第一章    你在哪里

　　這段時間一直忙于跳槽，婚姻大事只能放在一邊。介紹人幾次來電詢問，問我上星期見的那姑娘如何，都被我以年齡相差太大為由推托。其實那姑娘只比我小六歲，人也漂亮個子也高，僅這點差距根本算不上什么。也許介紹人也聽出來了，我在無理取鬧。取鬧的原因或許是我太自戀。自戀的人都有個毛病，愛擺臭架子，不把別人放在眼里。為了不至于到頭來讓我耍流氓，玩了人家又甩了對方，介紹人也不成全我，只是內心輕蔑地“哼”了聲，不再問為什么。之后感覺我好像聽出了她的不滿，出于禮貌，補救了句：“下次有合適的再說吧。其實那姑娘挺喜歡你的，一個勁催我要再見你，真不忍心回絕她。好，不提她，再見。”而后掛了電話。

　　我站在門外過道上，將傷感的視線從窗外移到室內，又從室內移至手機屏，想從手機屏上看出點什么，但什么也沒看出來。我嘆息了聲，心里說了句：但愿你不要非我不嫁，因為我很可能非她不要，就算我對不起你。別誤會，我說的“她”不是指對方。

　　我說的“她”會是誰？說了你可能會不信，因為到目前為止，她依然無名無姓，甚至無影無蹤。為什么？因為她只存在于一個虛擬的世界里，這個世界就是夢境。在夢境中，我們一路走來，從相知到相守，正當我決定向你表白一切時，我的一個錯誤導致你再也無法出現在我的夢中。我很想你能再次出現，但為時已晚，直到現在我再沒將你從夢中尋回。

　　在我們現實生活中，有很多習以為常的事情是很難用常理來解釋的，比如夢，人為什么會做夢，而其他生物卻不行，沒人能解釋。或者說在當今世界上還沒有哪個人能對夢給出一個令人信服的解釋。出于這一點，我甚至懷疑，夢中的世界并非是虛擬的，它應該真實地存在過，只不過時空一時錯位罷了。

　　我最近一次，也是最后一次見到她是在五天前的一個夢中。在這個夢中，我和她回到了二十年代的老上海。當時大革命剛剛失敗，整個社會籠罩在**中，**為了**，在上海灘大肆**人。我和她是對假扮夫妻的地下黨人，由于叛徒出賣，黨組織遭破壞，我和她不得不馬上撤離。

　　我們商量決定，第二天一早乘火車離開上海。臨行前，她整理好包裹，把一些無法帶走的秘密文件就地銷毀，之后為我做了喬裝，最后才給自己。完成這一切后，我們離開了租住房。就在我倆即將跨出房門的那一刻，我從背后摟住她，在她轉身時親吻了她。之后，我想對她說，等到了蘇區，我會向組織要求，正式娶她，到時希望她能接受我的愛。她沒有讓我把話說出口，因為她用手指輕輕捂住我的嘴，然后用眼睛深情地看了我一眼，說了句：“時間不早了，呆久了不好。”說完，讓我趕緊走。

　　動蕩的年代總會帶來蜂擁的人潮，在當時的老北站，我們被涌動的人潮擠得根本無法并肩，只能一前一后勉強保持距離。我在前面開路，她在后面緊跟。我記得在夢中我身穿一件灰布長衫，頭戴一頂呢子禮帽，手里拎著一只藤條箱。她是一身藍色棉旗袍，手里拎著包裹行囊，脖子上圍著條淡灰色圍巾。圍巾很寬，幾乎遮住她大半張臉。不過即使如此，她還是被守在候車廳門口的便衣認了出來。

　　她被認出時沒有叫我，任我一個人擠入候車廳。我是擠入后回頭準備接應她時發現她被盤問，進而帶走的。帶走時她沒有回頭看我，顯然她的不理睬是在保護我，而我則茫然站在原地無法保護她。或者更準確地說，是沒有勇氣上前保護她。我想我當時是被嚇得不知所措了。

