26、幻覺

　　我生活在一團迷霧之中，或者在我眼睛瞎了的世界昏昏欲睡的行尸走肉，我已經不是完整的自己，我也搞不清楚自己身為何物，在走向何方。

　　作為人類的樣子，這樣的我連懷疑自己是否是不是真的懷疑自己的能力都在慢慢減弱。

　　我夢見自己在很高的山頂上，天高云淡，云層遠遠的在天際漂浮，像風箏沉在銀河那樣沉穩，山坡光禿禿荒涼沒有人煙沒有野草，只有黃沙層層累積，沒有暴風的肆掠，看起來像安靜的巨人尖銳而突兀，那清一色的黃色色彩像是葬身在某一處鬼魂堆積的冥界里惡心的讓人快要嘔吐。一條大路彎彎曲曲的沿著山腳——綿延不絕沒有盡頭的地方，陡峭的好像從數百層的高樓向下眺望，絕望的死亡的沒有任何余地的。

　　我的一腳跨出去，緊接著是第二腳，逐漸地，越來越密集的腳步帶動著身體朝山下奔跑，耳旁邊是涼颼颼的風，跳動的心臟頻率愈發稠密，感覺快要零落。

　　這種從心底里騰空上升的蒼涼，沒有緣由的令人心碎。

　　身邊的事好像很完美卻又極度缺陷，不自在的心情就是不肯安穩下來。我從來沒有試著操縱自己的靈魂，也沒想過這樣破碎殘缺的靈魂會被一股看不見的力量所把握。

　　我只要靜靜的，靜靜地就好，可是連靜下來都難免感到吃力，整顆心都在被一雙手所瘙癢著。

　　在真正感到苦苦折磨的時候，會想要不顧一切的后退，前進的路上擺放著，我們深深的畏懼與艱險。

　　動物都是骨子里潛藏著安全感，在身陷囹圄的時候安全感突然失去保護，只想要急切的呼吸，大口大口的呼吸。故意挽留或者拯救。

　　可是，你知道嘛，可憐的人類，這只會讓你死的更慘。

　　所有的反抗都是徒勞，一切的希望比絕望還要稀缺。

　　穿著軍裝的勇士慷慨的向出征的將士揮別，奇舞飛揚的將軍發表著意氣奮發的誓詞，手執**的士兵們踏上戰爭的道路，年長的父母互相攙扶著含淚送別堅決的孩子。

　　陸海空的戰火一瞬間點燃整個戰場，血肉之軀又怎能抵得住瘋狂的子彈洞穿，趴在血池里安眠的人啊，靈魂飛到了故鄉的上空。

　　敵人與敵人的敵人互相踐踏著對方的身體前行，**摧毀了一架架戰機，艦艇行走在紅色的海洋上，生命此時如獸類一樣，沒有人性。

　　至少我還是不太明確這是不是夢境，也或許是現實。

　　更可能是幻覺。

　　27、灰白夜聲

　　夜幕像一束無邊無際無著無落的黑布徐徐地降下來，把地球隔絕于宇宙的光明之外，陰濕的霧氣如地獄滲出的鬼魂的嘆息與冤屈，長滿都市的大街小巷，長滿鄉間小路坑洼的水潭。在生長著高粱猩紅的田地里幽靜的緊裹上去暴食一頓或粘附在蘋果脆嫩的果皮上費盡心思的汲取著生命的藥劑，貪婪無厭的偷竊著人類秋收的果實。

　　河岸上大功率的燈泡四散出近乎耀透視網膜的烈光，撲打著薄翼身材短小卻靈巧的飛蛾全身心的靠攏在灼燒肉體的玻璃燈罩上前后相擁義不容辭的赴死，或是赴一場一生一次用卑微的生命澆灌而出的紅色曼陀羅慘烈而又壯觀的花骨，俄頃而永存著，弱小而美艷著。

