第二章    逝去的、悲傷的以及深情的（二）

　　5

　　身在無親無故的北京，我和周妍，也算是有個照應。

　　六月，北京酷暑難消。我搬了租房，一室廳，一個人住，很適合，最重要的是，離公司近了，但回去時與周妍坐的不再是一路公交。我剛搬家不久，周妍打來電話，說是好久沒見到我了。我這才想起，我已經好長時間沒去書店了，不知道她還在不在。

　　我告訴她，我已經搬家了。她說：“恭喜啊，要不要請我吃頓飯呢？”

　　我說：“好，那你來我家吧。我們在我這做火鍋吃，你是四川人，你應該比我會做。”

　　她沉默了。

　　我立馬想到了什么，說：“你可以放心。”

　　她說：“好吧，下午你來書店。”

　　那天晚上，我本想再拿點酒，但周妍拒絕了，我想了想，也就放棄了。她坐在桌子的一邊，有些沉默，只是一直不斷地往鍋里添加食材。我告訴她不必拘謹，可以把我當作老朋友看待。

　　她勉強咧了咧嘴，但什么也沒有說。

　　我往她碗里夾了點東西，她突然盯著我說：“要不，我請你幫個忙吧。”

　　我笑著說：“有什么用得到我的地方，盡管吩咐。”

　　她低頭吃了點粉條，然后才慢慢地說到：“他明天中午十二點訂婚，就在××酒店。”

　　我愣了一下，說：“莫非他請你了？”

　　她點了點頭，我突然明白了她的意思。我說：“我只怕我不夠高大帥氣，沒能達到目的。”

　　她勉強擠了個笑容，說：“沒事。我只是想再見見他，然后我就可以安心地回去了。”

　　我聽到了“回去”這兩個字，神經突然緊繃，我說：“你要回去了？”

　　她點點頭說：“是的，后天的火車票，我在北京已經無牽無掛了。”

　　我突然感覺內心一陣失落，有一刻，我想說：“你還有我啊。”可是話到嘴邊，我又忍住了，最終說出口的是：“到時我去送送你吧。”

　　她看著我，沒有點頭，也沒搖頭，什么也沒說。

　　周妍挽著我的胳膊走進酒店的時候，我感覺有些難堪，像極了一個小丑，盡管身著一身西裝，但依舊無法掩飾自己失敗者的落魄模樣。面對著眼前談吐文雅的人群，我站在門口竟然緊張到不知如何邁腳。

　　周妍似乎發現了什么，下意識抓緊了我的胳膊。那個時候，我能感覺到，她的雙手甚至她的全身都在微微顫抖。但在我們對視的那一刻，我看到了她堅決如鐵的眼神。

　　幾分鐘過后，一對新人款款朝大廳走了進來。男的看上去非常帥氣而且風度翩翩——難怪周妍會這么喜歡他。

　　訂婚過程，所有的步驟于我來說都不過是繁文縟節。站在我左手旁的這個女孩，自從新人進來之后就一直低著頭，不停地絞自己的手指。我看見她所有的悲傷與難過，但我卻沒有絲毫語言可以讓她好受一些。

　　輪到我們過去祝酒，周妍還是很膽怯的樣子，但我卻又可以從她的步伐里感受到她的堅決。她挽著我的胳膊，我看著她，用眼神告訴她：“沒有事。”她并沒有回我，她只是一直低著頭往前。

　　近了，我可以清晰地看到那個男人的臉龐，那種有些慌張有些尷尬卻又故作鎮定的表情在他臉上一覽無余。而站在她左手邊的端莊的女孩，她只是舉著酒杯，一臉燦然的微笑，沉浸在自己的幸福里。

　　我說：“恭喜恭喜！我是周妍的現任男朋友，我聽周妍提起過你。”我努力讓自己表現得自然些，希望沒有誤會周妍的意思。

　　對方只是“哦”了一聲，半杯雞尾酒一飲而盡。

　　周妍說：“祝你們幸福！對不起！對不起！”

　　周妍連說了兩個對不起，我摟著她的左手能感覺到她全身都在痙攣。而站在我對面的這個男人一聲不吭。站在他旁邊的女人說道：“什么對不起嘛，這是大喜日子，一切都已經過去了……”

　　我看到周妍把頭埋了下去，然后便傳出了她低聲的嗚咽。她又低低地說了兩句：“對不起。”然后推開我，跑了出去。

　　兩天后，我接到了周妍發來的一條信息，她說：“謝謝你！你不知道，那段時間我都不記得自己究竟是怎么熬過來的了。如果不是遇見了你，我真的不能保證自己能像現在一樣坦然離去。”

