微瀾

　　“我從未曾留下影子不單對你如此。”這是冰心春水里的一句話。世間的無情猶如春水，從不曾留下什么，不只是對我如此。我是孤獨而寂寥的，心是蒼白而無力的身體亦是力不從心的。我忘了未來，失了曾經甚至記不起現在。

　　不經意間瞧著日歷發現今日居然大寒，節氣與天氣卻迥然不同。蒼穹之下日觀傾城，溫暖和舒適一瀉千里。坐在鄉間的田野上，閉上眼睛，耳邊是麻雀和斑鳩劃過天際的聲音，其他的沉寂得如死去一般。趙默笙說，這個世界上有一種寧靜叫做死水微瀾。我卻覺得這世界上最恐怖最讓人不安的不是死水微瀾而是波瀾不驚，萬籟俱寂。因為那預示著我的內心也如鴉雀無聲，悄無聲息而生死不明。

　　我每次發覺世間的一切生離死別皆不能讓我動容之際，我都將右手貼在左胸上方，不為別的，只是想要證明這個心臟安憩的地方還有顫動的跡象。那至少證明一件事，其還活著，不論以什么樣的心境。或許此時的我身體是死的，思維是死的可血液循環著，它還以某種恒定不變的規律循環于身體上。

　　我是自卑的，這是所有抑郁癥患者的通病。可同時，我們有時如此自負。我們對生存毫不在意或者毫無留戀。我有時在想，我們是不是真的沒有經歷過生離死別所以對生死之事毫無執念。

　　吃那么多控制情緒的藥可依舊如行尸走肉，不知所謂，對世間之事毫無興致。若是世界上的抑郁癥患者讓人難以理解那么像我這樣抑郁癥加暴食癥的人更讓人覺得無可救藥。但是，原諒此時的我除了吃東西找不到一個更好的宣泄情緒的方法。其實我知道，我不開心，可我對任何事情都不關心找不到讓自己開懷的簡便方法。

　　你瞧，從我身上你是否學到些什么。暴飲暴食這種方法莫說不長久單單是它的危害早就大于它帶來的歡樂。所以，培養多一點的興趣愛好是可以拯救一個人靈魂的事情，它有時候比生存更為具體。

　　其實，寫這些文章的時候全部都是紙質檔的，當我找到一個更好的宣泄心中的憤懣的方法時，我正坐在一個叫“怡園”的茶樓碼子。此時此刻的我對未來并不怎么恐懼。

　　但，當時的我對未來毫無招架之力，猶如一個初生的嬰兒，懷著對未來美好的期望卻發現身邊那些微笑的人沒有一個能陪著你到最后。未來我要怎么走，煢煢孑立，形單影只還是成群結隊，團結互助。我該和誰在一起才不負今生的情緣，難道末了只能對影成三人么？當我還沒有經歷過那一次辭職之前，我一直抱著榮華富貴聲名在望或者出人頭地，光耀門楣的美夢。我現在這般淡定的說它是美夢并不是因為我真的懦弱不堪而是我一直以為那些高高在上的日子，那種一擲千金的生活是我想要的，但是直到如今我才明白那些都不是我想要的。

　　我只是需要找一件事情可以讓我心如死灰的情緒出現一絲一刻的波瀾。我只是孤獨寂寞了，孤獨太久了以為那些虛無的物質生活能夠填滿空虛，但最后發現身體和靈魂殘缺的東西叫做夢想。

　　你看一個人的夢想是希望，而希望是支持他活下去的動力。

　　當我們面對這個殘酷的世界時，世界在我們眼里被分割成兩個層面——理想和現實。我們對生存的現實失望透頂于是寄希望在理想上，到最后卻發現理想比我們思維更為骨感。它成為現實的概率就是一個人成為比爾蓋茨的概率，微乎其微。于是，我們抑郁成疾，立于天地之間卻不知道這些抑郁該與誰訴說。

