣子。這樣的孩子氣笑臉有多久沒上演了？”安好像是不經意的問著。可我已經漸漸地打開了心房，我知道今天我要把故事講完了。

　　楓在某個排練結束后的午后告訴我，他發現我有著比別人纖長的手指，尤其是指甲像平靜湖面上泛著的月光，無比柔和的光線，總可以從指甲反射到他的眼里。他問我：“你知道么？”我多想對他說：我很開心你能看到這一切，專屬于我的。后來的后來，我便更愛這樣一層薄薄的指甲油了，只因那是我區別與人的地方，那是楓欣賞的地方，我貪戀這樣的欣賞。心里泛起了層層漣漪······

　　那時，只要是關于“愛情”在大家眼里都是那么的單純、神圣而且美好。值得一說的，愛情原本就是一件美好的事物，無關愛人或被愛的人。因為一時的欣賞與流言的盛行。我便開始觸碰了那個叫做‘愛情’的東西。可那時的我分不清欣賞、喜歡、好感、與深愛，各種情感的區別與奧秘。只是想著他對于我來說已經不是原來的那個人了，區別與任何人。細小到每次上課來自于他的呼吸頻率，我幾乎都能分辨出此刻身旁的他對那堂課是否有興趣。為了他能更多的注意到我，我努力的在課上幫他解答所有他討厭的問題。為此，我愛上了他最大的難題——寫作。

　　多年來，我似乎忘記了關于他的一切，除了他的笑容。仿若某個夏季的風，任其吹開一季的花的笑容，無數次的在腦海里回放。清晰地記得那時為他做的一切現在被稱為傻事的事情。在不懂愛的年紀里，遇到他，我把那稱為“愛情里的季風”。

　　那年月，是時光走得最快的年月，沒等我發覺，我便失去了那一季的風。于是在我今后的光陰里，再也沒有看到有哪一個夏季的花開得能趕過那個夏天的燦爛。空氣中盡是糖果的香氣，帶著羞紅的臉與初次觸摸愛情的欣喜，我告別了那年的季風。

　　眼前已經換上了第二杯咖啡，安示意我清醒一下已經發昏的大腦。冰鎮的咖啡，加了些奶油，確實在苦澀之后，舌尖有了些許的香甜，好久沒吃糖了，我貪婪的添了添杯沿，這個動作惹得安的笑意更濃了。但我的情緒也緩和了很多，她眨眨眼讓我繼續說下去。

　　“孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單······”這首《葉子》是我去KTV一整個夏天唱的歌，可我始終也唱不出阿桑的那種蒼涼的情絲。卻認為這首歌才應該算是KTV的主打歌。世界總是孤單的。一群人的孤單與落寞被音響有節奏的震動，漸漸放大，伴隨著音浪的熱潮，我們慢慢沉迷于此，任其包裹我們的靈魂。

　　一群人借著酒精的功效，各自肆意放蕩，在喜歡的人面前脫下尊貴的尊嚴。那耳邊的低吟，那撕心裂肺的高歌，只為了讓心愛的人聽到，只為了讓他們明白。也許真的只有在那樣不清醒的狀態下，人們才可以徹底拋開那所謂的面具。在KTV里不分白天黑夜的度過了一個夏季，所有人都拿著麥叫喊著各自心中的空虛、落寞、興奮。一堆堆的男女在絢麗如火的燈光下，燃燒著如火的青春，在壓抑心臟的音響聲下，唱著青春的葬歌。在那里，可以允許我把各種情緒無限放大，可我等了整整一個夏季都沒遇到景，不是我愛的人，卻是我心里不可缺失的那部分。

　　望向窗外我定了定神，安瞇起眼睛看我，淡淡的說著：“你也只是如此。”是的，我也只是如此。

　　你知道嗎？剛剛經歷過的高三是我很暗淡的一年，我把那些所謂的天真浪漫、燦爛溫暖全扔了。或許是因為用不著了。是的，披上這些東西時，我感到了從未有過的疲憊與惡心。朋友們認為我變得像一只易發怒的獅子，然而卻沒有一個人能真正的來試探一下，我到底是只獅子還是一只受傷的貓，那同樣的尖銳的爪子欺騙了所有人。那樣的壓力下，沒有人會為了誰去駐足。

　　我是有多想讓景看看他一直認為的溫暖如陽光的孩子是怎樣一點一點的被流沙覆蓋，一點一點的下沉。我想看到他眉頭深鎖，用力罵醒我的樣子。我想在他面前喝下桌上所有的酒，然后把積壓已久的話全部說給他聽。這些話我想了好久好久。可是，在這個陽光燦爛的夏季，我找不到他了。我想他已經離開了，那個教會我愛人與好好愛自己的他已經離開了。當所有人說我暴戾，固執、不懂與人相處時，景卻說我溫暖得如同冬日陽光，太過天真。到底是誰看到的只是我行走于世的影子？

　　你愛旅行嗎？安？可以把自己扔在旅途上一點一點的去遺忘······

　　高考完的第二天，我就背上心愛的CD與書籍，踏上了去南方的火車。你是無法理解的，在所有的交通工具中，我最愛的是那種原始的開得最慢的綠皮火車，我喜歡這樣緩慢的行進方式。我曾經發瘋的愛上了關于南方的一切，有那么一度，就想直接在那搭一個小房子，每天入鄉隨俗地做些單純與喜歡的事。可現實終究是現實，在那呆了半個月的我最終還是買了一張返程票。回來后，所有的朋友都笑我竟然學會裝逼了，還跑出去做了一回文藝小青年。我也一直像傻逼一樣的笑著，笑到眼淚往外不停的流。誰又知道，在南方古鎮的橋上，我往那流動千年的河里扔了多少東西。我只能把所謂的夢與愛都扔在那里面，等到有一天，能有人帶我找回。或許沒有人希望在這個充斥著物質頹靡的時空里去讓我找回。

