當青春與死亡扯上關系，貌似沒有道理，更沒有聯系，人生中最有活力的時光怎可以死亡插進一腳。

　　我們的思維中，賦予了青春較多的詞匯，唯獨沒有有關死亡色彩的詞，因為青春這個詞，本具有較強的活力，無論是張揚、激情、浪漫，還是極端、叛逆。

　　當風華正茂的我們懷揣著夢想，斗志昂揚肩負著自己的責任，正要去完成使命的時刻，天知道，一張無形的手慢慢伸進你的心臟，隨時摘取那個生命的動力，生命的運行隨時戛然而止。

　　我曾無數次幻想過自己的死亡狀態，無數次幻想過有關死亡的種種，也許有一天出了一場車禍，在街角被撞出幾十米，腦袋像葫蘆開了瓢流出內容物，染紅了大片馬路；也許有一天被持刀的歹徒無情的將刀插進了喉嚨，黑眼球被白眼球占據了領地，血液從僵硬的身體里迸濺而出至百米開外；也許有一天睡著了就再也醒不過來，臉抽搐的變了形極其難看；也許有一天噎死、撐死、渴死、餓死或者笑死，當然笑死應該是我比較滿意的一種結果。

　　當我懵懂的知道了死亡的含義，對于死總是惴惴的恐懼與不安。后來有一天，身邊有人永遠的離開了這個多彩的世界生活，被埋進小小的黃土堆里，你在外面，他在里面。我們以為只隔著一抔黃土，然而是陰陽兩個世界之隔，任外面的我們千呼萬喚。我曾經那么相信的神靈，我曾經那么虔誠的祈禱，都無濟于事。就連那些美好的回憶好像也隨著人一同埋進了黃土里。

　　有一天，自己面臨著死亡的問題，我絕望的掙扎著想要的堅強。那年的某天，記不清楚是春夏秋冬的哪一個季節，只記得被推上手術臺的自己絕望的等待著明天，我在想自己會不會真的就這么離開，到底另一個世界是什么樣子的，真像別人說的地獄般恐怖的樣子嗎？也許站在旁人的角度，這根本就不值再提，然而那種不值再提的恐懼，讓自己那么近距離的接觸死亡，也讓自己可憐生命的脆弱，誰都無法預料到明天和意外哪個來得更快。

　　拿什么來排遣死亡般的恐懼，除了哭，除了掉眼淚，我不知道自己能做的是什么，我至親至愛的人在門外焦急的踱來踱去，眼圈紅紅的，不知道哭過了多久，流過了多少淚，還是壓抑著要流回肚子里，是怕我看到你們的無能為力，還是希望我跟你們一樣堅強。

　　你們憔悴的蠟黃的臉，我多次恨透了自己的各種無能，只有我活蹦亂跳的像一個兔子，你們蠟黃的臉上才會滋潤出紅暈，我只乖乖地聽話，乖乖地吃飯，像一個小貓一樣安靜，聽從著安排。

　　仍然不記得是哪天，仍然記不清楚春夏秋冬的哪個季節，卻特別清晰那是高三的某一次體檢，說是我患有肺癆，如雷轟頂，晴天霹靂的消息，那一刻似乎就要沒了呼吸，我的大學夢就要因為它而破滅嗎？我的生活就要因為它而暗無天日嗎？我向往的愛情就這樣因為它而沒有機會了嗎？我要幫助更多不幸的人的夢想就這樣因為它而不能實現了嗎？我的父母就要因為它而要更加勞累與貧窮嗎？面對著這些可怕的結局，我不再像當初那樣不知所措，不再像當初那樣恐懼死亡的來臨。

　　在心中偷偷的設想著如果這是真的，但仍存在一絲僥幸的心理，我該怎么辦？怎么讓我的親人受到最小的傷害？最終我做出一個決定。我要背上自己小小的行囊，在生命的最后一刻，滿足自己曾經小小的心愿，帶上點路費，走到一個陌生的美麗的地方，在上天賦予我的恩賜中徒步行走，一直走一直走，什么也不想，什么也不說，直到疲憊，疲憊到死一樣睡去，沒有人知道我是誰，也沒有必要知道我是誰。在我的背包里留下一封信，里面有我對我的朋友、親人和陌生人的祝福，有我不曾實現的夢想，有我曾經沒有勇氣說出的話語，有我對大家的思念，有我虔誠的懺悔。留在世界上最后的我的溫存，一封信就是我曾經來過的足跡，我曾經存在的證明，沒有遺憾，也沒有希望。

　　也許有些人會說我太大驚小怪，說我太不珍惜生命，說我太對不起身邊的親人，可能自己沒有意識到自己的自私，但就請原諒這次我的自私，原諒我這次的任性，我沒有足夠的理由去說服你們贊同我的做法，我只想說，我寧愿漂亮的死去，也不想丑陋的活著。

　　然而這次是生活和我開了個玩笑，經過兩次檢查，最后確診為感冒，我是該感謝白衣天使還是該罵他們不負責任。關于生命的玩笑開不得，我們都沒有想象中的那么堅強。

　　此刻我在想，如果我再一次近距離的接觸到死亡，我仍然不知道我是否還能淡定，是否還能很平淡的看待自己的死亡，因為我的夢想才剛剛起步，因為我的精彩生活才剛剛開始，還因為我還沒有坐過飛機，沒有坐過輪船，沒有坐過奔馳寶馬，沒有去過草原，沒有去過高原，更沒有看過大海，見過長江。對于這么多未實現的遺憾，我想我依然會恐懼。