　　如果后來居上的死亡是為了效仿與緬懷祖先群發而至的祭祀與禮法，那么它們的祖輩一定是為了證明并宣告自己的物類也可以不平凡的轟轟烈烈，血與肉在那磁磁的疏忽間灰飛煙滅，靈與魂卻在浩瀚無垠的江山大地重新堆壘起使眾生望塵莫及的金字塔。

　　好像云彩密密地一層層的重疊成沉重的黑色絲緞鋪到高山之巔與峽谷低洼處僅僅是為了莊嚴的替這些可歌可泣的生靈給一個說法且正式用某一種隆重至高的葬禮賜予豪華的陵墓。

　　信仰是比一切怪物與猛獸更可怕的存在。

　　猶如被外界困擾在機關重重地迷宮里，任何殫精竭慮的亂沖亂撞都在被算計的公式里一無是處，而最唾手可得的方略就是讓自己漂浮不定忐忑不安的心重新回到與正常沒有差別的臨界點上，回升力道，厚積薄發，一舉擊破。

　　之于毫無意義價值觀偏頗的活法，昂首挺胸的坦然就義也并不是不可能不該去踟躕選擇的解脫與釋放。

　　28、嫉妒

　　一個人如若在某方面追求完美，那么他肯定會先走過一段殘缺的路。似乎是見了別人的優秀，把自己的弱點在光天化日之下敞露開來，會很不自在的難受。

　　經常性的用羨慕的眼光去看待別人的成功，到后來漸漸成了嫉妒，然而有人自慚形穢，自暴自棄，得過且過，也有一種人，他把看到的東西全部深藏在內心之中，默默地保存著，告誡自己，從不容許自己懈怠，把一分一秒的時間花費在吃喝玩樂上消沉。

　　以這樣的節奏強迫著自己三四年后，徹底的脫胎換骨，是另一種不同的寬闊的光明大道。

　　不可避免的把羨慕嫉妒恨連接在一起，用來形容感情上對他人逐步遞增的變換。若是說，羨慕一個人是如何的錦衣玉食而沒有一點私念的話難免有點自欺欺人的虛偽面貌，而如是直接了斷的升起對他人的濃濃恨意，又是情緒上不好的極端，你恨我，我恨他，他又恨你，這三角關系如此緊張，倒不如一人拿一把菜刀互相拼了，免得每天耳朵燒燒的坐立不安，還要想著怎樣給對方一個沉重的報復，很不值得。

　　嫉妒這個前后兩處討好的名詞，用來形容人對他人的關系最為肺腑之言。

　　29、復興年代

　　有朝一日，在家里看到奶奶擦拭她和爺爺合影的黑白照片時，發現歲月在猝不及防間悄悄走過了好長，而腦海中的記憶剎那間如一汪清泉，流淌著，帶我回到曾經的日子。

　　在我一兩歲的時候，日子很清貧，雖然改革開放了，但邊遠的山村還是遲遲沒有興興向榮的動靜，由于父親兄弟姐妹多，吃不飽穿不暖的事情常有發生，一直到我這一代，雖不至于食不果腹，但也有一定的困難。我總是在外公家蹭吃蹭喝，那時候的外公家條件算是村里好一些的，人口又少，所以，每次我都樂呵呵迫不及待的去住上十天半個月，然后在爸爸的威逼強迫之下極不情愿地在家里安分幾天。

　　當然，這都是后話，每次在假期回趟家，媽媽免不了要說家常，而具體情景到底是怎樣的，我就不得而知了。

　　反正我總覺得，自己的記憶很零散，而且大腦關于記事的發育好像挺晚的。

　　十歲，我是一所私立小學的四年級學生，教室里的布置除了一沉不變的水泥砌成的石板，再用幾瓶廉價墨汁粉刷一下自然而然成了的黑板，就剩下土墩和長長的木板構筑的課桌，一排能坐七八個同學，冬天隨著雪花亂飛，寒意入侵，在講臺旁狹窄的角落里燒一個煤爐，有很多同學在早上去學校時帶足了饃饃，中午放學爭著搶著在爐子上烤的的熱乎乎的，便成了一頓豐盛的午餐……環境看來貌似一般，老師嚴厲盡職盡責，教我們唱歌，講故事，沒有正規的操場，就在打麥場里玩游戲，僅有的四個老師在我們眼中無所不能。后來，我想，這也就是為什么這所學校出了很多人才的緣故，雖然今年過年我回去時聽說學校停辦了，但老師孜孜不倦的精神卻延至很深很深。

