“遠(yuǎn)堯，醒一醒，醒一醒……”

　　耳邊回響著這呼喚，除了從我的父母那里，我想不起曾在哪聽到過這樣溫柔的聲音，這樣充滿希望與愛意的呼喚。

　　單從字面上來理解，這呼喚沒有任何溫柔與愛意可言，但它在我腦海中卻具有了這樣的魔力，如同從我那淤泥似的大腦里抽出的一朵純潔又誘人的白蓮。

　　我艱難地?fù)沃烂孀屔眢w與思緒從那不怎么舒適的短暫睡眠中脫離出來。

　　這就是我，一名在某個(gè)下午趴在圖書館自修室桌上睡了大約半小時(shí)的大學(xué)生，一個(gè)再普通不過的大學(xué)生。

　　我已經(jīng)不記得我是第幾次重復(fù)這行為(應(yīng)該有近一千天了吧？)—早上起床，背一會(huì)兒英語，吃早飯，去圖書館，看書，寫練習(xí)冊(cè)，累了，趴著睡一會(huì)兒，再起來……

　　我并不是所謂的學(xué)霸，我的成績不怎么樣，面對(duì)這些成堆的書本，習(xí)題冊(cè)，我的感情大多是冷漠，思維也顯得僵硬。

　　面對(duì)這日復(fù)一日的壓抑生活，為了尋求解脫，我是否應(yīng)該結(jié)交一個(gè)好朋友？或者是找一個(gè)女朋友？我不止一次的想到這個(gè)問題，但莫名的罪惡感與空虛感總會(huì)在這時(shí)候向我撲過來，它們?nèi)缤谟钪嬷泻翢o目的，毫無選擇地吞噬一切的黑洞，那罪惡的超星體。

　　那么活動(dòng)呢？活動(dòng)當(dāng)然是有的，但對(duì)于這些已經(jīng)落魄到只能靠簽到，算學(xué)分來吸引神經(jīng)大多已經(jīng)變得麻木的大學(xué)生的活動(dòng)，我再怎么一頭熱最終也只能以冷清與尷尬收?qǐng)觥?/p>

　　這么說或許有點(diǎn)我其實(shí)也是讓活動(dòng)看起來冷清的禍?zhǔn)种坏囊馑迹矣X得自己在大多數(shù)時(shí)候還是比較熱血的。不足之處就是我太容易沮喪，說難聽一點(diǎn)，就是內(nèi)心脆弱，不像個(gè)男子漢。所以在看到那冷冷清清的場面時(shí)，我就再也提不起興趣和熱情了。

　　倒是一些我覺得無聊的活動(dòng)很能吸引其他同學(xué)，這我就更不愿意去了。

　　兼職，這個(gè)我也想過，但我學(xué)的是醫(yī)科，能夠自由支配的時(shí)間十分有限，有時(shí)候就連雙休日也逃脫不了要做實(shí)驗(yàn)的命運(yùn)。

　　我需要考取研究生，這可以說是我上大學(xué)的唯一目的，也是家人的期望，一切都要為之讓道。

　　當(dāng)然，我并不是完全沒有空閑做其他事情，我能夠在學(xué)習(xí)，實(shí)驗(yàn)，吃飯，睡覺之余，拼接起那些支離破碎的時(shí)間，寫下這些字句。但這仍需要付出一定的代價(jià)，比如成績排名的落后。

　　這座老舊圖書館的燈差不多是壞完了，沒幾個(gè)人真正去考慮開關(guān)的保護(hù)問題，大家都很粗魯?shù)剞魟?dòng)那些可憐的塑料制摁鍵，有時(shí)候那動(dòng)作甚至變成了拍擊而不是摁動(dòng)。而且很多時(shí)候，合上書本后大家?guī)缀醵纪岁P(guān)燈。