　　我知道被帶走的后果，這一后果讓我手腳冰冷，渾身發抖。為了不至于被人流沖走，我強迫自己千萬不能腳軟，眼下應該盡快找個角落站住，然后好好想想下一步該怎么辦。

　　我順著人流擠到一處角落，站住后壓低帽檐，左右觀望，看看有無他人在注意我。如果有，該怎么跑。我想我當時有點失魂落魄了。

　　沒人在注意我，但我還是無法控制住瑟瑟發抖的身軀，只能靠雙腳勉強站立。接下來該怎么辦？趁現在還能走一個人離開？還是???我想我當時的潛意識是想一個人跑的，但我想不出一個合情的理由。我擔心日后會被他人鄙視，說我還不如女人，膽小鬼，逃兵???

　　就在我左右為難之時，奇跡出現了，我竟然看到她回來了。我看她一個人奮力地向我這邊擠來，身后沒有那兩個便衣。我太高興了，以為沒事了，麻木的身軀瞬間恢復了知覺。恢復后，奮力迎上去，拉住她。這一拉讓我發現她是空著手回來的，原先手中的包裹不見了。我剛想問，她先開口了，說：“快走，我是跑出來的。那兩個便衣把我帶進房間后，接到個電話，放下我走開了。我趁他們顧不上我，抓緊跑了出來。”

　　“那你的包裹呢？”我問道。

　　“包裹里就兩件衣服，還是舊的。”她拉上我，邊擠邊說。

　　“不，我把經費也放在里面了。”我停住腳步，說道。

　　“什么？我不是讓你放在箱子里嗎？你怎么???”她也站住，回頭驚愕地看著我，眼神中流露出責備。

　　“我，我的箱子里多帶了幾本書，所以就???”我撒謊道。其實我是擔心被搜查，錢多怕說不清，而女人的包裹一般不太會引起注意。

　　“你怎么能這樣，你應該跟我說的。”她帶著無奈說道。說完，想了想，而后松開我的手，不顧一切地重新擠入人潮，朝來的方向擠回。

　　我想我當時是可以一把拉住她的，然后告訴她，錢算什么，人出來比什么都強。但很可惜，我沒有。我犯了小人才會犯的錯，在最關鍵的時候把最最簡單的道理忘卻了。我為我的這種行為感到羞恥，因為我竟然為了錢讓自己心愛的女人重入虎穴。

　　隨著她在我眼前消失，我聽到夢境中傳來一聲哀嘆：唯一的機會讓你斷送了。緊接著，兩聲刺耳的槍響把我從夢中驚醒，醒來后我依然驚恐，久久不敢閉眼，直到天明。天明后我大哭一場????

　　第二天我想在夢中見到她，但她沒有再出現。第三天依然如此。第四天、第五天還是如此。現在我有種預感，我可能再也見不到她了，我對她除了回憶別無他徑。我已無法通過夢境見到她，只能想她時，閉上眼睛，深深地懷念。懷念她用手指輕輕捂住我的嘴，讓我不要在非常時期兒女情長。懷念她用手指捂我的同時，用深情的雙眸凝視我，讓我知道她可以答應我。至于她最后離去的背影，我想我是不會再有勇氣去回憶了???我想你，你快回來。

　　我放下手中的手機，嘆息了聲，準備回房間寫我的辭職報告，不想手機再次響起，而且好像來自很遠的地方。

　　這次來電話的不是介紹人，是一家養老機構的客服。可能是因為我的思維還在夢中，并且想她想得心切，所以誤把客服當成了她，嘴里不受控制地呼喊了句：“你還活著，你在哪里，為什么現在才????”