　　有時候，我們引以為傲的東西，只是純碎的一種簡簡單單的精神，當心靈上不缺少感動和力量時，誰也不能阻擋我們前進的步伐，這應該就是信念的作用吧。

　　在你想不出什么辦法面對一些艱難時，意外降臨把車到山前必有路詮釋的淋漓盡致，我始終相信，身后有一雙無形的手推著我們這些年輕的生命在命運的齒輪上炫舞。

　　或許有一天，我們都會清清楚楚地明了，所謂記憶，只是年華的一部分，不必感慨青蔥年紀流逝的匆匆，畢竟我們曾在它的烙印下沉淀了不可磨滅的回憶，慢慢的成為后來的自己，悲歡也好，離合也罷，在這個鐘擺永遠不會停留片刻的世界，認清前方的路，遠行，永無止境。

　　奶奶常說的一句話是爺爺一生辛苦，沒有享受到今日這般面貌的富裕生活，他在我很小的時候就去世了，而記憶，壓根兒無從談起。我猜想地憑借著老人口中所講的往事，定義**十年代的現實寫真，再站在高樓大廈的落地窗前看眼前掠過的車流和繁華錦簇的大街，有十分之一二的理解了奶奶的言語，所以她常常撫摸著相片中爺爺微笑的輪廓時潸然淚下，如今四世同堂，家丁興旺，而爺爺卻埋在黃土下，怎叫人不辛酸。

　　日子久了，記憶散了，回過頭才發現，還是最初的模樣美麗動人，而時間卻把這美麗動人的瞬間編輯成感人肺腑的情節，或失去，或得到，已是不一樣的經綸和傳奇。

　　30、回憶祭奠

　　霧吞沒了世界，高樓大廈被空氣硬生生的切開，只留下一兩層佇立著露出彷徨無助的表情。

　　溫熱比潮濕還涼薄，冰冷的手指只能夠觸動4.5寸的屏。

　　如若是在家里，這個時候，不管是瑞雪兆豐年，還是一陣陣的寒風呼嘯，都應該是在被窩里悉數塵埃般的看著掛在一旁的古老時鐘敲走又一年，聽媽媽的嘮叨聲，還有爸爸早早起床迫不及待的喝茶，小侄兒穿著新衣歡快的笑聲，當然呢，最不缺的是鞭炮聲。

　　歲月曾安好，一切都未變，只是時過境遷，我脫離了原來的軌道，朝著一面如裹了大霧的方向前進，把所有的勇氣都下了賭注，讓一切的希望匯集起來的力量傾噬掉一次次的失望。

　　如此時光，我想起了以往家中的春節，還有那些消失在這個世界盡頭我所熟悉的人。

　　或許是災難已經過去幾年之后不再覺著他們在我心里不可磨滅，而活著的時候他們也并沒有覺得我在他們心里重要的不可一，可是，當他們在這個世界上離開的時候，我的心真的很疼，淚水都無法解釋是因為什么，默默地看著天空，心里的悲愴不知緣由的要打破沉寂，有一個聲音輕輕的告訴我，像是鋼鐵機器的宣告一樣，又好像劊子手舉起的屠刀輕然濺起一灘血花，以后，你不會再看到他們，他們去了另一個生活的地方，人們都說是天堂。可是童話里才有的美麗的值得人向往的宮殿，突然很害怕它的存在。

　　肉身被鎖進了墳墓，靈魂去哪里壽終正寢呢！

　　死了的人不會明白活著的人的痛，失去心頭肉的刺痛，活著的人也無法體會，死了的人無依無靠孤苦無依再也尋不到一處安身的家的流浪。如此種種，竟然只是因為陰陽相隔而已，多么像可笑的謊言，像死者輕蔑的笑和活著的人失聲的悲泣。