　　很多時候，抑郁癥純屬是無中生有，因為我們這群人太孤獨，生活太平淡，幾乎一無所有所以除了想象什么都得不到。

　　當孤獨卻無法排遣的時候，抑郁并應運而生。所以，曾經的盧思浩說“孤獨是可恥的。”陽光此時靜好，日光明媚，我仰頭問天我該何去何從。

　　我們都是高傲的孔雀，卻披著麻雀的羽衣，于是注定成不了美麗的往后卻又不甘心當平凡的百姓。

　　我求佛：“我心之煩，佛可與。”

　　佛曰：“你煩佛，佛煩何人。”

　　你看，神通廣大，尊貴高尚如佛主也救不了生無可戀之人。

　　沉寂如我，潦倒如我，失敗如我，孤獨如我，寂寞如我，無趣如我，卑微如我，可是高傲亦如我

　　若是我身邊綠草如茵，我也能忘掉這千里冰封的嚴冬悠然自得的和衣躺下，沐浴在這溫暖如春的陽光之下。但是，殘忍如現實，當我睜眼，目光所及之處均是落敗蕭條。你看當現實是冰冷的就需更多的溫暖和熱情似火抵御四面楚歌十面埋伏。

　　心之所向，雖前途未明，亦無所畏懼。

　 浴火

　　有人說，透支了眼淚，我們便可沒心沒肺的笑。

　　如果有人可以依靠，誰愿意孤獨終老。所以我的生活還不夠絕望與悲傷。因為我時常望著明明萬里無云的天空淚流滿面，所以你瞧我的淚水越充足，至少目前很難赤字，很難透支。所以，大多數如我一般的人啊，你們必須打起十二分的精神面對生活，不然既無絕望也將逼近絕望。我在想如果有一天我發現我的眼淚干涸了，我是否能放聲大笑，那樣的我是否能羽化登仙，涅槃重生。

　　我在德陽那個城市的時候，有人對我說，重慶啊，那樣的地方有什么好的，一遇冬天變不見天日，滿目蒼夷一片孤獨落敗蕭條之景，不見青山綠水，有的只是寂寞矗立的高樓大廈，冰冷而毫無生氣。可我說，那多好，你瞧和我的性格多般配。到最后，我發現那時真的是一語成讖。

　　重慶于我而言就如德陽在他們心中的地位。因為喜歡，因為喜歡得肆無忌憚于是哪怕傷害別人也要宣誓對他獨有的依戀。此時的我正坐在鄉間的家中，陽光普照，四處炊煙裊裊，你沒有遇見，此時的這里有四海升平的味道。

　　我的情緒依舊沒有多大的波動，但是沒關系。當沉默成為習慣，好動成為一種奢侈品，那些愛恨情仇終將灰飛煙滅，化為烏有。

　　有人問我你后不后悔，那樣的單位，那樣優越的待遇。我時常莞爾。其實我心里比誰都明白，我是后悔的，無比后悔。因為喜歡而任性妄為地折騰我脆弱不堪的精神狀態支持不了多久。

　　所以你看，所有的任性妄為不論是否隨心都將付出慘痛的代價。而我付出的不是金錢加以衡量的物質的東西，他已經上升到了精神層面。

　　可如我一般的人很多時候沒得選擇。我們都知道我們的精神狀態脆弱得如同一張白紙，可很多時候我們卻用它掬水擦臉，想要洗盡鉛華，到最后卻發現一無所有，遍體鱗傷。

　　我以為人啊，最可恨的不是犯錯，而是知錯不改，最可怕的不是知錯不改而是明明知道是錯的卻一意孤行，最可悲的不是一意孤行而是固執己見，最無奈的不是固執己見而是到了末了發現一貧如洗。

　　但是，路是自己選擇的，從來都有后悔卻從來不曾有退路。所以，若有一天你做的選擇是錯誤的，請不要悲傷，請不要惶恐，因為這條路就算前途未明，就算荊棘密布，就算一無所獲你還是得走下去，你別無選擇。

　　日子太單調，于是抑郁癥的藥很多時候沒有明顯的效果。我終于明白為什么心臟是人的中樞，因為若心跳動著，至少證明你還活著，你才有可能做你想做的事情。但問題是，你是否有想做的事了。

