是多久沒有寫東西了呢，好像都久到提筆忘字，久到忘記了自己的寫作能力，久到再也寫不出屬于我的文字，于是我再次開始書寫，書寫屬于我的回憶和我的現在！沒有華麗的文字，沒有詭異的內容，僅僅只是屬于我的，屬于我們的，屬于我周圍所有人的。

　　曾經是多遠的曾經呢，我們還是那幫孩子，還是一幫看著小說會哭會笑的孩子，是一幫純潔到相信會永遠在一起的孩子。那時的我們沒有煙沒有酒沒有聚會沒有錢我們什么都沒有卻好像擁有一切，后來我們什么都有了卻什么都沒了，我們都散了。再也找不到那六個肆意的女孩再沒有雨中相擁的身影在沒有畢業前夕淚中的誓言。我們就此各散天涯，永不相聚！！一切也就開始了。也許不管經歷過多少，再談起那時的四年，還是會覺得刻骨銘心吧。那四年雖然也哭也鬧，但總歸是真實的，總歸是不感到孤單與寂寞的。那是一段屬于黑色的三年，回首望去好像什么都沒有經歷，但是我卻感覺這三年耗盡了我的一生！我不知道自己學會了什么也不知道自己到底是怎么走到現在，怎么變成現在這樣，可是我卻不后悔，不管它讓我失去了多少！這三年我懂得了思念，我學會了陌然，我撕心裂肺。當這一切伴隨六月那場浩大的考驗后貌似一切都停息下來……在那個最后的戰場中，我不斷的想一個人，那個讓我抱憾終生的人，不顧場所不顧時間的我不斷的哭，哭的身邊的人都像在看一個瘋子般注視我。戰爭結束后，我在家里嚎啕大哭，瀟打電話給我，他說:女人，你熬過來了！我不斷的哭，說不出話，卻不住的想這三年我經歷過得事，那些孤獨，那些任性，那些墮落，那些所有我不想要卻都經歷過的事。那句我終于熬過了，就像重生的咒語，我化繭成蝶。現在，我們讓一切回到三年前……

　　那是經歷過一個休整過后的又一個起點，我踏入這個一般的高中，開始我新一輪的奮斗。在這里有與我跪拜義結金蘭的崔小豆，有陪我度過初中陪我哭鬧的王小雪，這倆個女人的存在讓我對這個明明是無敵陌生的學校充滿了熟悉感。我們三個女人只要在一起就是所向霹彌的，我一直這樣認為，無論是以前還是我們早已四散的現在。在那一年我們是怎樣度過的呢，是我們看著雪與杰分合度過，還是她們看著我不斷離校度過，還是我們看著豆曬著小幸福度過呢？記不清了，但是那一年確是張揚而幸福的。那一年的我們確定了自己的圈子，王小雪崔小豆孫小蕊王小夢這幾個瘋女人，還有謝小偉謝小東于小瑞于小杰這幾個無聊的臭男人，我們之間無關乎愛情，無關乎性別，只是友情而更勝于友情。他們也許不明白那年的我為何那么不計后果的愛不計后果的哭，可是我只是單純的認為只要我們幾個在一起那就是一個無堅不摧的鋼圈，無論我怎樣反叛，他們都會在我身邊。他們不知道的是，當我離開了他們到了別處求學時，我變成了一只小綿羊，害怕所有的不確定，只在那時我才明白我是如何過度依賴那個圈子，以至于忘了怎樣勇敢的面對。