　　我們活在可悲的分離中，上帝用新生創造了嬰兒，然后他便不顧一切的要把他的藝術品分崩離析才覺得欣慰。只是，這是不是，不過是無聊的時候消耗光陰的最好手段，他從來都沒有產生過抱歉的愧疚的心態說聲對不起，她從來都是高高在上的義正言辭說一不二的掠奪著人類，用他自己的獨一無二的方式，揚言，你們終究被窩玩弄于手掌，我給你們生命，就是在我不開心的時候，把生命還給我。

　　可是明明知道，卻還是束手無策，這就是人類自身的無能與懦弱。

　　因為他們的最后一面，我都來不及看，還需要被別人告知，像是所有的快樂戛然而止的時候，才發現快樂的盡頭是絕望，等到他們都從我生命里脫離，所有堆積的傷口一股腦兒的出血。

　　31、若生相隨，死亡常伴

　　我崇拜的日子，生與死疊加在一起的那一分一秒，算是值得用一生一世頂禮膜拜的。

　　恍惚明了，自我療傷的功能，本是沒有的自欺欺人式的倔強，這些所謂的傷痛總會有一日在累積的如龐然大物一樣瞬間崩塌，瞬即脫節。

　　站在鋼管支架的幾十層樓下，會想，若有一頓**，或者用不了這么多，又或者撕開藍色護網，用扳手撬開幾根螺絲帽，它就會分崩離析的成為一堆廢墟。

　　那我呢，會不會死，讓重疊的鋼管砸在肋骨、頭顱上，一下致死或在全身都癱瘓的不能動彈時，腦子里僅存的是痛覺，而不會昏厥過去的那種感覺，透過鋼管的縫隙，一點零星的亮光刺痛眼膜，證明我還能呼吸。一陣塵土激揚，鼻子，眼睛還有溢血不止的嘴唇全部阻塞。

　　在開始相信宿命論的同時，命運背叛了相信它的信徒，而我，生辰八字應該是被釘在十字架上，壓在泰山下，被地獄錘煉了若干年之后再生的一個妖物？犯了天條的小吏？不是人？是人？

　　總而言之，出生的那一天是被死神捏碎了三百六十五分之一。

　　剛剛紅色桑塔拉急速駛過的時候，人行道上的我把眼睛朝著四十五度的天空聳拉成零度，淚水打轉了幾圈之后就消失了，蘭州的天氣熱，權當是蒸發了，可是被一陣汽車帶過的風中的細塵突然又從瞳仁中生生的拉出來，到處漂留著汽油的刺鼻，我趕緊揉了揉，朝著沒人的街笑了。

　　這幾天鼻子有點過敏，用了好幾包的餐巾紙還是一副滔滔不絕的趨勢，料想總是被誰詛咒的，可我確實沒有得罪誰，一向懶于和別人之間不冷不熱的交流，平常心之下，可還是會招惹別人的恨嘛。

　　這世界是不是就是這么的不可理喻。不可理喻到我連自己是不是這個世界的生物都有待確定。

　　在我哭的場所，一定要沒有人的存在，有人在的地方，我要讓自己不要哭。

　　然而坐在黃河邊的細沙上，發現哭不出來，反而想著無趣的事竟咧開嘴笑了，穿過黃河微漾的波浪，我可以清晰的看到，臉上所有器官東拼西湊的表情匪夷所思的丑陋。

　　如緩緩流動的靜默水流，我在逐漸喪失人的本能，也不知道將來會如何，只是身不由己的丟失身上的數據與編程，那么，將來？真是一件拭目以待的奇景吶，當然，這前提是我有將來，翻譯一下，就是我能活到“將來”所規定的七老八十的時間范圍內。

