第一十四章    　涼州詞與長(zhǎng)相思

　　長(zhǎng)相思，在長(zhǎng)安。

　　絡(luò)緯秋啼金井闌，微霜凄凄簟色寒。

　　是很久以前看過(guò)的故事，明明是曾經(jīng)苦苦追尋的人卻終有一天發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己追尋的只是一種情懷，時(shí)移世易，塵世就又凄涼了許多，有人慢慢長(zhǎng)大，有人日漸老去，原以為是清白白的一生，到最后被成人世界污染的骯臟不堪，從前的驕傲與冷漠，如今的奉承與不甘，我將時(shí)間錯(cuò)解為年華的縮影，最后在它為我設(shè)下的歧路里迷失。我發(fā)現(xiàn)自己失去很多東西，赤子之心、屬于孩子的簡(jiǎn)單的快樂(lè)，對(duì)生活最純真的向往，對(duì)浮生一段光鮮華麗的渴求，一個(gè)能想守一身的朋友，一所在夢(mèng)里都想上的大學(xué)。曾絕望到痛哭，后來(lái)又狼狽的爬起來(lái)，漸漸的不茍言笑，在自己黑暗的世界里徒步行走，不再回憶過(guò)去，也不在期盼將來(lái)。

　　我曾期盼過(guò)時(shí)過(guò)境遷后的一場(chǎng)春暖桃花開(kāi)，一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的地方，一個(gè)漫長(zhǎng)的夜和一個(gè)突然醒來(lái)的清晨，一切都還能回到最初的樣子，哪怕從未路過(guò)這世界也心甘情愿。

　　昨晚做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里變成了一個(gè)民國(guó)仆人，為了不讓自己喜歡的姑娘嫁給軍閥，把自己賣到了國(guó)外當(dāng)奴隸，而當(dāng)歸國(guó)之后，當(dāng)初喜歡的人卻再?zèng)]了蹤影，夢(mèng)里沒(méi)有名姓，沒(méi)有樣貌，我想是最近看藍(lán)色生死戀看多了才會(huì)做那種怪夢(mèng)，其實(shí)有愛(ài)與被愛(ài)都是一種很微妙的東西，而我也一直相信假如有一天我離開(kāi)所有愛(ài)我和我愛(ài)的人，其實(shí)最大的原因是不可抗力的阻撓，以及你想要的幸福我給不了，所以我想你遇到下個(gè)對(duì)的人就這樣而已。不是所謂的用情不專，原因簡(jiǎn)單，只是有的人懂，有的人不懂。

　　命運(yùn)是如是說(shuō)，天地不仁，以萬(wàn)物為芻狗。

　　如果可以再次選擇，我不會(huì)來(lái)到這人世，人活著不過(guò)是利益的間斷點(diǎn)，一點(diǎn)一點(diǎn)的淪陷，慢慢萬(wàn)劫不復(fù)。我經(jīng)常在想我可以通過(guò)學(xué)習(xí)，上大學(xué)，以及一系列的東西改變自己的出身與命運(yùn)，我不想要我這一生承受的所有痛苦發(fā)生在我的孩子身上，可是我就真的會(huì)有孩子嗎，想到這就又被自己蠢到哭。

　　不想早睡，起的也不太晚，想在活著的時(shí)候多體會(huì)幾秒活著的感覺(jué)。

　　我是一步步小心翼翼的的走著，只講可求，不講苛求。

　　我活了整整十七年了，在現(xiàn)在未成年，還很好。我自認(rèn)為讀了很多類似心靈雞湯似的文章，懂得很多道理，比如要好好讀書(shū)才能有出路，等等等等。直到我看到后會(huì)無(wú)期的海報(bào)——知道了那么多的道理，還是沒(méi)有辦法過(guò)好這一生。只這一句話說(shuō)的我欲哭無(wú)淚，顯然讀過(guò)的書(shū)，走過(guò)的路都顯得沒(méi)有意義，如是，如是。

　　我一直認(rèn)為人生是需要很多臆想的否則單調(diào)的人生會(huì)變得太過(guò)乏味，我應(yīng)該有一個(gè)房子在靜謐深沉的江南水鄉(xiāng)，我經(jīng)常這樣想，可我后來(lái)漸漸發(fā)覺(jué)這種想法與阿Q躺在床上不知上進(jìn)的說(shuō)我想我應(yīng)該有個(gè)女人一樣的可笑?？晌疫€是會(huì)常常那樣想，我會(huì)在水鄉(xiāng)有一座房子，那里有我愛(ài)的人，窗外的空氣是清新的，橋下的水是澄澈的。從喜歡上郭敬明到喜歡上上海，高三時(shí)水鄉(xiāng)夢(mèng)漸漸被都市夢(mèng)取代。知道現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我喜歡過(guò)的不過(guò)是想要通過(guò)一個(gè)讓人聽(tīng)起來(lái)高大上的城市來(lái)救贖自己，可我忘卻的，現(xiàn)實(shí)就在那里，無(wú)論走到哪里或許我都是一個(gè)生在末日的亡命徒。