　　剛踏入W中時，我們都是什么樣子呢？記不清了！但是那時是天真而純潔的吧，沒有那么多的紛雜與混亂，沒有那些悲痛。如果人能夠預知未來，我想我會好好珍惜那一年，屬于我最后的純潔的那一年，可惜我無法預知，我只能眼睜睜的看著一切發生。看著我們被命運傷的體無完膚，支離破碎。也許是命運本就規定我們要在一起，我們一起考入了W中，我和于小瑞一個班，王小雪和于小杰一個班，我們在七樓的左右兩端，而孫小蕊在九班我們的中間。在我們樓下的樓下是崔小豆和謝小東，他們在相隔的兩班，經常聽到彼此老師的咆哮聲。剛踏入十六班時，看到于小瑞是十分開心的，有種他鄉遇故知的感覺。我性子一般是不討人喜的，也許也沒打算和班里的人打好交道，我總是在課余橫穿整個走廊去另一端找王小雪那個瘋女人。那時候王小雪同志還是個看起來很有點文靜的孩子，她的大狗熊班主任就總是怪異的看著我和小雪在一起瘋鬧，視若無人。我總是在想念初中的孩子們時抱著她哭，后來，王小雪和我說我不應該活在過去，可是在說這些時，她的眼里明明也是流露出思念的，我們都知道我們都是活在過去的孩子，只是我比較明顯罷啦。對于那時的我而言，每天最開心的時候就是上下學，因為每天的我們都會相約在清晨或者是晚上，我們總是一起回家，一起呼吸早晨新鮮的空氣，一起仰望夜晚璀璨的星空。我總是像瘋子一樣會在放學的路上大呼小叫，他們有時會假裝不認識我，有時卻會陪我一起鬧。那時的勇氣或許就是因為他們吧。后來，去了別處，雖然仍舊和他們看同一片星空，卻再也沒有了那時的瘋狂。不記得有多少次，會在看著星星時，給王小雪打電話，然后便是無盡的思念。

　　高一時的我，遠沒有現在的混亂，可是卻也顯現出了我日后的生活。在下個學期，我總是會在深夜回家，帶著一身的酒氣和煙味，真的不知道當時是怎么想的，卻是終究喜歡那種感覺的。可是也正因為這混亂，我失去了一些人，也失去了繼續在他們身邊的機會。在那個高一終結的暑假，我還和王小雪一起看著那些奔赴戰場的孩子們，像是一個看客一樣發表著對他們的幸災樂禍，卻忘了我們也是那被高考操控的人。我就此接到了那張轉學通知書，時間緊急的讓我都沒有時間去反應去告別。突如其來的信息讓我無法傷感或者無奈只能去執行，像是被輸入口令的機器人，但我永遠都不知道這次離開我錯過得是什么。我離開了我的群體，到了多少公里外的陌生環境，從此失去了與他們共同體驗的機會。不記得曾經有多少次當他們在一起經歷快樂或痛苦時，我一個人在他方呼吸著寂寞的空氣，心孤單的好像失去了所有。不知道我的人總是覺得我是個很樂觀很瘋狂的孩子，可是了解我的人卻知道我只是個沒有安全感的人，我不相信世界上一切的感情，盡管有人和我說一生一世我也從不曾相信過。他們或許不知道，我其實從未相信過我們的友誼會一輩子，他們也或許知道，我總是害怕遠離便等于失去。所以我總是想牢牢的抓住他們，知道他們所發生的一切。我在他方的事情他們大體是不知道的，正如我不知道他們在這里發生了什么。所以每次回歸我總是迫不及待的給他們打電話，迫不及待的想要聚會，迫不及待的想融入他們。我竭盡所能的想把自己的事情都告訴他們，卻發現他們已經厭倦了總是聽我說，而他們的事我卻總被排斥在外，什么都不知道，有時聚會時他們會興致勃勃的談論某件事或者某個人，而我只能在一旁傻笑什么也說不上，就像是個局外人一樣。可是我還是喜歡和他們在一起，我只有他們，不管他們把我放在哪里，他們都是我最愛的人，永遠不會變。有時候我會不禁的想，如果我在高一時能夠認認真真得當一個“乖孩子”，我是不是就不會離開那里，也就不會錯過他們精彩的兩年，不會錯過謝小東的離開，不會就此抱憾眾生。是的，我提到了離開，那種離開代表著此生再也不會見到這個人，對于那個人只能懷念。而謝小東就是那個讓我只能懷念、在考場上最終痛哭的那個人。現在的我們，假裝他仍舊活著，我們總是在外人提及他時說一句：他在國外，然后便沉默了，時間久了，提他的人就少了，我們也就假裝忘記了他。我想我可能這一輩子都不會忘記他，不會忘記他在醉眼朦朧中說：只要我還能吃上一口飯，就絕不會少了你們的。言猶在耳，人卻已逝，這應是莫大的悲涼吧。真的算起來，小東的離開是在我們都紛紛踏入高三的時候，那時候我們的圈子有了一些變化，我的離去也促進了崔曉豆的離開，她也因為高考與W中說了“再見”，孫小蕊在那時頂風作案與他的男朋友恩恩愛愛，我們三個很沒有義氣的拋下了王小雪。我說過我愛給王小雪打電話，我總是會問她你還好么？她每次都會告訴我挺好的。現在想來，怎么會好呢，當我獨自看著星星放學回家時，雪也是那樣的孤寂吧。而那時的我們就有在毫無預料的情況下迎接了那個叫“死亡”的東西。