　　“怎么說話的，我是你同學，郭麗。你這死鬼，清明節跟我說這話，太不吉利了。”對方道。

　　“噢，對不起，我沒聽出來是你，還以為???算了，什么事？”我問道。

　　“你奶奶這段時間精神狀態不是很好，整天憂心忡忡。有時嘴里還會念叨點什么。我們問她，她又不說。這么大年紀了，我們擔心她不要患上老年癡呆。患上老年癡呆就痛苦了。你這段時間能不能抽出點時間，如果能最好來一趟。”對方道。

　　我沒向對方解釋我正在辦辭職，只是并不爽快地應了句：“那好，我把手頭的事交待一下，爭取盡快回來趟。”說完，雙方客套了番，幾分鐘后，借有人來辦事雙雙掛了電話。

　　我是名孤兒，八歲那年父親去世，半年后母親改嫁。改嫁后，祖母擔心我在繼父家受孽待，不遠千里把我接走。之后一手把我養大，直到現如今，我大學畢業，有了份不錯的工作。當然我希望能更不錯。而她老人家卻一天天老去，要孤單地呆在養老院里了卻余生。除非我現在就已成家，這樣我就可以把她接來，讓她在家庭的氛圍中安享晚年，不再孤單。但短時間內好像不太現實，甚至是奢望。不說這個，還是順便說說我的祖父、生父，還有我的母親吧。

　　我的祖父我沒見過，他在我父親很小時就離開世界了。聽祖母說，他是在一場當年的政治運動中撒手西歸的。西歸前沒有一點征兆，他是倒在寫材料的案臺前，發現時已沒了氣息。

　　父親的死與祖父有幾分相似，聽我母親說，他是因為用腦過度，突發腦溢血死的。為什么會用腦過度，母親好像也說了，但我當時年紀太小，沒聽明白。現在這么長時間過去了，再提這事怕繼父不高興，畢竟我看出來了，繼父的內心深處是不希望我和父親存在的，而且是從來就不曾存在過。因為如果真像他所期盼的那樣，那我的母親就是姑娘身了，而非寡婦。這是一種情結，中國人的情結，不能說是病態。就像中國男人喜歡**，而日本男人害怕**。聽說日本男人是不敢觸碰**的，所以日本女人以**為恥，而中國卻剛好相反。

　　再說說我的母親，我的母親年輕時很漂亮，年紀漸長后，也應該很漂亮。為什么這么說呢，因為自從她與現在的丈夫有了雙兒女后，我們就主動不來往了。為什么？很簡單，因為她現任丈夫不希望自己的生活受到一丁點干擾，還有我剛才說過的，我的出現不亞于情敵。我想我是知趣的，知道什么才是重要。

　　還是再回過頭說說我的祖母吧。我祖母是個非常可愛的老太太，身材嬌小，頭發雪白，退休前她在中學教歷史，退休后不教歷史了，改為占卜未來。而且是用她特有的占卜術，七粒小石子外加一把撲克牌。七粒小石子染成七種顏色，撲克牌去掉大小王。占卜前先把撲克牌打亂，理齊，成為一把，再把七粒小石子握在手心，往臺面上輕輕一撒，讓石子自由排列成型，成為七星陣。（說來也怪，我的手從沒將石子撒出過陣形）撒出后，從南到北開始分牌，當某種顏色的石子對應到某張的特定意義的牌時，就能得出結論了。這里面的玄妙我看不懂，她也不與我說，只顧自己專心推演。推演后，說上句總結性的話語，比如，看樣子這段時間地球上不會出什么災難性的事情，大家安心睡吧。

　　我聽過樂嘉老師的《從顏色到性格》，想必她老人家也是從樂嘉老師哪學的？每當我借樂嘉老師取笑她，她總會不屑地應我，樂嘉小子那套太主觀，經不起推敲，要說行也頂多就讓你知道眼前，而我則不同，我可以看到未來。

　　我進一步問：那你能看出你未來的孫媳婦長啥樣嗎？回答：當然，如果她能改變未來。并強調，她說的未來是人類的未來。

　　什么話，我聽不懂，也不想懂。不過出于她能這么說，我很欣慰，我敢肯定像這種情況是絕對不會患上老年癡呆的。為什么？我不是專家，我說不清，我只是不擔心。現在我最最擔心的是，她不要把未來看得太清，進而走火入魔，成了半仙。那樣的話還不如老年癡呆。

　　我回到工作的房間，將辭職報告打印好，放入公司老總的郵箱，然后附上一段聽上去有些委婉的話，發送???