曾經站在后輩人群里我發現自己是一個生理成熟心理發育尚不完全的人，看著他們說著成年人的語言，個個聰明機敏，甚至圓滑世故，我沒有鄙視的勇氣，只有躲在角落里默默感傷，自嘆不如。我想我是落伍了，趕不上年輕人的智慧了。

然后我來到前輩面前，以為可以驕傲地展露青春，盡情無知，卻只看到前輩冷淡鄙夷的神情。突然明白自己什么都不是了。

那些自以為是的簡單純真開始變得愚不可及。那些引以為豪的美好愛情在他們聲討婚姻傷人的憤怒里偷偷藏在我的身后成為不敢示人的秘密。想要一直做高潔女人的愿望在一切庸俗的眼里變成了笑話。

然而原本我是一個容易快樂的人。見到過姐姐的男朋友，一個聰敏理性的男人，掩飾不住的優越感之下顯現出大男人自信的光芒，姐姐籠罩在這層光芒底下幸福滿足。比起那些年過半百依舊恬不知恥的典型都市男人，他似乎多了一點溫柔體恤，少了一些慳嗇冷漠。于是我放心了，為他們而高興，想到母親將因此得到更大的安慰心里變得滿滿的。

那個時刻我對自己充滿了信心，想要費盡力氣去等啊等，等那個干凈溫暖的男人給我一個承諾,同時像發了瘋一樣開始幻想結婚。

等待如此漫長惱人……

而我最終明白,承諾不過是拿別人的話來欺騙自己。

我倉皇四顧又看見那群孤單寂寞的靈魂在暗夜里掙扎，他們像極了我們在大學里盛放的激情，只是再也不會有通宵看電影的人，沒有了我們深夜里滔滔不絕和大聲叫唱的肆無忌憚，沒有了泡帥哥把妹的議論和聲討。

我開始逃離。一場獨自盛放的愛情把我的靈魂抽得一點不剩，我沒有多余的力氣去應付對抗別人，我沒有做任何改變，還像以前一樣躲在自己的天堂里呼呼大睡，沒有做夢，但是不想醒來。因為在那里我如此快樂，不擔憂未來，也不害怕失去。

我一直相信并且極力想要使別人也相信生命和愛情的奇跡，我告訴他們上帝沒有為任何人創造完美伴侶，所以要珍惜眼前人。我堅信活著是一件美好到值得感恩的事情，所以不能貪戀太多。

然而我的天堂之外，男人們輕浮、偽善，女人們自私、墮落，美好生活的夢想之路還是我一個人在不停地走著，走著......

而漸漸的，我也開始衰老了。歲月流失帶來的沉重感令我對自己的一無所有感到憤怒,我還是不想成為別人的包袱,減不了肥的我太重了,背我得需要多大的力氣啊。

于是我任由自己浸透在漫無邊際的委屈壓抑里，眼睜睜地看著那些庸俗和狹隘夾雜腐朽的味道向我迎面撲來。我只管躲在自己的天堂里默默流淚。

在泛濫的淚光下，我依舊笑靨如花......