　　回想高三時，我開始真正的墮落，每天不是逃課逛街就是出去喝酒，好似整個人都被煙酒灌滿了。我反抗父母，反抗學校，不知道那時到底是有怎樣的力量與膽量，竟然就那么毫無理由的與整個世界為敵。我在發泄我的不滿我的任性，卻沒有想到在幾百公里外的他們正經歷著怎樣的煎熬。是的，我不知道。他們集體向我隱瞞了這件事，正如我向他們隱瞞了我是怎樣知道了這件事。當時的我也許是真的崩潰了，那種想要毀滅一切的決絕首先毀滅了我。崩潰的結果就是我不斷的尋求死亡。終于在我吞下安眠藥快要昏迷時毫無辦法的媽媽告訴了我這個消息。人真的很奇怪，在我聽到這個消息的一瞬間所有的安眠藥都在我身體里宣告了死亡，我清醒的再也沒有再清醒過。也許，如果不是我即將面臨死亡，我一生也不會得知這個消息。后來，我問雪為什么不告訴我，我也想送送東子。雪說，那只是為了你好，有些痛苦我們中該有人逃脫。雪那時跟我談起此事時已經很是淡定，但是從她平靜的敘述中我仍能感受到當時是怎樣的混亂，怎樣無法表達的哀傷。好似整個世界都停下來，她說她一直以為那只是小說的一種夸張，但是她卻終于是知道生活比小說不知道夸張了多少倍。她當時甚至忘記了思考，忘記了說話，忘記了痛哭。她說我該慶幸自己的“被隱瞞”，那是她一生都不會忘記的傷。好像也就是從那時起，我們真正的開始告別青春，開始學會成熟。

　　現在，我們都已遠離了那個讓我們聚集的地方，在全國不同的地方進行著進一步的深造。我開始大片大片的失眠，過去的時光總是很俗氣的貫穿我的思緒。那獨屬于我們的回憶，我們經歷過屬于我們自己的悲傷，有著無法制造的味道。在那個叫青春的日子里，我們逃過課，戀過愛，抽過煙，撒過酒瘋。我們歇斯里地的愛過哭過鬧過。我們曾經放棄了全世界只擁有彼此，我們也曾放棄了彼此只擁抱自己。但是好像只有那樣的青春才會屬于我們，才是我們應該經歷的。有生命的流逝，有生命的突然離開，有血有肉的真實，那就是屬于我們青春的味道。回憶，永不消逝！

　　現在我開始正式展開我們的故事，盡管文筆充滿了不成熟，但是我還是會盡力寫出那些屬于我們的故事，這會形成一篇稚嫩的小說，看起來虛假卻真實存在。如果你正在閱讀，請不要記住這些故事，它僅僅只是一篇小說。