　　由于這些燈的緣故（根本原因當(dāng)然是人），本就陰沉的天讓這狹窄擁擠的自修室變成了一個(gè)散發(fā)著壓抑氣息的可怕暗室。

　　那陰沉沉的氣息與我廉價(jià)，沒多少意義卻又不可抗拒的憂郁緩緩地糾纏在一起，就像黑醋兌黑咖啡，發(fā)出一股奇怪的，讓人痛苦又讓人著迷的味道。

　　這是個(gè)休息日，圖書管理沒有多少人，這間自修室只有我與一名我不認(rèn)識(shí)的女生，從她看的書來看，她與我是同一個(gè)專業(yè)的，似乎還是同級(jí)。

　　作為一個(gè)從未正經(jīng)談過戀愛的青年，我的心不可抑制地跳了一下。

　　這算是從烏云縫隙中透過的一絲陽光嗎？亦或是一次平淡卻帶著一絲青澀的美妙會(huì)面？

　　懷著這些思春期之夢般的想法，我時(shí)不時(shí)裝作活動(dòng)脖子，好偷偷地瞄她，她看著書，似乎不怎么平靜，因?yàn)槲覐乃菐е唤z刻意的平淡神色中看出了一些焦躁與陰郁。

　　衣著樸素的她沒有展現(xiàn)出任何靚麗或是活力，但這并不是因?yàn)闃闼亍?/p>

　　很快，她就起身了，抱著她那本厚厚的書，快步走出了自修室，經(jīng)過我身旁時(shí)，留下一絲淡淡的香味，那是屬于每一位年輕女性的香味，可我覺得這不該屬于她，她也沒有看我一眼。

　　只有我一個(gè)人了。

　　我不免有些失望，現(xiàn)實(shí)顯然是比我想象的要冷酷一些的，我不為我可憐的女人緣失望，因?yàn)槲仪宄约旱牡准?xì)，我與他人沒有多少交流，就算是同班同學(xué)也如此，更別說一個(gè)陌生的女孩。這很難讓女生對(duì)我產(chǎn)生興趣，即使我的外貌還算不錯(cuò)。

　　如果韓國電視劇里面的帥哥們只是長了一張好臉而不具備幽默，多才，適時(shí)擺酷并展現(xiàn)溫柔等能力的話，他們還會(huì)受到歡迎嗎？或許會(huì)，但他們必定很有錢。

　　無需多做考慮，畢竟姑娘們不是于惡中尋找美的波德萊爾，她們大多只能在美中尋找美。而一個(gè)固執(zhí)，僵硬，甚至是有些陰沉的年輕人，比如說我，怎么可能受到歡迎？

　　如果我有一些錢……應(yīng)該說是比較多的錢，一套市區(qū)內(nèi)安靜地帶的房子，一輛進(jìn)口小汽車，情況或許會(huì)變得樂觀，但前提是我需要在這日復(fù)一日的重復(fù)學(xué)習(xí)中找到一條通往研究生院的路，然后在研究生院中，找到一條通往安逸又穩(wěn)定的工作的路，然后在崗位上……

　　我好像無法脫離這死后僵直一般的冰冷思路了。學(xué)習(xí)醫(yī)科的我懷著這樣的想法應(yīng)該是一件很可恥的事情，我對(duì)此感到慚愧，但我本人當(dāng)初選擇這專業(yè)時(shí)，心里就沒有帶著對(duì)它的愛。我心底希望自己尊重這學(xué)科，也尊重仁德與博愛。

　　但有時(shí)候愈加掩飾就愈發(fā)顯得怪異與不合理，會(huì)讓人更加難以壓制心中的抵觸情緒。

　　我的師長們，家長們?cè)缫押臀艺f明了他們所認(rèn)為的這個(gè)世界的本質(zhì)，或許他們不想說明，但我總歸是明白了。無趣與平凡就是世界與生活的本質(zhì)，而打破這無趣與平凡的，就是你的上進(jìn)心和其帶來的一切紅利，這應(yīng)該是他們要告訴我的吧？

　　或者說這是大多數(shù)如我一樣的普通人需要在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)接受到的觀念，不論有沒有人告訴我，我終歸都會(huì)明白？我不信。