　　佛問我：何為痛苦

　　我說：痛苦就是，別人家在我身上所有的不公。

　　佛曰：所以你一直痛苦。痛苦是你想要得到原本不屬于你的東西。

　　我心下明了，可是卻依舊固執己見。像我們這樣的人果然即便強大如佛主也無能為力。

　　如我一般的人大抵都如此吧。明明什么都知道，明明什么都了解，明明知道是錯的，明明知曉是妄想，明明清楚若是防守便得永生，若是看淡便得安寧，若是甘心便得贊揚，若是堅持便得成功，可我們依舊甘愿一層不變而埋怨世間不公。于是很多時候我們的心臟負荷不來，于是孤獨成荒。

　　若有一天，我們放棄執念放下高傲，放低姿態我們真的會笑了，那么這些所有的關于不開心的事情終將煙消云散，而我們也可浴火重生。

　　2015年1月22日。天朗氣清，山是山，林是林，山林是山林；土是土，地是地，土地是土地；煙是煙霧是霧，煙霧是煙霧；塵是塵，埃是埃，塵埃是塵埃。

　　我孤獨的快要成為塵埃，可偏偏固執的說著無礙。

　 　生日

　　他們說人生有四大極樂事件，久旱逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時。在我眼里開心便是這世界上極樂事件，那些離我太遠遠的像是理想一樣。其實，我要的很簡單，那就是付出的和得到的成正比。所以若是有一天，我得到了想要的卻也沒有付出成倍的代價，我便會覺得這個世界玄幻了。22年來我從不記得自己的生日，不是真不記得只是刻意忘記。因為有些時間節點在未來的某個瞬間加以回憶，那是一種撕心裂肺的痛處，便不值得你開懷。而很不幸的是我的生日就是這樣一個日子。

　　所以當23年后的今天我得到自己想要的東西卻又沒有付出太多的代價，也沒有失去太多對我而言勝過世間一切美好的禮物。于是，我許了一個生日愿望，這輩子唯愿心安。有人說我矯情有人說我文藝還有人說我作得慌，可我不以為意。我終于明白世界上的人為什么那么喜歡快樂。因為在那個時候你可以對全世界鄙視你，看不慣你，詛咒你的人說，隨便你們怎么樣，你看我依舊活得好好地，怎么的。

　　若是能隨心所欲的活著，想必世界上如我一般的人屈指可數，寥寥無幾。

　　抑郁這種東西真的是比白血病更為恐怖的東西。我討厭自己面對一切都漠不關心的樣子，厭惡自己對所有的事情都無所謂的狀態，更不喜歡自己無所事事的活著，可時至今日我找不到活下去的理由。原諒我，我并非故意這般消極。我的朋友曾經問過我你覺得工作能給你帶來什么，或者說你希望生活帶給你什么。我往往無言以對，我并不知道自己活著的價值，但是我又希望自己即便遍體鱗傷依舊活著。每個人都說我是傻子，那么好的工作居然辭職不干了。其實，我早就知道自己會后悔，早就知道自己此次任性而為將來定然后悔萬分，我早就明了自己的固執己見終會害得自己一無所有。

　　世界上如我一般的人肯定明白，當那種深惡痛絕的情緒縈繞在心頭揮之不去時，我們或許做過同一個動作，我們曾經無數次的持刀相向，對象是自己。我惶恐了，我害怕了，那是比絕望更為殘忍的情緒。我們明明活得如此心有不甘卻此刻想著悄然離去。我們到最后或許都不知道愛情是什么，**福長成什么樣子，開心應該牽動哪些神經。我們甚至連自己都是陌生的。

　　若時間可以重來，你想變成什么？

　　我說，我定要成為男人，頂天立地的男人。那個時候，我的心臟肯定會擴張，悲傷的容量就會大一點，我就少了一些時間用來怨天尤人。我不會再高不成低不就，我只有兩個選擇，要么寂靜死去，要么撐起一片藍天。

　　人啊，當沒了選擇，要么絕地反擊，要么沉默不語。

　　現在我是開心點那就夠了。

　　關于未來么，我抬眼望去，未來，好遠好遠。對于未來，我陷入一種無望的境地。當陽光把我的影子斑駁成微弱的光影，當清風亦能在我單薄的快要消散的身體上留下深入骨髓的痕跡，我一生的時光是否就是在這不經意間翻越千山萬水，終而孤獨無望的枯竭。