　　那一年，我17歲，第一次踏入高中，記憶中的它并不大，還擁有著重新裝修后遺留的痕跡。大家都來自不同的初中，找到各自的班級后就開始不斷結交新的朋友，聊天的話題不外乎是各自的姓名以及那些屬于初中時美好的時光。與此同時，我和小雪、豆豆在校園里不停奔波，尋找著寫有自己名字的班級，然后沮喪地發現我們三個名字被寫在不同的三張紙上。不過還好，大家離得都不遠，至少可以利用課間十分鐘相互“串個門”。就像我前面提到的，甚至可以聽到彼此老師的咆哮聲。那時，小雪和杰子還沒有分手，是令我們十分羨慕的一對，他倆還特有緣分的被分到了一個班級，此后的尷尬不說，至少那時我們打趣大梅：那都是緣分啊！哦，對了，忘記說的是那天還恰好是我的生日，什么第二天正式開學的事情就那么被我們丟在了腦后，大家連電話都省了，直接學校門口集合，扔下彼此的父母就去過我的慶生會。彼此騎著自行車或電動車，在大街上肆無忌憚的奔馳，耳邊模糊間傳來知了的叫聲，那是那個夏天最后的記憶。

　　第二天踏入校園，已是九月，絲毫感覺不到秋日的涼爽，但是開學典禮上那個老頭卻大言不慚的說：“秋風送爽，我們又迎來了。。。。”而我由于昨晚太過興奮一夜未眠，就伴著他的“催眠曲”睡了過去。再醒來時一張陌生而熟悉的臉出現在我眼前。好吧，我承認我是臉盲，絲毫沒有認出那就是我敬愛的親愛的班主任同志，于是，結果可想而知，我在第一天就被班主任牢牢地記在了心里。而那該死的于小瑞竟然還借此嘲笑了我好久，那時的他明明也睡得很香，卻那么幸運的逃過一劫。晚上一同回家時，我忍不住向小雪他們抱怨。小雪看了看我，語重心長的說：“孩子沒事，反正你初中也是個風云人物了，高中你就別怕了。”我當時那個哀怨啊，接連白眼飛向他們。“夢，快看有帥哥！”“啊，哪里哪里？”花癡的我聽到豆豆的話馬上就忘記了自己的哀怨，但是帥哥沒有找到，卻聽見了他們幾個的哄笑聲，隨后自然是“街上追逐游戲”開始。下晚自習后的街總是帶著些夏日的余溫以及安靜，我們的追逐嬉笑聲好像傳遍了整條街道，在各個角落里激蕩。相較于那是煩悶的課堂，每晚的“課后運動”總是能輕易給我們帶來歡樂，于是他們就在對我的無限欺壓中歡快的度過了高一的上半學期。那個學期里沒有任何特殊的事情，平靜的像是一潭死水。雪與杰的感情仍舊平穩進行中，我們幾個仍舊過著單身的2B小生活，好吃好喝好睡。現在的我總是時常懷念起那時的生活，可是自己當時就真的不懂珍惜，總是抱怨生活太過平靜，然后生活就真的開始變起臉來。

　　在寒假，大家基本上是聚會不斷，每次聚會都充滿了酒的氣味。東子討厭煙味，也不讓于小瑞抽煙（那時我還比較乖，只喝酒不抽煙）。那時候可能都年輕，喝起酒來真的不要命，每次都是一杯一杯，無數杯串聯起來就是我們逐漸模糊的世界。那天于小瑞喝醉了，說自己終于知道爸爸媽媽離婚的消息了，說因為自己還小就一直沒有被告知的權利，當自己升上高中后就被當成了大人就一點準備也沒有的知道了這個消息，他說他真希望自己還在初中，那樣他們家就還是一家三口。當時的我們是怎么安慰他呢？不知道，只知道我們好像不斷地在喝酒，就好像只要用酒把我們塞滿了，我們就不會再感到悲傷了。我們以為那時的悲傷不過只是那么一點點而已，怎么知道悲傷是個會蔓延的東西，我們都開始了各自的傷悲，好似沒有完結。

