學校通知報道的時間是9月12號，而今天是9月11日，我清楚自己早來了一天。起初我覺得更多的人應該是亦步亦趨、循規蹈矩的，不會跟我一樣，就是不聽學校的安排，偏偏早到。可結果我發現，就在幾分鐘前報道的操場跟食堂，除了那些記錄注冊的工作人員之外，其余的都是大一新生。

　　也就是說我來的并不是很早，雖然也不算晚，但比起這些跟我一樣喜歡早到的人來說，還是有點算晚的。早就聽聞石化學院的學生宿舍在人員安排方面，跟我高中時一樣，都是八個人一起住的宿舍。在沒推開宿舍門的時候，我還有所期望，愿今年學校在這方面的安排上有所調整，改為四人一間或者六人一間也行，就不要一直八人一間了吧。

　　我很慶幸自己只是就這么想了想而已，沒有過高的期待，因為我知道我向來就不怎么幸運。我記得我初中的英語老師跟我們說過這樣一句話，既然百分之一的災難從未降臨在頭上，了為何千分之一的幸運會來臨到你面前。起初我覺得這句話說的挺對挺好的，我也很認可，但在上高中的時候，因為又經歷了很多很多的事情，我覺得這句話說的還不夠“狠”、不夠“絕”。我覺得，即使既然百分之一的災難降臨在了你頭上，那千分之一的幸運會來臨到你面前眷顧你。

　　推開宿舍門，一眼望到底。宿舍左右兩邊各擺放著兩個高低床，在床與床的中間，左邊是一個立柜，分為八個小格，每人占用一個，右邊是一張破舊的桌子，桌子下面放著四個貌似早在十年前就已經沒人再買的凳子。

　　宿舍里面站著三個學生跟一位家長。八個床鋪上已經有六個上面鋪好了被褥，唯一光著什么都沒有的是靠近門的兩個上鋪。我選擇了左邊那個，因為靠近立柜，以后在上面還可以放衣物，用著會比較方便。

　　我覺得我還沒空跟這些新舍友打招呼，反正今天才第一天，今后還要一起待上兩三年，有的是時間，有的是機會，天天都待在一起，天天都得回到這個宿舍。就算放個屁，其他七個人都會知道的，何況說話呢。

　　我將褥子甩上了床，慢慢把它鋪平。我爸幫我套好了被套，隨手疊好然后幫我拉床單。我高中時就睡在上鋪，雖然在學校只住了一年就搬出去了，但還是覺得在那個宿舍還挺不錯的，而且睡上鋪也睡習慣了。所以這次也并不是因為只剩兩個上鋪我才選擇睡上鋪，完全是因為我喜歡，我也習慣睡在上鋪。要是今天我是第一個來到宿舍的，八個床鋪都空著讓我選，我想我還是會選擇睡在上鋪，或許還就是這一個床位。

　　宿舍其他幾個人都在各忙各的收拾整理著自己的東西，我隨便放好自己的東西后就跟我爸出去了。沒有跟他們簡單的道聲別，不是我不愿意，而是我覺得我沒有力氣。

　　從早上起來到現在，一口飯都沒有吃過，早就餓的前胸貼后背了，哪還有力氣跟人道別。我都怕我自己多說一句，就成自己這輩子說的最后一句了；我怕我多看他們一眼，眨一下眼我就睜不開眼死了，所以還是算了吧，趕緊吃點飯充饑要緊。人為財死鳥為食亡，看來此刻我就成了“鳥人”了，我也得為食亡了，不然今后還哪有機會為財死呀。

　　我們沒有去學校的食堂吃飯，而是在校門口隨便找了一間餐館，簡單要了幾個菜就好。

　　服務員記好菜單后給我們倒了杯水就去后廚催菜了，我跟我爸邊喝著茶水邊等著他們上菜。

　　等飯之余，我爸問我，“幾點了？”

　　我說已經七點了。

　　“感覺餓嗎？”我爸又接著問我。

　　我做出一副極其可憐的表情，“我這都一天沒吃飯了，我胃就算不是吃雜糧的，充電的這會也該沒電了啊！你說我能不餓嗎，真快餓瘋了唉。”

　　我爸輕輕笑笑，“來年給你換個充電的胃，餓了插個充電寶就行，就不用這么著急等飯菜了。”

　　我說：“也行，但至少得把這頓先給吃完啊，不然有這技術還沒這命換呢，所以眼前的才是最重要的。”

　　我爸點了一支煙默默抽了起來。

　　我拿起桌子上的茶壺，填滿了我跟我爸的杯子，然后拿起杯子又深深喝了一口。

　　菜在服務員的再三催促下終于上齊了，我端起米飯拿起筷子，肆無忌憚的吃了起來。那一刻，我覺得我的吃相可能我這輩子都不會再見到第二次，狼狽至極。

　　我爸一邊給我碗里夾菜，一邊說：“慢點，找什么急啊。你又不是高中時學校吃飯，吃完還著急去上晚自習啊？”

　　我也和著嘴里的米飯輕輕笑笑，以防笑的太過會噎住，再把飯菜給噴出來了。

　　我感覺那頓飯是我自高考結束以來吃的最香、最足的一次。兩個多月來，一直在家里無所事事浪費時間，現在終于又開學了，又一段新的生活即將在這個地方開始，曾經的一些事情也即將在這個地方結束。

　　這雖然不是我跟我爸坐在一起的最后一頓飯，但至少是我在這個夏天跟我爸吃的最后一頓飯。人在外地，心卻像是在家里。同時我也知道，我爸雖然不善于言辭，從不刻意跟我講什么大道理，但我覺得我一直足夠理解他，就像他一直支持我一樣。

　　即使當時得知高考沒考上，我爸也只是說你自己慎重考慮，我不勉強你，你看你是就這么繼續念書下去，還是愿意回到高中從頭再來。我記得當時我在聽到我爸這么說時，我不是沒有想過回去補習，但是……

　　最終還是來了這里，既來之則安之。

　　吃完飯已經快八點了，天色早已黑了下來。

　　站在餐館的門口，我爸簡單交代了我幾句話，我低頭沉迷不語，只是含糊地點頭說，“嗯”。

　　我爸說晚上要趕到火車站那邊去，明天一早就回去。他讓我先走，自己去身后的路口等公交車。

　　不知道為什么，在那一刻我突然感到揪心般的疼，莫名的悲傷感像是海浪一樣，一波一波的襲來，沖擊著心里最后的防線，悲痛欲絕。

　　我最后說的是，回去之后給我打電話說一聲。

　　然后我筆直向前走去，不敢回頭。我知道他就在那里看著我的背影，孤寂而又失落。我總覺得自己其實真的特別虧欠我爸很多，不但從不償還，而且變本加厲。

　　我來不及讓自己掉眼淚，眼前昏黃的路燈將影子拉的格外的長，一時間我想起陳楚生的那首歌，那首唱盡了一切悲歡離合的歌，經典至極。

　　當火車開入這座陌生的城市

　　那是從來就沒有見過的霓虹

　　我打開離別時你送我的信件

　　忽然感到無比的思念

　　看不見雪的冬天不夜的城市

　　我聽見有人歡呼有人在哭泣

　　早習慣穿梭沖滿誘惑的黑夜

　　但卻無法忘記你的臉