　　期盼的永遠(yuǎn)是漫長(zhǎng)的。

　　長(zhǎng)相思。

　　羌笛何須怨楊柳，春風(fēng)不度玉門(mén)關(guān)

　　我是一個(gè)有著拙劣夢(mèng)想的夢(mèng)想家，我喜歡這樣形容自己，雖然我知道我連狗屁都不算。我討厭一切去試圖否定別人夢(mèng)想的人，不論這個(gè)人多么的權(quán)威。

　　我出生在塞北平原的一個(gè)小村落里，那里的人日出而作，日落而息，有家長(zhǎng)里短，也有淳樸民風(fēng)?？赡艹抢锏暮⒆訒?huì)覺(jué)得他們比農(nóng)村的孩子多么的高大上，多么高人一等，可我卻不那么覺(jué)得甚至我覺(jué)得他們的那種想法不只一點(diǎn)。鄉(xiāng)村的生活固然沒(méi)有城市的燈紅酒綠，亦激不起人們太多的欲望，所以人們的世界觀很難打開(kāi)，可我還是喜歡它，在那片土地上生活。小時(shí)摸著石頭過(guò)河，在泥坑里摸泥鰍，當(dāng)狗尾草長(zhǎng)得漫山遍野的時(shí)候，任意采下平凡卻獨(dú)具一格的美麗。在大山深處行走聽(tīng)野雞咕咕的叫著，田野間芳菲著著四季的變換。插秧水上，百人日日夜夜的休戚相關(guān)。我愛(ài)那個(gè)與我的骨血早已相溶的地方，它每時(shí)每刻與我的脈搏一起跳動(dòng)，

　　外婆一生的信仰，母親一生的寄托都在那里，我的回憶與牽掛也都在那里。

　　終有一天行者望穿秋水踏遍千山萬(wàn)水，五風(fēng)十雨變成了恒久的想念，漫長(zhǎng)的寂寥與珍重，我一直希望我的人生只是一場(chǎng)風(fēng)平浪靜的旅行，時(shí)過(guò)境遷之后我依舊如昔日那般久久地期待著，我覺(jué)得自己就像是一個(gè)深閨等待夫婿歸來(lái)的怨婦，一日日就干巴巴的盼著。

　　后來(lái)我考上了重點(diǎn)高中，是考上的，沒(méi)有交擇校費(fèi)。我的高中，是個(gè)無(wú)聊的高中，惡毒的教導(dǎo)主任，變態(tài)的規(guī)章制度，虐待學(xué)生的教數(shù)學(xué)的班主任。冬天被拉到馬路上掃雪，生活無(wú)樂(lè)趣，況且我也是個(gè)自卑的人，敏感到像郁達(dá)夫筆下《沉淪》那個(gè)下賤的零余者。

　　我有一個(gè)簡(jiǎn)單的愿望。

　　不貪心的只有一個(gè)，因?yàn)檫^(guò)去愿望太多，所以老天開(kāi)始懲罰我。

　　我愿意為了我喜歡的人們，喜歡的事踏上漫長(zhǎng)的路途。

　　比如去上海，在離郭敬明最近的位置呆一會(huì)。

　　“我打這明媚而憂傷的三月走過(guò)，穿過(guò)紫堇，穿過(guò)木棉，穿過(guò)青春歲月里的悲喜和無(wú)常。”我一向喜歡郭敬明筆下熨帖而不張揚(yáng)的文字，青春的明媚與憂傷。我最初的印象以為木棉是白白的，它有小小的花瓣，薄薄的身體，后來(lái)到網(wǎng)上搜圖才發(fā)現(xiàn)開(kāi)在峭楞楞的枝頭上如火的大紅花，不禁失望。我是一個(gè)極其容易失望的人，以至于它慢慢變成一種習(xí)慣，其實(shí)世界上所有的事情都不會(huì)完全如你想象的那樣，這是一個(gè)淺顯易懂的道理，只是我或許知道它知道的太晚了。知道我發(fā)現(xiàn)這世界上還有一種花叫水澤木蘭，它與我原本想象的木棉花的樣子長(zhǎng)得一模一樣，理所當(dāng)然我喜歡上了那種植物，忘卻了讓我失望的木棉花。

　　這樣的失望一直有，但是我卻還在此處殷切的期望著，比如現(xiàn)在我還是想做一個(gè)夢(mèng)想家。

　　就現(xiàn)在感覺(jué)自己與歲月做了一場(chǎng)漫長(zhǎng)的告白。

　　我還停在這，等待命運(yùn)的宣判。

　　黃河遠(yuǎn)上白云間。

　　我想我一定會(huì)到上?？匆豢?，畢竟它讓我遺憾可那么多年。