第二章    好像玻璃切開玻璃

　　這是我曾經(jīng)做過的一個夢。

　　夢里有一片令人的后背，還有短發(fā)齊肩的小腦袋，憑著直覺，我知道那是她的背影。夢中，那塊后背被乳白色的迷霧包圍，我很艱難地向她靠近。

　　不知道為什么腳底有如千斤重，每向前邁開五厘米，感覺隨時都會耗盡我全身的氣力，雖然是這樣，我還是觸碰到了那塊溫暖的后背，在我堅(jiān)持了很長時間后。

　　弗洛伊德說：強(qiáng)烈占據(jù)著清醒心靈的印象只有在某種程度上，從白天思想活動中消除以后才出現(xiàn)在夢里。

　　那么，這也就是告訴我，她的背影給我留下至為深刻的印象，至少曾經(jīng)是如此的。

　　我忘記夢里后來都發(fā)生了些什么，只記得醒來后自己坐在床上，對著房間里昏暗的光線發(fā)呆直到天亮。

　　那還是2013年的秋天，太陽不會炙熱到烤死人的程度，氣溫也不會像牛市的走勢圖那般居高不下，我有大把大把的時間可以做夢和發(fā)呆。

　　也正是那個時候我認(rèn)識了瞳瞳，不到兩個月的時間。兩個班相隔很近，我也時常會看到她，所以后來的我很理解為什么在夢中會出現(xiàn)她的背影。

　　我沒有告訴她有關(guān)這個夢的故事，怕她笑我太矯情。

　　那年圣誕節(jié)我生日，瞳瞳跟阿姐見面了，她誤以為阿姐是我表姐，一直都表現(xiàn)得羞澀，也是在她低頭抬眼之間，我確定了自己是喜歡她的，只是這一份喜歡反而讓我不知所措，我不敢太正式地表達(dá)出來，也沒有勇氣舍棄。

　　天真的我曾以為，和她這樣一直走下去就能到達(dá)我要的彼岸，我們沒有確定所謂的情侶關(guān)系，卻可以時常在一起。

　　后來幻想泡沫被人捅破了，有天我在教室里看課外書，門口有個男生找我，他很嚴(yán)肅也很有禮貌地告訴我：最好離瞳瞳遠(yuǎn)點(diǎn)，不要害了大家。

　　我的手放在褲兜里，握得很緊很緊，整個過程我都沒有說話，報(bào)以同樣嚴(yán)肅的神色望他。

　　那個男生是瞳瞳什么人我不知道，憑著豐富的想象力我腦補(bǔ)了莫須有的情節(jié)，爛俗得就像三流作家的三流言情小說。

　　我開始疏遠(yuǎn)瞳瞳，以后得整個寒假里我和她聊天的次數(shù)永遠(yuǎn)比不上我回顧英語書的頻率。

　　對這一切瞳瞳好像渾然不知，她依舊平常地和我說話，沒有表現(xiàn)出多余的猜忌來，但在那時的我的眼里，她這是默認(rèn)了我腦補(bǔ)的情節(jié)。

　　我沒辦法理解她，也沒有問過她有關(guān)那個男生的事情，總是憋著一肚子氣，無數(shù)次刻意不跟她說話。

　　新學(xué)期的時候，和她說話的次數(shù)更少了，因?yàn)槲铱吹綗o數(shù)次她和另一個男生一起走路的背影，跟當(dāng)初軍訓(xùn)時候我看到的她截然不同，那時的她會給我以心安的力量，現(xiàn)在同樣是那塊背影，卻讓我感到深深的厭惡。

　　我發(fā)誓不再跟她有任何聯(lián)系，要勒令自己心如止水度過余下的兩年。

　　后來阿旭出現(xiàn)了，我們很快就在一起，也很快地分開了。我在很多個夢里夢境瞳瞳走在我前面，她的步伐毫不遲疑，把我甩在很遠(yuǎn)的地方，我從很多個不甘的夢里醒來，對著凝固在房間里的空氣，開始無比思戀瞳瞳。

　　我承認(rèn)，從看到她的背影的那一刻，她就在我心臟的制高點(diǎn)插下了屬于她的旗幟，這么長時間過去了，她依舊是我心臟的殖民者。

　　即使明白自己內(nèi)心所想，我也沒辦法鼓起勇氣跟她重新好好說話，當(dāng)初幻想的一直走下去的藍(lán)圖，在那個寒冷的冬天被凍僵破成了碎片。

　　就算我再找她說話，她也不會理睬。就在我終于下定決心離開那塊令我心安的后背時，瞳瞳轉(zhuǎn)到我所在的班上來了。

　　看到她的那一刻，我才知道原來上帝并沒有給這段故事寫下“The?end”，他鄭重地告訴我：故事未完待續(xù)。

　　后來和她慢慢重歸于好，對于當(dāng)初那個男生的話我再也沒有認(rèn)真考慮過，說也奇怪，從那次以后我再也沒有見過他，而且也是在跟瞳瞳的不斷相處中，我知道和她并肩走路的人是她的弟弟。