　　看到這個信息，我才突然想起我答應過要去送她，于是我撥了她的電話，但手機響起，客服卻提示我她不在服務區。我發了信息過去，她沒有回復。之后我又打了幾個電話，但始終沒有接通，到最后已經變成了關機。

　　我想，這對于周妍來說，應該是件好事，至少表明她已經下定決心忘記過去重新來過了。對于她所經歷的那個故事，她始終沒有清楚地告訴我前因。而周妍那天在訂婚儀式上的四個“對不起”一直讓我記憶猶新，我從未設想周妍何曾對不起過那個男人。

　　6

　　15年的春節，公司放年假，我終于有機會回到了云南。那是北京還在紛飛著大雪的季節，云南這邊卻是一如既往地陽光明媚。

　　還在北京的時候，我一再告戒自己：一定要見見月月，就算形同陌路，她依然是我那一段抹煞不去的最美也最痛的青春。

　　但是，當我坐在家里時，我卻膽怯了。我不知道在我離開的這兩年里，月月究竟經歷過些什么。而有一件事，我是從來不敢去想，但它又最有可能發生，那就是——

　　月月已經和M結婚。

　　一連多天，在自己的膽怯與懦弱支撐下，我一直不去見月月。我在內心深處想見月月，但又多么害怕相見。猝不及防，一不小心就可以讓我兩年以來小心保養的傷口嚯然裂開。

　　但是生活那么真，如果要見，也用不著費盡心機，一個偶然，一轉身，那人已在眼前。

　　是的，與月月再次相見就是那個偶然與那個轉身的結果。

　　然而，世事變遷，現在離我兩步之遙的月月，已經不再是我熟悉的模樣。她原本纖細的腰肢突兀地向前凸了起來：她懷孕了。那么，我所擔心的一切，最終還是毫不留情地擺在我面前了，不容置辯。

　　我看著她，突然找不到話題。只是木訥地說：“月月，你還好嗎？”

　　月月朝我點頭，臉上掛著疑似幸福的微笑。

　　我也笑，但我在強顏。這么長時間了，我依然不能對曾經輕松釋懷。

　　月月左手放在她隆起的肚皮上，上下撫摸。那個時候我在想，我為什么不能變成一縷空氣飄散了呢。月月就站在我面前，可是就算她一言不發，我依舊那么受傷。

　　“幾個月了？”我不知道還能說些什么。說實話，我并不關心她的肚子，但我還是這么說了。

　　“不出意外的話，下個月就出生了。”月月說，臉上是笑著的。我不知道這笑容究竟是出于什么情感。不過，雙手撫摸著自己未曾出世的孩子的時候，月月的幸福，難道還需要騙我嗎？

　　“哦，是嗎？那恭喜你！”我不知道月月是否聽出了我的嫉妒，而“謝謝”兩字卻是毫不留情地鉆入了我的耳內。

　　看著月月的幸福，我找借口落荒而逃。

　　我想，這已經是塵埃落定了，一切的悲傷以及深情，都通通落在了塵埃封印的舊故。

　　后來，我才知道，月月并沒有結婚。早在半年多以前，月月就離開了M。分開之后，月月才知道自己已經懷孕。可是一切都已經來不及了，極度好強的M自尊心嚴重受挫后，他一輩子都不會原諒月月的。

　　月月告訴M她懷孕的事，在電話那端，M只是冷冷地說道：“你要是不喜歡，你可以把他拿掉。”

　　月月當初是怎樣悲痛欲絕，怎樣默默地忍受了所有的委屈，最后又是怎樣堅決地要把孩子生下來？她這些年來經歷了些什么？我統統不知道。我悲哀地想到，直到如今，我從未明白過月月內心所想；從未了解她的快樂與悲傷；也從未在月月最需要安慰或幫助的時候給予過她絲毫溫暖。原來我的愛是如此狹隘。

　　我曾經對月月說過，如果我們彼此深愛，那么有什么問題一定要記得溝通，有時候、有些事你說了我才會明白。可是，自始至終，月月從沒向我提過任何一個問題。我曾經以為那是因為她不信任我，現在我才明白，愛深了，那么一切問題都不再是問題——原來月月也曾那么深地愛著我，比我對她的念念不忘更深更真。

　　我沒有去打聽月月跟M分手的原因，那已經不再重要。又是料峭春寒的二月，我回到了北京，寫下這篇文章的時候，月月還沒有生。幾千公里之外，我唯一能為她做的，就只剩下祝福！

　　 2015年2月