　　你，能懂么？安，你能理解么？那種心仿佛被掏空的感覺，永遠都感覺不到的滿足感。我漸漸的變得易暴飲暴食，努力靠食物來填飽自己的胃。讓胃里能有一點點的溫暖，即使這樣心里也一直覺得寒冷與空落。

　　火車上比想象中更擁擠，安，像你這樣明亮的女子是看不到在來來往往的旅途中藏著的各種陰暗。面無表情的男人在陰冷潮濕的角落一根接著一根的吸煙。車廂里彌漫著劣質煙的氣味，潮濕角落里幾天未曾見到陽光的女孩，滿臉渾濁。我蜷著腿靠著銹跡斑斑的鐵門，在鐵軌上，夢被一點點的碾壓，車門縫隙中吹進的風讓我有種安穩的感覺，在鐵軌的摩擦聲中，我做了一個又一個的夢，大段大段的關于過往的糾纏。回來后，我全都遺忘了，遺忘在漫長的旅途中。

　　安，你知道沒夢的人是怎樣的么？行尸走肉般漂泊的而靈魂罷了。

　　我是無比想念多年前的自己，可沒人帶我找回。他們只會說：“你，沒心沒肺，你，無知疼痛，唯一的表情只是笑。”

　　“安，我笑得好看么？”當我問出這句話時，安的臉上仿佛綻開了一朵柔軟的花。她笑得那么溫暖燦爛，我僵硬的扯了下嘴角的弧度，覺得自己像個可悲的小丑，一切清晰可辨，我低下了頭不再看她。

　　安依舊笑著，無聲的看著桌上的咖啡被我一口口的喝光，仿佛是在享受著這一切。“你這樣的渴望這咖啡么？你心里依舊存著想念，你在想念誰？你還是放不下。”安的眼光略帶尖銳。

　　我的眼里有了一種好久沒有的濕潤感。是的，我一直都無比懷念那些離我而去的人。景，他一聲不響的離開了。我以為自己會崩潰的哭到天昏地暗，失去了最依賴的人。可我還是堅強的走在旅途中，安靜的告別了一個又一個的站臺。我們之間好像從來沒有談論過什么關于“永遠”的話題。可我總是希望能在遇到那些藏在旅途中的驚喜時，能告訴遠方的某個人。讓我感受到不管我走得多遠，遇到多少的風景，在某個地方，能有一個人一直為我默默的祝福，與他一起分享。與景在一起干過的事，好多的好多都埋在回憶里。那些相互折磨，相互鼓勵，相互支撐的情感在陽光下慢慢發酵，經過層層蒸發后，記不得所有的事，但當時的心情與刻骨銘心的感受卻一直烙進了我的心里。我曾經無數次地幻想，在一個安靜的陽光燦爛的午后，景埋在柔軟的沙發里，就像現在的我一樣，慢慢的讀著我寫給他的明信片。花一個下午的時間來回憶與想念關于我的一切，這樣就已經很滿足了。

　　“可是，安，景還沒能知道這些便已經離開了。楓也是如此。都是我無法握住的溫暖。”安抽了一張紙巾遞給我，我莫名的望著她，“我猜你不想我來幫你擦眼淚吧？”觸碰到安溫暖的指尖，我突然很想無所顧忌的大哭一場，安靜靜地看著我們在半空中握住的手指，輕輕的嘆了口氣說：“你還是忘記了你自己，安!那個喜歡在夏日里滿足的吮吸香草冰淇淋的安；那個喜歡幫助人，愛笑的安；那個擁有大把大把朋友，整天愛做夢的安，你把她遺失了。你應該清楚，你其實并不很依賴，只是越來越貪心那些溫暖，你拒絕愛人與被愛。關住了陽關，你還怎么能感到溫暖？無故被放大的悲傷依舊只是幻覺，你要走出來，要找回遺失的你······”

　　我突然覺得頭更暈眩了，幻覺這時候又加深了幾分。仿佛是在一個很簡陋的游樂場里，那時的游樂設施只有簡單的秋千和木馬，一雙溫暖的大手在秋千后推著秋千兩邊的鐵鏈，整個院子里充滿了女童稚嫩的笑聲，中年男人邊推邊問：“蕓蕓，以后要一直這樣學會滿足，于是你就會很開心哦。你會一直好好愛自己吧？""是的，我會的，我會一直做個溫暖的孩子，爸爸你說過，這樣我就可以擁有陽光，對嗎？我喜歡燦爛的陽光。今天我學到了一個單詞，老師說，它適合溫暖的孩子。我希望自己以后可以叫做‘安’好嗎？"

　　"好，咱們以后就叫你安！安，你會一直這樣向著陽光生長的。”“咯······”夕陽的余暉早鋪滿了整個游樂場，女童的笑臉勝過了陽光的燦爛。

　　“小姐，您是今天下午這里唯一的客人，老板特意讓我們贈送一杯咖啡，這能讓您在得到消暑的同時舒緩您疲憊的心。請在這里簽下您的名字。”清秀的服務員誠懇的遞來了咖啡與單子，我輕輕揉了揉發腫的眼睛，簽了一個漂亮的“安”。然后打算離開這里，夕陽的余暉已經從桌角褪去。當我推門的那一刻，身后響起了一個陌生的男人聲音：“MissAnn，再見！希望你不會迷路。”

　　再次回頭看了看咖啡屋，依舊在時光的盡頭靜靜的等著下一位客人的光臨。