很多人說我很古怪，可能因為我不愛同別人講話吧，但那又有什么所謂呢，狼不會跟馬討論那里的草好吃，我也不想跟他們討論哪個妞兒漂亮。

　　我姥姥家有精神病的基因，我老媽跟我老爸婚姻不幸福不幸基因生效了。我初中那年她看見我胳膊上爬了只蒼蠅非說蒼蠅給我傳染了艾滋病，要拿刀剁了我胳膊。一家人終于受不了了決定把她送精神病院。我覺得是因為我不讓我老媽剁才讓他們要送走她，就橫在門前哭著嚷快剁我，我爸給了我一巴掌說你他媽在瘋我給你也整進去，我就隔著眼淚目送走我整個童年的眷戀。

　　我老爸跟我老媽婚姻不幸福不是因為誰吃喝嫖賭打人，只是因為他們性格不合，我爸是個暴脾氣，我媽對誰都溫柔，就對他是倔驢，倆人兩天熱乎十天冷戰的，我媽覺得她男人不愛他，她所有的委屈也不說就憋心里，這種不正常的婚姻癱到我媽這種多愁善感加上有天生不正常神經因子的女人身上，就激出神經病了。起初我兩周去看一次我媽，但是每次都被其他精神病人的大吼大叫或者被盯著笑嚇的半死，慢慢我也覺得那個得精神病的人不是我媽，我看見她我就想我記憶里的老媽，每次去都得胸悶十天，后來我就半年去一次，想她了就看看以前的舊照片哭一場，再后來又怕我爸聽見了罵我沒種，就哭也不哭了。

　　大學我選擇去了外地，我本以為我會為終于擺脫這個家、這座城市而興奮開心，但事實是火車開的剎那我的大腦產生一股強烈的恐懼感，矯情的形容一下我當時的感覺，就好像做夢掉進深海，不會水的我既沉不下去也浮不起來，不知生不知死的掙扎著、沒有安全感的極度恐懼著。這讓我當時心跳加速，感到呼吸困難渾身發軟，我克制自己不再想我將面對的是什么，我還是怯懦的。插上耳機通過火車的玻璃窗看外面不斷變換的景色，不知不覺就睡著了。

　　醒過來的時候天已經黑透了，車窗外偶爾幾處燈火匆匆劃過。我看了看旁邊的人都四仰八叉的睡了，車廂里彌漫著一股腳臭味。從背包里掏出來之前買的泡面，小心翼翼繞開從四面八方伸到過道的腿到開水間泡了面。幸好已經晚上一點了，休息間也沒有人抽煙，我放下貼在墻面的小凳子坐下吸溜著泡面，忽然的就一股子心酸涌上來，想到走之前去看老媽，這么多年她在精神病院已經瘦的快不成人形，也不像最初大喊大叫的了，見天的就坐在床上一句話沒有。老爸每周都燉雞湯去給她，我見過幾回，勺子塞進她嘴里她才動動嘴咽進去，看著就像一能動彈的植物人。我一直特好奇我媽每天在想什么，精神病人每天都在想什么，會開心會難過嗎？總之我想到我老媽是會難過的，名義上我還是有娘的孩子，但是我清楚我沒有媽媽很久了。今晚此刻現在這剎那我為這坐在火車上一個人吃泡面的沒娘愛的孩子心酸，跳出來看我自己，真他媽可憐不是嗎？

　　擦了嘴起身準備把盒子就湯扔了去，卻迎面對上一個女孩兒，跟我一樣端著盒泡面，我有些好奇這么晚竟然有個女孩兒自個兒過來吃泡面，她抬頭看我，面無表情的先側了身讓我過去，我沖她微微點了下頭就去倒湯，回去的路上我又看了一眼那姑娘，剪了個齊下巴的碎發，不吭不響的吃著，我猜不了別人的心情，我接觸的人太少了，我放在別人身上的時間也太少。吃飽了心情倒也變好了，可能剛吃的泡面現在正塞滿了我整個腦袋讓我沒空地兒想些難過的開心的矯情的。小心地撥開此刻歪在我座位上的鄰座，坐下后靠著窗戶蒙著頭就睡了。

　　再醒過來是被車上嬰兒的哭聲吵醒的，意識逐漸清醒后就感受到了脖子肩膀腰的酸痛，轉了轉了脖子正好看到窗外的景色，火車正路過一條不知道什么河，太陽冒了個尖，皺起的河面映上一條黃色光柱。戴上耳機放了首伍佰的歌，聲音開得很大，掃了一圈車廂里的人們，對面的女人正在給她看起來七八歲的兒子剝雞蛋，撲面而來一股濃烈的蛋黃味兒；斜對面的看起來也是學生樣子的男孩兒還閉著眼長著嘴做著夢，他旁邊的年輕女人帶著耳機微微皺著眉頭撐著下巴看著窗外，年輕女人對面是兩個頭發打結的中年民工，一個睜著無神的眼睛盯著正在吃雞蛋的小孩，另一個穿著襪子把腳搭在他對面的男學生的座位邊上，腳臭味混著雞蛋香鉆進我每個可以呼吸的毛孔。初升的太陽的光線伴著身邊濃郁的真實的生活的味道早就讓我將火車剛開時候的恐懼忘得一干二凈，怎么樣都能活。

　　火車晃晃悠悠的開了倆小時，我到了目的地。宜州風景是很宜人的，我選這里為了逃離過去，但也有一部分的原因是我向往這里著名的風景人情。背上包拉起箱子找到錄取通知書上通知集合的廣場，找了一圈才看到我學校的牌子。可能我這趟車算比較早的，集合的地方

　　一樣吃泡面的女孩兒。她應該是跟著父母一起來的，她的媽媽正拿著一個煎餅果子給她，看穿著應該是家境還算富裕的，她接的同時恰好看到我，愣了一下翹了翹嘴角就轉開了目光。我錄取的學校在我們省招收35個人，一趟車也比較正常。

　　一直等到十點學校高年級安排的志愿者才帶我們排隊上來接的校車，我后悔不該選這么早的車來干站著等了倆小時。學校為了省錢，一個車擠得就差車頂上也掛著人了。悶熱的車廂夾雜著家長的咒罵，司機恍若未聞頂著烈日開了一個多小時才總算到了學校大門口。