　　誰知道，未來是什么樣子的，當下最重要。

　　親愛的自己，生日快樂，長樂未央。

　　若是以色視人可以夠得著夢想那么色也是資本

　　若是步步為營能夠接近天堂那么步步為營也是眷顧

　　若是羊入虎口能夠靠近成功那么羊入虎口也是一種計謀

　　 風云

　　他們都說呀，風云變化最無常。我在想那些名噪一時的人之所以稱之為風云人物是否就是取其中的意思。

　　徐靜蕾好像又成了熱門人物。其實不管她是處于什么樣的目的出現在公眾眼前的，有一點是必然的，我們聽到的，看到的，了解的都是她想要我們知道的一面。她為什么會成為才女私底下所做的努力是不為人知的。其實在《杜拉拉》之前我完全不知道她，但是從這部劇后她卻聲名鵲起，可出乎意料的是不久之后便淡出了人們的世界，在名噪一時的時候。最近有一期節目，主持人問她，為何選擇在紅極一時時歸隱。她說，她已經得到比自己預想還多的回報為什么還那般不知滿足的辛苦，活著冠冕堂皇的面對別人。我想如她一般的人，至少如她在人前一般的人，有才，有貌，有權，有地位，有金錢卻不做作的人便是極好了。

　　她曾經說過，她以為的愛情是兩個人在一起時的感覺，而并非附屬上其他物質的東西。

　　我不懂什么是愛情，或是慣看了諸多的春花秋月，海誓山盟都化為子虛烏有，心到底是有余悸的。

　　二姨開始忙碌了，因為小弟快大學畢業了，到了成家立業的時段了。可我依舊對這件事情漠不關心。我和老媽開玩笑說，照這樣算我是老大，是不是該抱孩子了。我在老媽那雙老眼昏花的眼睛里看見過一種名為希冀的東西，可我視若無睹。不是不想，是不會亦不敢。就如我再怎樣糾結還是描繪不出精彩絕倫，諱莫如深，哀感頑艷的愛情一樣。曾經，語文老師說過，世間上所有精妙絕倫，纏綿婉轉的故事里必然有一個驚天動地或是纏綿悱惻的愛情故事，因為人世間只有愛情這個東西是最永恒的話題，才能使讀者感同身受，身臨其境。可很抱歉親愛的，我真的不會。

　　不只是愛情，我對其他的感情知之甚少。我懂母親的期盼，但是遠不及她懂我的無奈。若她可以選擇，她定然將世間所有的悲傷都承受也不愿意分我半厘。你瞧世間這般風云無常，偏偏母親最心疼的人抑郁成疾，她自己開朗到不行。母親，總是說明明她如此不在意人世無常為何延續了她血脈的我經不起任何的風雨飄搖。

　　我卻覺得還好，還好上天總歸沒有無情無義到剝奪了她的歡樂。因為她開朗著我才能活著，那么即便歲月無情得如同寒冰利刃刀刀刻骨銘心，撕心裂肺她的心是年輕的，不見蒼老。母親經常玩笑的說，我討厭他，厭惡她，不喜她。其實不然，我深愛她，在意她，因而深惡痛絕的恨著自己。

　　若是以前，我想著活著就好，不論以怎樣的方式。可我現在，不想這樣活著。我也想試試錐心蝕骨的痛苦，一眼萬年的愛情，飲鴆止渴的傷。

　　我在想，人生只有經得起風云變幻，有著愛恨嗔癡就是你需要的最好的素材。

　　所以，若你和我一樣，千萬別吝嗇自己的情感，勇敢的追求索愛，決絕的拒絕所厭，不要懷著滿腹經綸余下的只是怨。你想想，若是那樣我們到底得浪費多少個求佛的日夜，一次擦肩而過可能成為永別。