　　有些人從生辰開始計時，就是短命的。

　　32、回歸線

　　愈來愈發覺家是一個歸屬感和幸福指數于自己而言都無比倫比的溫室或血池──愛你一生或賜你一生難以抹去的紅色陰影。

　　記憶里淡薄，回想二十年走過的崎嶇小徑和平坦大道交織的人生之路，能津津樂道不絕入口的事跡確實屈指可數，所有的事態發展都遵循著發生即過去的節拍，來不及再映，亦來不及重寫。世俗的忘情水足夠顛覆微塵的分秒，更何況是七情六欲渾身都是血淋淋的細胞活蹦亂跳的物類。

　　離開家兩年，我在悲喜交加的他鄉客棧，將一座漠然的城市從頭到尾走遍，目睹了夜下的大廈和貼著標簽的華麗寶石都在不知倦意的發光發亮，也在步行著穿過貧民區的房子時看到墻角脫了皮的人家煙囪里的濃煙和光著屁股的小孩在母親的懷中含著食指的嘴似笑非笑。

　　無論他們是何想法，習慣了匆匆忙忙慌慌張張還是坦然自若如魚得水。

　　而我只是覺著，心力交瘁，力不從心。

　　終究不是生我養我的地方，再怎么熱情仍舊難逃非親非故的排斥。

　　有冰塊破碎的聲音，整個江面凝結的水滲出來，一道道裂縫張開大口，追趕著我的逃亡。

　　被滿天洶涌的海水沖擊著，看不見星光，嗅不著氧氣的味道，海藻的藤蔓蜿蜒生長，網成一個禁錮的暗淵。

　　小時代給了我們奢侈的幻覺，總覺得那樣的日子有點盛大的永無寧日。

　　回歸線以南的城，回歸線以北的人再怎么攀登，依舊無法君臨天下。

　　33、看見

　　活在童話里的始終是幻想中的自己，接受烈日洗練的才是真實的你。

　　被你相信的人出賣；被你放在心底里的人徹頭徹尾說三道四的侮辱；被那些藏在黑暗深處過著暗無天日的生物偷偷地咬斷你的動脈。

　　局促不安地應付著突發而至的變動，連怎樣是真也迷糊如粥。

　　你會去懷疑，失敗的是你還是你腳下的斗轉星移的大地。

　　年輕蓬勃的生命里，是誰在欺騙我們真摯的情感，讓我們帶著敗退的尊嚴和新起的恥辱走向蒼老，慢慢老化，衰退。

　　四月的雨沒有盛夏的狂暴，在來到之前總會夾帶著一段時間的警告，縮在屋內或者撐一把傘，遠離它而已的未雨綢繆，愁郁的天空鋪墊著累積如山的云，靜悄悄的風撥動琴弦般的柔軟到極致的細膩，淡紫色的花將枝繁葉茂的桃樹粉飾太平般地加以濃墨渲染，空落落的中心廣場里偶爾一兩個行人驚慌失措的走過，高大的柏樹巍峨地一動不動，整齊地昂首挺胸孑然一身。

　　我開始頻繁的想起，如大雨滂沱下的葉子一片一片地零落重復著一樣，如數家珍的美麗日子漸埋沒在細小的塵埃里，在無數個黑夜與白晝馬不停歇的堆積著映射進窗的那束光里的微粒逐漸被放大成數不清的沙礫平鋪在河床上寫出青春不再四個潦草大字的時候，儲藏著記憶里的人物籠罩上一層更深的銀白。

　　在那如蔥花嗆人的叛逆思維力，只有自己心目中的偶像如戰神一樣雄姿英發，也在那單純如春雨的小小心田里裝滿了年少的友誼。

　　池塘里被攪渾的水

　　水塢里侵泡著葉子的浮面上

　　鞋底濺起的水污濁地染臟黑色褲子

　　濕漉漉的長發下一張臉龐平靜而冷漠

　　狹長的眼睛如上古世紀遺留下來荒蕪的不為人知的枯井

　　看見過去與未來，死亡與重生

　　看見倒影里影影綽綽的彎曲的軀體