　　可這本質(zhì)真的是如同地球內(nèi)核一般穩(wěn)固的，從未被替換過的本質(zhì)嗎？

　　說起來地球的內(nèi)核好像也是被替換過的。據(jù)說遠(yuǎn)古的地球是沒有內(nèi)核的，而在同一條軌道上，這個(gè)叫爾斯的大石頭球有一個(gè)叫提亞的弟弟，那弟弟有鐵質(zhì)內(nèi)核，他們倆撞在一起，發(fā)生驚人的大爆炸，然后融合。那毀滅一切的撞擊造就了今天的earth。

　　撇開這些無聊的遐想，我的目光回到桌面上，那成堆的習(xí)題冊(cè)已經(jīng)讓我苦不堪言，怎么也提不起繼續(xù)做下去的動(dòng)力了。

　　那喚醒我午后昏睡的溫柔聲音再次出現(xiàn)在了我腦海中，我沒有主動(dòng)去想它，甚至在醒后就暫時(shí)把它給忘了，而它現(xiàn)在卻這樣自然而然地進(jìn)入了我的頭腦。

　　這感覺就像那猜不透的，說來就來的習(xí)習(xí)春風(fēng)，讓人在愜意中帶著一點(diǎn)驚喜，這聲音是那樣熟悉，我總算是響起這聲音的主人了。

　　……

　　我的過去似乎并不是現(xiàn)在這樣昏沉沉的，一種甜甜的感覺開始在我全身彌漫，這或許讓我聽起來像一大條全身布滿味蕾的舌頭，但這真的有一種說不出的實(shí)感。

　　非要描述這實(shí)感的話，就像是有人給我的后腦狠狠地來了一棍子，而那棍子卻是打不死人的充氣軟塑料材質(zhì)，讓我意識(shí)到身后可能是一個(gè)調(diào)皮可愛的小孩子，或是要好的朋友。感覺喜悅又溫馨。

　　如同一個(gè)從癔癥中醒過來的患者，我步入了另一個(gè)與癔癥并無多大區(qū)別，卻又無比真實(shí)的世界，那就是我的過去，那真實(shí)美麗得讓我感到絕望的過去。

　　說起來，也并不算是太久以前的事，但我回想起來，卻產(chǎn)生了一種自己是個(gè)孤獨(dú)的老頭子，坐在落葉飛舞的蕭瑟秋風(fēng)中，望著夕陽回憶幾十年前往事的感覺。

　　我切實(shí)地經(jīng)歷過那種生活，我現(xiàn)在連想都不敢想的生活，雖然只有六七年，我將這些記憶束之高閣，一直沒有去觸碰他們—我初中時(shí)的那些事情，那些過往，那些人。

　　往事的突然閃現(xiàn)，讓我驚訝與回味之余，卻不知道自己為什么如此久都沒有去回想這些此時(shí)在我看來如夢幻般的生活，也不知道為什么此時(shí)我會(huì)將它們這樣稍顯唐突地搬出。

　　“掙扎”

　　這兩個(gè)字逐漸變得清晰，或許可以加個(gè)前綴，變成這樣：徒勞的掙扎。

　　這樣的掙扎來得有些晚了，不過就算是早，也不會(huì)與現(xiàn)在這晚了的掙扎有什么不同。既不會(huì)拉動(dòng)生產(chǎn)力，也不會(huì)為我?guī)順s譽(yù)。

　　我只是如同一個(gè)野獸一般，做出了被完全縛住前最后的猛烈掙扎。

　　也許我早就被縛住了，作為一個(gè)“文明”的人而言，我在那如蟒蛇般緩緩纏上我身體的韁繩圈套中，連掙扎都沒有一下。

　　也許會(huì)顯得淺薄愚蠢，但我卻真實(shí)有這感覺：隨著年齡與經(jīng)驗(yàn)的增長，人或許是越來越愚昧的，終究會(huì)忘記自己的真實(shí)面目，會(huì)在某一天把真正明晰的事物斷然拋棄，最終于成功者的癲狂中化為宇宙的塵埃。

　　就讓我最后再旁若無人地蹦跳一番吧。