　　我最討厭冬天，總是一層不變，就像我自己一樣滿目蒼夷蕭條異常。

　　如我一般的人大多要得太多，付出得太少，卻不見成效。所以，像我們這些不受眷顧的人貪婪是比孤獨更為可怕的存在，因為他會讓你覺得僅剩的孤獨都是一種奢侈品。

　　我不喜歡別人預測我的未來，因為多數時候誠惶誠恐。可有一個人每次都一語成讖，他說我注定辜負自己所受的苦難同時又成全不了自己的野心。

　　若說冬日里有什么東西是值得期待的，那邊是下雪了。白雪皚皚其實是世間最骯臟的東西，可是你看他掩飾得多完美，不止他自己。當天空突然飄起鵝毛大雪覆蓋了整座山河，殘羹冷炙不見了，凍死骨不見了，繁華也不見了，有那么一瞬間這個世界晶瑩剔透，無比純潔美好。

　　我突然很想你，你了，有沒有想我。若是明天下雪你一定念我入骨，可惜了，她說明日“晴”。

　　我的心有著和時間不符的滄桑，若歲月靜好，滄桑不老。若天不遂人愿便心如死灰，灰飛煙滅。

希望

羅曼羅蘭曾說過一句話——真正的英雄是在認清了生活的殘忍后依舊相信生活是美好的。

親愛的，若你是我一樣的人請相信自己，若是能夠活著，帶著希望的活著就是英雄。得了抑郁癥卻想要好好活著需要的是比好好活著的人死去更多的勇氣。在我們的世界里都是哀傷與痛苦，，我們希冀著有一天能羽化登仙告別這世界痛苦的根源。可事實上我們的內心希望有那么一位如神兵天降來拯救我們。我們比誰都想要顛覆現在的生活。有所牽掛卻又想以死明志的人除了自我救贖別無他法。

我吃抗抑郁的藥，可在我看來副作用比治療效果來得更為猛烈。雙眼所及的世界比往日來得更為支離破碎。因為想活著所以同魔鬼做交易。有人會覺得即使這樣生不如死這樣郁郁不得志為什么還要想要活著。因為，我們只有活著才有一絲絲希望。未來那么長，那么長，長得像銀河一樣。

是不是好多抑郁癥的人都覺得不若死掉算了，但是我們若真的就這樣撒手人寰那么希望就真的一絲不掛。若人真的有來生，那么這么早早的就不顧一切的離去，那么下下輩子肯定還要受這樣的罪過，一定還會被折磨得體無完膚。這輩子已經活得如此不如意了，若再來一世豈非生生世世被這該死的魔鬼掌控。

我有時候病態的想，我其實沒那么孤單，世間如我一般的人肯定成千上萬。我們都有共同的特點那就是對所有的事情都漠不關心，對所有的人都淡漠如斯，對自己深惡痛絕。我們都不明白為什么得抑郁癥的使我們亦如我們不明白為什么一個人的情緒是可以不活動的。他幾乎控制著我們的所有，學習、生活、工作，就像是幕后最狡詐的黑手，操縱著我們顛沛流離。遏制他所需要的高額費用讓我們身陷囹圄，囊中如洗。若是遏制他真的只需要勇氣，那我們往往是贏家，但現實是需要我們最稀缺的金錢，于是我們市場陷入一種惡性循環。

但我想說的是當我們行動起來會發現事實上沒那么困難。不論前方道阻且長還是刀鋒林立，崇山峻嶺，我陪著你堅持到最后。

今日沒有太陽，蒼穹之下一片孤寂荒蕪，不見明媚不見蔚藍不見清明。副作用的后果是視力模糊得我幾乎看不清前方的路。還記得是誰說過路的盡頭我在等你，不要覺得這是自欺欺人的。對你而言至少我在，時時刻刻，分分秒秒我都在，化作清風，化作暖陽甚至化作影子，我一直在。不要覺得那是掩耳盜鈴的傻子才會希望的事情，因為當個傻子沒什么不好，至少他們沒有抑郁癥。

路是沒有盡頭的，地球是圓的但是走到最后你不一定能夠回到羅馬，因為誘惑實在太多，魑魅魍魎是在太厲害。走自己的路貧窮或是辛苦，富貴或是安康都不重要，重要的是你是否開懷。羨慕別人不如自己安然自得，是你的終究是你的不是你的就算強行安插在身邊不過是你他人的眼線。路最后還是只能自己走，那些曾經攙扶你的，親人、朋友、愛人都會迷失在霧都。那么到最后不若一捧黃土的我們，究竟還在抑郁些什么。