　　開學之后，冬天的寒冷正逐漸淡去，我們開始迎接新一年的春天，那是一個充滿生機的季節，我們卻迎來了第一次死亡——東和偉的媽媽去世了。大家都不知道這個消息，只是看到久未上學的東陰沉沉的帶著那個黑色的標志，才猜到大概的消息。我們約在一起，什么也沒有說，因為我們根本不知道那樣的感覺，不知道有一個極其重要的人從我們生活中抽離開來是怎樣的痛，當然后來我們知道了。面對那樣的東和偉，我們只是悶悶的喝著酒，那次聚會沒有一絲歡笑，但是卻充滿了沉悶的悲傷，誰也不敢多說一句話。最后，東和偉也舉起了杯，那是一種怎樣不要命的喝法，好像想要把自己喝死為止，最后我們硬生生的把酒瓶從他們身邊拿開，他們倆兄弟就那樣抱在一起痛哭。我還記得，東子摔了酒瓶，不斷地摔，好像在發泄自己的悲傷，我們沒有人去攔他，就任他摔了個痛快。他一邊摔一邊說著對不起，因為這是他欠媽媽的，因為在媽媽住院的日子里他甚至沒有去看過她，但是一切都太遲了。不知道為什么，我總感覺那樣的東充滿了無奈。那時的我突然就期盼生活能夠快點平靜下來，可是生活不允許。他們不知道在那時我的生活也正面臨崩潰。

　　也是在那個寒假，在那個外面天空璀璨充滿煙花的日子里，爸爸媽媽在團圓飯的餐桌上發生了劇烈的爭吵。我說過我是個缺乏安全感的孩子，所以我放下碗筷，跑回屋里躲了起來。我躲在被子里偷偷聽著外面的聲響。我聽到媽媽不斷指責爸爸的聲音，我聽到碗碟被摔碎的聲音。我以為只要躲起來就可以逃離大人間的戰爭，可是不行，媽媽哭著跑進我屋把我拽了出去。她指著爸爸讓他當著我的面把他和那個女人的關系解釋清楚。在那一刻，我才知道我一直以為平靜的家早已瀕臨破碎。媽媽為了我一直隱忍，可是吃飯是爸爸偷偷接的那個電話打破了媽媽所有的忍耐。那一霎那，我內心最崇拜的爸爸，我一直堅信的愛情好像一起粉碎了。面對媽媽的哭泣，爸爸的沉默，一片狼藉的家，我選擇了最孬種的做法——我跑回屋拿起包跑了出去。后來再談起那段事情，媽媽總是責怪我太無情，一直置身事外，好像他們不是我的父母。可是，她不知道的是，當我一個人走在馬路上，周圍充滿著過年的聲音，我卻直覺到了那份屬于冬天的寒冷，一邊是媽媽，一邊是爸爸，我不知道我該如何抉擇。那個寒假現在想來真是充滿了戰爭。我不斷的深夜在外游蕩，甚至開始整夜整夜的不著家。那時的他們忙于戰爭也沒有發現我的消失，而當他們發現時，我已經變成了他們最不希望的樣子。當時所有知道這件事的大人們都不斷地給我打電話，告訴我要更加乖，更加懂事，不要給那個家再添麻煩，而我卻做不到。那段日子里我學會了抽煙，也接觸了很多我不該接觸的人，我也開始明白“愛情”“專一”都不過只是童話里的故事。現在想來，那時的我是極不懂事的，也極不體諒媽媽的難處，當時的她也許最想要的就是我這個女兒的支持吧。寒假終于結束了，家里的戰爭卻并沒有隨之結束。每天回家的腳步越發沉重，逃離的念頭越發清晰，我學會了把自己灌醉。那時的我經常會和不同的人在一起喝酒，任酒精將自己灌醉，不在乎自己喝醉后會怎樣，有時候有些人會故意把我灌醉，但是不知道為什么我總是輕易不醉，明明想醉，卻無論如何也醉不了。喝到自己朦朧時，我總是拿著酒瓶拼命灌自己，覺得酒真的是個好東西，喝醉了就再也沒有那么多紛紛擾擾，我可以假裝自己很快樂。