　　好像有人剝開了那層乳白色的濃霧。我終于有勇氣認(rèn)真地問瞳瞳，她是否愿意和我在一起，得到的答案是肯定。

　　我想我追逐她很久，終于可以名正言順地牽過她的手向前奔跑了。

　　之后，和瞳瞳平淡地度過一個學(xué)期的短暫時光，一個學(xué)期里有矛盾也有歡笑，我不知道到底那個占的比例大些，瞳瞳的心思我從來都猜不透。

　　不過，大概是我要求的太多了的緣故，我總是覺得瞳瞳并沒有把我放在他的心里，明明和她已經(jīng)在一起了，可我還是一個人孤單地站在十字交叉路口，并沒有看到她的身影。

　　和她在一起之前，我一個人站在無邊無際的荒原上茫然不知所措。和她在一起以后，從遠(yuǎn)方吹過來的冷風(fēng)并沒有因此減少其冰冷的程度。

　　我把這些類似不滿的情緒積壓在心里，一點(diǎn)一點(diǎn)，最終裹成了大雪球。

　　期末考試完的當(dāng)天晚上，我送瞳瞳回寢室，一我們路無言，直到她快走進(jìn)宿舍的時候，我才把她叫住。

　　在內(nèi)心猶豫了一會兒后，我把積壓于心底的不滿表達(dá)出來，想著也許這樣瞳瞳會有所改變，想著也許我們之間的隔閡會漸漸消除。

　　頓了一會兒，瞳瞳說：也許我們當(dāng)初在一起就是個錯誤。

　　下一秒我就聽見玻璃破碎的聲音，還有上帝尖銳的嘲笑，他說這不是未完待續(xù)，這是另一個故事的劇本，你不過是非黑即白的棋子罷了。

　　我終于明白，即使追逐她太久太遠(yuǎn)，我和她之間依然有一段很長很長的距離需要我拼命地越過，哪怕我用盡全力，隔閡依舊存在。

　　瞳瞳從來都不會停下她的腳步，就像即使知道我腳上有傷走不快，她也不會放慢腳步那樣，所以最后她距離我越來越遠(yuǎn)了。

　　我腳腕的骨節(jié)因?yàn)轱L(fēng)雪的侵蝕，不可避免已經(jīng)支離破碎了，我只能勉強(qiáng)把身體站得筆直，目送瞳瞳越來越渺小的背影遠(yuǎn)去。

　　雖然很想跟上去，但，我已經(jīng)跑過了千山萬水，體力早已透支，受傷的那條腿已然血跡斑斑，我再也無力將那塊美好的藍(lán)圖拼湊完好，也沒辦法扭轉(zhuǎn)宿命的齒輪。

　　如果可以給我一個愿望，我希望自己能夠變得無限小，然后我就可以跳到她的心臟上，像她一樣輕而易舉地拿下專屬我的制高點(diǎn)。

　　當(dāng)然，這一切美好的前提，是如果。

　　真正分開的那天我在一個休閑吧里喝很濃烈的轟炸機(jī)，瞬間的火辣讓我并不那么難受，只是覺得困難，和瞳瞳分開是件很困難的事，好比用玻璃切開玻璃。

　　我沒辦法用激烈的爭吵解決這場夢幻，認(rèn)識瞳瞳是我在十七歲以前很美好的一件事，我沒辦法狠下心來在自己的心臟上再劃下一道血痕，只好希望有一天太陽會從我身后升起，將我的影子拉長延伸了瞳瞳的腳跟上。

　　我只好等待傷痛愈合，等待她會注意到在她身后的我，然后放慢腳步。

　　最近一次夢見瞳瞳是在今天清晨，也就是在我睡回籠覺的時候。

　　時間回到了2013年的那個盛夏，太陽不要命地發(fā)光發(fā)熱，我們裸露在外的皮膚被曬得發(fā)黑，我聽到年輕教官的嘶吼聲，還有校園那排梧桐樹里知了的歡唱。

　　瞳瞳站在我的右上方，齊肩膀的短發(fā)沒過脖子，那塊瘦小的后背依舊能給我心安的力量。

　　幾年后的某個深夜里，我突然從夢里被驚醒。醒來的第一反應(yīng)就是拿出手機(jī)給瞳瞳打電話，可是，那時的我連瞳瞳的電話都沒有，又該如何告訴她，其實(shí)她總是出現(xiàn)在我的夢里？

　　記得在和瞳瞳分開不大一個月的時間里，某天她的朋友告訴我，瞳瞳只是太習(xí)慣于跟朋友們一起了，所以沒辦法一下子就習(xí)慣戀人的存在。

　　這應(yīng)該是對所有問號的最好的回答吧。

　　不過對于原因我已經(jīng)不在意了，我也沒辦法確定以后會不會再跟瞳瞳一起，漸漸懂得，很多時候只要心里有那個人的存在，她有沒有在身邊并不是很重要。

　　重要的是，我記得就好。