生活依舊，單純不在

　　坐在窗前，我開始回憶過往。

　　我是個簡單的不能再簡單的人，非黑即白的事情在我這里基本上不存在，我總能為別人找到灰色地帶解圍他們的尷尬，也總能讓別人斷了我的灰色地帶點了我的死穴。

　　當然那種非黑即白的不存在是我對別人的要求，對自己我極端著呢，從我喜歡的顏色就知道了：黑和白。朋友說折磨自己我最有招，其實她們哪里知道我不過是想要求得一份安靜。

　　外婆說這個世界上有兩件事是自己說的算的：生氣和吵架。所以能不吵架就別爭論，是我的信條。

　　我媽常說：閨女，我要說你是挖地瓜挖出來的你肯定不信，可是你怎么就沒遺傳到我一點呢？你這樣以后可怎么混社會？

　　混？那種大膽的想法我還沒想過。其實我媽說錯了，她的善良真是一點不留的都遺傳給了我，我知道她是怕我吃虧，用一句最近很流行的話說：像我這種矮胖丑扔到后宮能活幾集？我想能活一集也是上天對我的寵愛。

　　事實證明我真的是被上天格外眷顧的那個。

　　類似于陷害冤枉之類的事也不是沒有，可是在缺心眼子系修滿畢業的我每次都想：嗯，那就這樣吧。

　　對別人太善良就是對自己的完虐，我總是說沒關系的結果就是對自己造成的傷害真得動用噸來計算。

　　第一次學會擦眼淚是因為某人說：你真的以為我是喜歡你的傻，是嗎？那種嘲笑一點也不想掩飾，那時候我還沒學會用噸來計算傷害。

　　有了第一次就會有第二次，第三次……直到有一天，我傷心難過，孤獨無助找不到依靠也找不到紙擦拭眼淚的時候，我問自己：哭什么？哭給誰看？那個甜言蜜語發誓要護你周全人為你拭淚的人已經煩了不是嗎？你憑什么認為眼淚值得被原諒？

　　感情不需要眼淚，友情不需要考驗，家庭不需要挫折，事業不需要弱者，當我意識到這些的時候，莫名的我就開始恐慌。

　　我是一個喜歡按部就班的人，喜歡和熟悉的人在一起，喜歡做熟悉的事，是安于現狀也好，是不求進取也好，在那個應該肆意揮灑青春的日子里，我想要的竟是一份安全感。

　　當脆弱找不到眼淚變成了堅強，自尊遭遇了踐踏變成了自嘲的時候，我對那句話有了空前的認同：如果無法周全所有人，那么就只有先周全了自己。

　　現實是個調皮的家伙，總想篡改劇本，而我是個很好的演員，總能演出大家想要的效果。至于過程，不過是眾多傷害中的又一道加法而已。

　　生命的齒輪轉了一圈又一圈，某天早上醒來時突然就發現原來有些美好是自己想象的，有一個詞叫自欺欺人，我把它演繹的淋漓盡致。

　　當脆弱不需要眼淚，自黑不需要勇氣的時候，我把自己弄丟了，可悲的是記憶還在。

　　現實的碰撞跌入了記憶的漩渦，慢慢的我放棄了掙扎了，現實也好，記憶也好，兩個我，我都喜歡。

　　喜歡今天的自己，總是愿意原諒、包容和接納；更喜歡明天的自己，有自信、目標和能力。

　　生活仍在繼續，比起遙不可及的明天，更可怕的是無法回去的今天，時間的齒輪從未停歇，那個當初單純的你還在嗎？