和阿啟一起游泳的時候，心情總是平靜的。

　　從肌膚劃過的水流，仿佛有一種特殊的力量，能將人體內(nèi)尖銳的東西撫平。

　　是否正是這個緣由，才使阿啟養(yǎng)成了溫婉的性格呢？

　　我不太在意。

　　自從開始游泳以后，很多事情都變得不那么在意了。

　　工作的煩惱也好，同阿啟的沖突也好，全部被包容在柔軟細膩的水層中。就連心中時常叫囂的那個我，也好似陷入了沉睡之中。

　　我同阿啟一樣，多吃蔬菜——特別是竹筍，遠比想象中美味得多。閑暇的時候，我和阿啟靠在一起，聽音樂，看小說，或者閉上眼睛，什么都不做，什么都不想。

　　總是忙碌著的我，從未想到，無所事事竟也能成為一件愜意的事情。

　　自從同阿啟學習游泳以后，我了解到許多阿啟不為人知的一面。

　　他告訴了我，他高中時在校游泳隊的事情，也告訴了我由于受傷缺席全國大賽后的沮喪。他說，有時候，絕望也是一劑良藥。失去了一切希望，反倒能讓人釋然面對真實的自己，真實的世界。

　　他說，他已不想再執(zhí)著于任何事情，因為無論握得再緊，生命的長度也不會因此而改變。

　　他說的話，我似懂非懂，因而，談不上贊同或反對。但我確實覺得，自己在因他而改變，而這種改變，似乎并不那么糟糕。

　　正當我覺得，日子這樣繼續(xù)下去也不錯的時候，阿啟的母親病了。

　　聽說母親的病情后，我第一次見到阿啟心急如焚的樣子。

　　他的母親是一位鋼琴教師。年過四十的她，卻有著不輸于妙齡少女的美麗容顏。第一次與她相見時，就連同為女性的我都不禁為其吸引。

　　隨著交往的頻繁，我漸漸發(fā)現(xiàn)，伯母不僅容貌出眾，氣質(zhì)極佳，而且文藝范十足，讀過很多書，對音樂和繪畫也有很高的品味，就算稱其為文藝女青年——不，女中年——也絲毫不為過，卻不知為何會生下阿啟這樣一個呆頭呆腦的傻兒子。這令我不禁好奇，他的父親會是做怎樣一個人呢。不過話說回來，阿啟那素食主義的習性，無疑遺傳自他的母親。

　　在大學時，我并不知曉，阿啟有著強烈的戀母情結(jié)。

　　畢業(yè)之后，雖然租了自己的公寓，但他還是每隔兩三天就會回一次家去看望母親。一見到母親，阿啟整個人就像變小了十歲，不僅話多了很多，有時甚至還會對母親撒嬌，委實叫一旁的我大跌眼鏡。

　　不過，我曾聽阿啟提起，在他還是個孩子的時候，他父親就拋棄了他們母子倆，娶了別的女人。之后的十多年，都是他和母親兩個人相依為命地度過的。這樣想來，他這份對母親的依戀也不足為奇。

　　伯母住在醫(yī)院接受治療的那段日子，阿啟幾乎每天都陪在病床邊照顧母親，只要有時間，我也會和他一起前去。我并不討厭伯母，或者說，像伯母這樣的一個女人，想討厭也討厭不起來。她是個十分簡單的人，毫無心機急眼，也幾乎沒有任何物質(zhì)上的欲望，性格安靜，平易近人，無論何時，嘴角都掛著恬靜的微笑——哪怕生病時也不例外。

　　老實講，就是這樣一個堪稱完美無瑕的女人，卻給我造成了不小的壓力。雖說我也出生在頗有文化氛圍的教師家庭，但在阿啟的母親面前，我總覺得，自己簡直和山里跑出來的野孩子沒有兩樣，說話舉止都粗俗了太多。而伯母卻從未對我有過任何成見，出院回到家里后，她甚至開始教我彈奏鋼琴。

　　我時常見到阿啟在家里彈奏他買來的電鋼琴，但對于學彈鋼琴這種事情，我想都未曾想過，也并未產(chǎn)生任何興趣。然而，同阿啟的母親學習了幾次后，發(fā)覺彈鋼琴也是一件蠻有趣的事情。當我第一次完整演奏出一首曲目時，就連自己都感到難以相信。

　　從此，我喜歡上了彈鋼琴，幾乎每周末都會欣然跑去伯母那里學琴。

　　每當和伯母并排坐在琴凳上，雙手扶上琴鍵，我都仿佛感覺自己同伯母、同阿啟的距離又接近了幾分，與此同時，卻又無法抑制某種隱隱的自卑在心底蔓延。就好似一個登山者，距離憧憬的峰頂越近，距離身下的大地也就越遠，而像我這樣的人，終究是生活在地面上的。

