在我的感知里，夜從來都是具有一顆包容的心，不僅包容了善良，還包容了丑惡和污穢，每一次總是感慨夜的胸懷，但卻不知從何時起，感慨的不再是夜的黑，被替代的是恐懼。

　　跌跌撞撞的像個醉酒的死鬼回到冰冷的地窖，空空的，樓上樓下。如果真是一個醉酒的死鬼該是多好，栽倒在床上死死地睡去，直到天亮。

　　在這般漆黑的夜，欣賞不到月圓，只看到依稀亮著燈光的幾戶人家，兩棟大樓擋住了所有視線，四周冰冷的沒有生氣，屋子里燈光孱弱無神的睜著疲憊的眼，我倒在床上翻弄著手機，竟找不到一個可以聯系的朋友。想起了他，想起了白天說過的話，想起了那天他決絕的離開也是在晚上，躲在角落里心疼著自己，像極了此刻的我。

　　兒時的我被告知，夜晚照鏡子是一件可怕的事，因為鏡子中會出現一些可怕的東西。突然特別想驗證一下，是否如此。當自己睜開眼時，看到已經淚流滿面的一張熟悉又陌生的臉，無助而又心痛的淚似泉眼里的水流汩汩的流個不停，心疼著鏡中的那張臉，鏡中的那個女孩，一個像極了自己的一個人，我不知道自己是不是像她一樣的狼狽。

　　猛地將鏡子摔向一邊，不相信自己和他一樣的狼狽。

　　天怎么的突然變冷了，我將被子圍在身上，蹲在角落里，頭埋進身體里，期待著手機鈴聲響起，期待著那頭是他。它竟然可以安靜的躺在那里一動不動的，它竟然可以一動不動，我狠狠的拿起又狠狠的放下，一遍遍的拿起，又一遍遍的狠狠的放下，它依然安靜的躺在那里。不記得拿起過多少遍，又放下過多少遍，卻清楚地記得最后一邊放下的時間。

　　白天里他問我喜不喜歡大草原，其實我知道這個試探性的問題有幾層的意思。你發了一張照片，問我其中的哪一個是婷，我知道你的問題只為一個答案，可我不說，你不問，我們也都知道答案。我們回不到過去，更沒有未來。我唯一遺憾的是有些話一直埋在心里，有股恨沒有發泄。我想說我恨你，恨你當初那么輕易的就對我說放棄，你可以像以往一樣保持沉默，可是偏偏要扔下三條很爛的理由。這三條理由破滅了我所有美好的設想，整個夢和動力便都夸下臺來，一直到現在的我還沒有找回自己。我還想說，你能不能不要離開我的世界，我仍然害怕徹底的失去你。我可以做你的妹妹，你不是當初說一直把我當妹妹嗎？我現在愿意了，是不是有點晚了？我不打擾你的生活，只想知道你過得好不好。可不可以不消失，可不可以別離開的那么徹底?

　　不知不覺，在乞求中昏昏迷迷的夢到了過去，你偶爾安慰的話語仍讓自己興奮地幾天幾夜都像一個離家多年的孩子回到家中，倍感幸福。可這畢竟太短暫，過去的片段在今晚像電影一般，但卻沒有次序。記得模糊中，看了好多遍的窗外，盼著黎明的到來，一切都會恢復正常，然而夜很長，像極了長長的黑絲線，怎么扯也還是扯不出那頭，像在扯一個世紀的長度。

　　想到白天，自己要在臉上帶上甜甜的微笑，還要表現出雄糾糾氣昂昂的樣子，不僅想問問自己，什么時候可以不這么虛偽？什么時候可以不再悲傷的故作堅強？什么時候我可以執拗的撅著屁股睡到太陽落山？

　　生活仍是要繼續，我們推不動時間的磨盤回到昨天的起點，無奈回不到過去，無奈更沒有未來。洗了把臉，隨便往臉上涂抹點化妝品，稍微的掩飾一下自己憔悴的臉，總不能像個傻子一樣蓬頭垢面的出現。看著鏡中的人，想起了昨晚鏡中的那個女孩，那張臉，與此刻相比，甚是覺得可憐，可憐他什么，自己也不清楚，竟悲哀到分不清自己是誰。

　　在時間面前，連可憐自己的空隙都沒有，來不及悲傷的，更來不及悲傷地讀取內心的告白。

　　是不是每個人的生活都那么不容易，是不是每個人都曾在晚上這么悲哀著，這么狼狽著，分不清白天和晚上哪個才是最真的自己？

　　想想過去的悲傷與幸福，竟發現滿滿的全是淚水，那些開心的時刻任自己再怎么搜索也還是沒有一點蹤影，是自己放大了悲傷，還是記不住往日那些開心的片刻？仔細檢查著記憶，從兒時一直到此刻，記憶是完整的，唯獨沒有它的蹤跡，是隱藏了，還是未曾有過，竟糊涂了自己。

　　我給自己一個解釋，之所以自己記住的只是悲傷，是因為此刻的自己是在悲傷的回憶著過去。后來在不那么悲傷的狀態下，試著去回憶過往，發現自己幸福過，開心過。我告訴自己，自己并沒有想象的那么悲傷，也沒有想象的那么脆弱，我比想象的幸福，也比想象的堅強。同樣這些話，也告訴鏡中的那個像極了自己的女孩。