我也不知道我什么時候會治愈，或者說我什么時候是正常的，可至少我沒有決定放棄。

你嘗試過真正的人生是什么味到么，你體會過除了憂傷以外的感情么，你可曾學著愛一個人。迄今為止，至少我沒有過。若你也沒有，把他們當做是希望活下去吧。

有人說得了抑郁癥的人是因為沒有欲望一心求死，但事實上，我們不是沒有欲望而是執念太深，因為不想安于現狀卻又力不從心無能為力去改變，所以背負著千斤重擔，惴惴不安。

到最后，你會發現，我們所有想要的東西加起來不過只想要一樣東西，安然。

驚覺

所有人，所有，所有人都在這個季節得到快樂，因為回家變得那般親切，迫不及待，可以實現。我在想若我們這群人也屬于所有人，那么我們也可以得到永生。

他們那般高興于與真誠往往讓我們這群人惴惴不安。我們日漸迷離的雙眼有很多個時刻凝結成霜，所及的世界不再溫暖如春，反而更加冰冷刺骨。我們尋找綠葉，企圖發現生命存在的意義。當三九四九成為過去，當枯枝敗葉化作春泥，當突兀的樹枝上出現點點綠意，當流連輾轉成殤。我然驚覺我們這樣一直下去，我們的過去現在未來是否就在這不經意之間流失。于是，我們感傷著，這世界上最悲傷的事情是明明知道不屬于你的東西你卻費盡心機，用盡手段，一再強求，到最后滿目蒼夷，支離破碎后卻發現你依然沒有得到。當時光輾轉成永恒，那些我們強求的不過一抷黃土，一塊頑石，一副木棺，一仗白綾。

若是，你10歲你可以心安理得的拿著長輩給的獎勵的金錢，若是你15歲你可以不顧一切的奮斗，若是你20歲你可以毫無懸念的勾畫未來的藍圖，可若是你25歲還做著10歲的孩子做的事情，你是否覺得自己從未如此讓人覺得厭惡。

我們這群人一直將這樣的情況“歸功”于抑郁癥的作用。人啊，最可悲的不是沒認識到我們的錯誤而在于知道是錯的卻始終不去改正。那么，我們果真是最可悲的，最可恨的，最無能的。這樣的我們時常被自己嗤之以鼻的事整得體無完膚。淡漠的感情悲觀的態度漠不關心的神情像是我們的影子如影隨形。

小妹說，當你發現所有人都討厭你，都不喜歡你，所有人都和你作對時，出問題的就不是別人而是你自己。

可是，我們這群人對自己的情況了如指掌，并不是不明白出問題的是我們自己，清楚和改變之間的差距不是簡單地用語言就能解決的矛盾。

親愛的，你是否覺得自己是可笑的了。別人的不足在于無法認識自己的錯誤，而你的不足在于太過勇敢的承認自己的錯誤，所以失去了改變的勇氣。就像羅曼羅蘭說的真正的勇士在于認清了生活到底多恐怖，多現實，多無賴之后一如既往的相信著生活是美好的，而事實上的我們一不愿意相信生活，莫說生活是美好的。

不要悲傷，不要難過，親愛的，他們也只是編造了一個屬于他們的童話世界，而你是眾人皆醉你獨醒。沒有什么好羨慕的，我們也可以一樣，不要太心如明鏡。知道為什么那些孩子可以用天真無邪形容么，那是因為他們懵懵懂懂不知世間險惡。