　　這種矛盾的心理，隨著我琴技的進步而愈發(fā)困擾著我。

　　我是豆豆，樂觀開朗、行動力超群的豆豆，不是雍容華貴的名媛佳麗，也不是才藝雙全的才女佳人。我發(fā)覺，自己在不知不覺間，已向著阿啟母親的方向靠近。我開始害怕，自己不再是獨一無二的豆豆，而淪為那個美麗女人的低劣仿冒品。

　　這種情緒，我從未讓阿啟察覺。

　　有一次，他曾有意無意地說，我和他母親并排一起彈琴時，簡直像一對姐妹。老實講，我一丁點也不喜歡這種對比，可還是把反駁的話語咽進了肚子。沒有辦法。我知道，在他那種近乎病態(tài)——稱之為病態(tài)或許略有過分，但也所差無幾——的戀母情結(jié)之下，無論發(fā)生什么，出局的一方一定是我。

　　所以，我將一切與伯母有關(guān)的負面情緒憋在身體里，就像一個氣球，污濁的氣體在其中越積越多，就算外皮在堅韌，被脹破的那一天在所難免。

　　氣球破裂的那一天，原本是個不錯的日子。那天我休息，本已和阿啟說好，下午一起去游泳館游泳，晚上去商場新開的西餐廳吃飯。

　　吃午飯的時候，我告訴阿啟，我不愿搬去伯母家住。前一天，他曾和我商量過這件事情，而在此之前定好的方案，是把伯母接到我們的公寓來。

　　誠然，兩個方案皆非我愿，但考慮的伯母的身體狀況，我接受了前一方案。眼看就要搬家了，我甚至開始整理浴室的物品，為他的母親謄出空間，而阿啟卻突然提出了第二個方案。

　　我思考了一整晚，還是難以接受。

　　為了他們母子，我付出的已經(jīng)夠多了，難道還要我將自己精心布置悉心打理的家都放棄，完全住到別人的世界里去嗎？

　　無法接受，就是無法接受！

　　可是，阿啟卻用一句“已經(jīng)和媽媽說好了，就這么定了吧”將我的底線徹底擊穿。

　　我仿佛聽到氣球“啪”地一聲炸裂的聲音。

　　我知道，我已忍無可忍了。

　　我與阿啟爭吵起來——說爭吵，或許多少言過其實，因為輪番攻擊的只有我一人而已，阿啟始終若無其事地望著窗外，好像頗有閑情逸致地觀賞著外面的風景。在我面前——或許在絕大多數(shù)人面前，他總能保持這般視若等閑的態(tài)度，仿佛沒有什么事物能在他內(nèi)心中激起絲毫漣漪，唯有他的母親除外。唯有她，才能使他顯露出一般人的快樂、悲傷、喜悅、焦躁，也唯有他的母親，能令他不惜與任何人為敵，哪怕對方是我——他的豆豆。

　　我感覺自己徹底失敗了，敗給了那個溫柔賢惠、人畜無害的女人，也敗給了她那從不執(zhí)著，卻也從不動搖的兒子。

　　就像大四的尾聲，我為阿啟而放棄與眾不同的人生道路時一樣，如今的我，再次為他放棄了自我，甚至放棄了自尊，最后卻依舊輸在了他的一句“就這么定了”上。

　　阿啟的表現(xiàn)越是無動于衷，我就越是怒氣上涌。最終，我甩門而去，把他和他那所謂的執(zhí)著與不執(zhí)著丟在了公寓沉悶的空氣中。

　　怒氣就像加在燃料中的催化劑，促使我毫無目的地一路向前，回過神時，竟已迷失在這座熟悉的城市中。大概是休息日的緣故，熙熙攘攘的人流如洶涌波濤似地將我淹沒。我隨波逐流，直到駐足在一處熟悉的校門前。

　　鐵青色的校門緊緊關(guān)著，校門旁邊有幾顆櫸樹，一個賣飲料和零食的小店，和一拍褪了色的木制長椅。

　　我不禁苦笑，不由自主地走到小店前，向老板娘買了一瓶汽水。老板娘的面貌似曾相識。

　　我拿著汽水，在長椅上坐下，呆呆地望著校門的方向。

　　那是多少年前的事情了，我就曾坐在這里，一天接一天癡癡地等著那個少年。而現(xiàn)在，那個少年是否也癡癡地等在家中呢？

　　我這才想起，自己似乎說了“分手”之類的詞語，而他則說，要給彼此三天的考慮時間。我不知道，這是他的緩兵之計，還是真的動了分手之心。

　　該怎么辦才好呢？

　　我把汽水瓶貼在臉畔，涼絲絲的。可能是瓶蓋沒有蓋緊，能聽到“沙沙”的漏氣聲在耳邊輕響，好似大海的濤聲。

　　TBC