　　后來偉子他們再也看不下去我的頹廢，他們不明白我怎么可以讓自己那樣墮落，他們甚至不明白我怎么會突然吸開了那個叫煙的東西。然后我終于在一次聚會中說出了家里的事情，那次的聚會一片混亂，我抱著雪哭，一會說“他們離婚好不好”一會說“他們不要再吵了，我要他們在一起”卻不知道自己到底想要的是什么；瑞說我不爭氣，說他爸媽離了婚不是照樣過得很好，可是他卻也是看著家的方向傻傻的發呆；東和偉什么也沒說，只是勸我好好珍惜家，讓我懂事些，照顧著家里的感受。那時我不懂，后來想來，也許他們寧愿家里整天爭吵，也不想自己只有爸爸了吧。雪一直是我們中年齡不大卻最成熟的孩子，她只是抱著我，任我將她的衣服哭濕，一句安慰也沒有，可是卻令我無比的安心。哭過后，我仍舊像原來一樣出去混日子，每天身上帶滿了煙酒的味道，不懂事到令人發指。后來，一次期中考試，我卻沒有出現在考場上，老師給爸媽打了電話，他們才知道我的近況。那是他們爭吵以來的第一次“團結合作”。那晚我被揍得很慘，我甚至和他們動了手。后來想來真是萬分不孝。可是我卻發現只要我犯很大的錯誤，他們就會停止爭吵，把“戰火”蔓延到我的身上。于是，我不斷地犯錯誤，不斷地做一些他們無法忍受的事情，我以為這樣就是最好的辦法，他們會忘記自己的事情。也許真的是有些傻傻的方法，但是我做的如魚得水。然后，我就毫無預兆的被驅逐出境了，盡管前一天我還在家補了一天的假期作業。那本暑期作業就像W中一樣對我毫無用處了。

　　在去新學校的路上，我給他們發了條短信，說老娘要外出學習了，學成后必定會光榮“返鄉”的。他們都紛紛回短信，罵我不要臉，其實都是驚訝我的離開吧。到了新學校，面對這一切的陌生，我不知道該怎么辦，我只能安靜地學習，聽課，甚至課間都不曾抬頭講過話。那時候的我好像只是一個普通的乖孩子，什么煙啊酒的都與我絕緣。有時候會和雪通個電話，我就會在電話這頭炫耀自己有多乖，多愛學習，她就說要和我打賭看我幾天會暴漏狐貍尾巴。每次打電話，我都會讓自己很開心的樣子，但是雪卻總能看出我的難過，她知道我記不住任何人的名字，知道我的臉盲有多嚴重，她甚至知道我已經開始想念有他們的地方了。終于在我開心的炫耀我把班里的孩子都騙住了，因為我太愛學習的時候，雪在那頭輕輕的問了我一句：夢，在那邊有朋友了么？也許是我矯情，也許是我真的需要人陪，我就那么傻的在電話里哭得哇哇的。雪總是那么輕易的能戳中我的淚點。那時候的我是最害怕一個人的，每當一個人時我都會害怕的無所適從，所以我討厭陌生的東西，總是會不斷地談戀愛，然后又因為他不能總陪我而分手。那時的我應該不會想到幾年后的我已經可以勸別人——其實自己一個人挺好的，沒什么的。就那樣老實實得學了半個學期的學，我終于在寒假飛回了我的大本營。

回到自己熟悉的地方，那份興奮讓我恨不得立馬飛起來，感覺心中的壓抑感消失得無影無蹤。雪給我打來電話說大家就等我了，讓我立馬老地方集合。我就像是一只放出籠子的小鳥，扔下自己的行李，就跑了出去。我們的老地方就是東和偉的家，看到那些正在打鬧的孩子，那種想念好像要溢出來一樣，也許是看出了我的矯情，豆豆扔給我一句“好學生就是不一樣，你看看這體盤得130了吧”，瞬間所有的矯情都消失了，“什么？老娘雖然胖了，但是才120好不？”都怪學校伙食太好，哎，讓我整個人從86斤吹到了120斤，正頭疼呢，又被死豆豆指了出來，老媽都勸我減肥了。續完了舊，大家開始商量怎么娛樂，由于再過幾天大家要開始忙過年的事，東和偉還要去南方老家，這次很有可能是這一年最后一次聚會了。