所以如我們一般的人不可以太心細如塵。有時候心細如塵便不是個褒義詞。昨晚做了一個綿長的夢，夢見自己結婚了，可是結婚的那個人的臉我始終沒看清楚。

突然羨慕故事中的女主角，那樣感天動地，震古爍今的愛情當真亦不可遇亦不可求。如果愛過一次方能知曉愛與恨的額區別。那么，就讓愛來得猛烈些，讓我們一次或笑或哭個夠。

窗外的天空灰蒙蒙的一片，不見鶯歌不見燕舞，不見白云，不見藍天，不見光線，不見未來。

而我夢見了結婚，也看見了舅舅滿頭花白，見證了弟弟妹妹的成長。于是在城墻日漸短小，瓦片日漸稀有，土地日漸稀薄的變化中，驚覺原來我已經23歲了。

原來，我們在變老，已不見的時光，不見的方式，不見的痕跡，那有什么關系，只要我們驚覺時光匆匆。

只是，是誰在暗無天日的地方咆哮“你甘心嗎，甘心嗎？”

陌上花開，何以早早歸？

未有來時來，不見去時陰。

回頭

若別人說你是對的，自己決定是對的那叫功德圓滿；若別人說你是對的，自己覺得是錯的那叫庸人自擾；若別人說你是錯的，將自己覺得是對的那叫做自欺欺人；若別人說你是錯的自己覺得也是錯的那便無可救藥。可很不幸向我一般的人類非最后一項不選，所以前23年里錯得無力回天。

突然想起安陵容死的時候說了一句話“什么暖不暖的，姐姐我只是有點不甘心，不甘心就這么悄無聲息的活一回。”看這部電視劇的時候我不清楚她到最后有沒有后悔。你們說，她后悔了么，我覺得她不會，不然怎的不愿意回頭。那樣以毫厘計價的時間，漫長的如同天地沉淀的光陰。做都做了如何回頭。我也不愿回頭.，不準確點說不是不愿意回頭而是不知道怎么回頭，因為很多事情過去的就是過去的，就算你如何歇斯底里的懇求佛祖失去的永遠回不來。

23年，我已經懶得算有多少個日夜多少個時辰，多少秒，我也不想計算，我想你也一樣。我們這群人，這么多個日夜每一分每一秒都如同走在支離破碎的玻璃片上，疼痛清晰得無以復加，我們唯一用于立于人前的雙腳被玻璃碎片割得面目全非，那緩緩流出的鮮紅的血液像是午夜灰暗的光輝下妖冶的紅玫瑰裝點著單調卻刺眼的碎片。除了疼痛我們往往別無他感，心在悲鳴歇斯底里，眼淚早已透支只得用鮮血加以補償，看不見未來的方向，卻還是只能埋頭向前，因為后退不過是再添新傷得不償失，若是向前或許還看得到沒有荊棘的地方。若是回頭，四面楚歌，十面埋伏，后有追兵，不過在一次犧牲十幾二十年的光陰。

若我們的命運注定如此多舛，那么只能一無反顧的前行。踏著刀鋒林立的路，穿越荊棘密布的城墻，用我們的鮮血澆灌干涸龜裂的土地，播妖嬈的玫瑰花種，若是數年之后我們依舊如現在這般煢煢孑立形單影只也沒有關系。那個時候，我們再回頭，有火紅如血，絕色妖嬈的玫瑰陪著我顛沛流離，輾轉反側于這個世界，我們便可以尋著那詭譎的身姿尋找到涅槃重生的路。

我想，以血喂養的話是最迷人的芳蹤，若我們真的是命中注定的碌碌無為，那么蒼天，您就祈禱我們這群被你遺忘的兒女不要有來生。我們注入靈魂的花香會隨著我們的轉世肆虐整座山河，那時的我們終會眾志成城斗破蒼穹。若今生只為贖前世的罪孽，那么，無情的蒼天就讓苦難和悲傷來得更肆無忌憚些吧，我們愿意用余生清償九世的冤孽，只為讓我們下一世開出奇美絕艷，無與倫比的花，演繹豐富多彩的人生，跳驚心動魄的舞蹈，唱氣壯山河的攝魂曲，領百萬雄師爭霸天下。

我們的血源源不竭，我們的青春還沒有燃盡，我們的未來沒有人可以主宰，我們的過去已經變成塵埃，我們的現在將會變成過去，若命運依舊肆無忌憚，我們依舊抗爭與前線。

像我一樣的人，往往愿意變成千面妖姬，禍國殃民又如何，紅顏禍水又怎樣，我們終究是不想無聲無息的活一回。