第六回    她說“不問”

　　一生中的決定總有幾個是重要的，而正是這幾個重要的決定留給我們傷痛、深刻、或滿足。

　　現在的我正是被一個重要的決定困惑著。前天是五月二十號，520人們稱為“我愛你”第二個情人節，昨天是五月二十一，521人們稱為“我也愛你”。這兩個節日似乎在現在顯得越來越至關重要，而又美好。可對于我，一個體會單身久矣的人來說，感覺有好多的不甘一涌而上。

　　看著周邊同學陸續的做出各種行為，各種的收獲成功，體會著我不能意會的感覺，我真的想遠離這個地方，去一個只有我自己的地方。可是，那些話語都只是自我慰安、自我空想的。實際上卻是一種折磨。

　　周旁的人也鼓搗我去向我喜歡的人告白，而我卻只能割心伴笑的微微一笑，不知所措。當我聽到這種呼喊我去做我異常想要做的事的時候，我本該是很開心的去面對，可是我明白其中的太多道理，了解所有的一切緣由，只得在喜歡的人的面前故作微笑，因為她只有看見我外表的本領，沒有看穿我心的想法。

　　我并不怪她。因為我從別人的口中聽了太多關于她的事。也聽了太多關于她說關于我的話。

　　有一段時間，我不敢多看她一眼，不敢去關心她任何事、更不敢去打聽了解她發生的事。那一次，是在我看見她欣喜的教他英語，講了大概一個多小時，我也傻傻的差不多看了那么久。她的專注力真的很讓我佩服，因為我那么死死的盯著她，盡管周旁的人都知道了，都在交頭接耳的談論了，可她卻什么都不知道，也從未轉動一下我一直對視的臉龐。我不敢說什么，只得靜靜的在一旁與思想做斗爭。最終的結果都是算了吧，她開心就好，我不及她。

　　可經過了那么多天后，我發現自己太過軟弱。于是我很想說出一直掩埋心底的話，讓她知道。哪怕是最后答案比較惆悵、比較讓我痛苦。我也愿意，因為我不想再過每天都怕她跟別人在一起的日子了，因為那日子里，心被折磨著，淚被釋放著。

　　今天，我本想在回家后找她說我該說的話。可中午那段漫長的時光不容許我去荒廢。于是我再打算之外的時間找了她，說了我浮想幾個夜晚的畫面與話語。可當我跟她聊起來時才發現，這與我浮想的畫面比起來太糟糕了，此刻的我幾乎忘盡了我計算好的話語。不過我知道我這次找她的目的是在于說什么。

　　最后的我，真的不知道該說些什么了。于是托盤而出的是我想要跟她說的話。為了委婉一些，我想了一段也能表達我意思的話。我是這么說的：“如果你有一個問題，很想知道最后的答案，可世間僅存一人能夠揭曉，你會怎么辦？”。她似乎猶豫了好一會兒，她的答案是：“不問”。這兩個字雖然簡短得可怕，因為我深深的理解其中的意思無非就是告訴我，不要去問那些我想要問的，叫我死了那顆心罷了。

　　越是這樣，我一定不要這樣做。我一定會抽取出那短暫的時光去迎接那個或好或壞，或痛或美的答案。但，此時的我已經打算好了最壞的那一種。

　　今天簡短的聊天就那么結束了，我也沒有問。但我一定會問。結果不美好，卻能讓我安心與接下去將要發生的事------未來。

　　我對她曾說過

　　如果說我真的無需在意

　　誰來收拾那些被破壞的定義