飄

　　一：

　　二月開始后的第三天，我離開了那個空寂的公寓。

　　我就要回家了。我站在冰冷又濃密欲墜的夜色里，面朝著閃著霓虹的汽車站口對自己這樣說。然后在冷風中動了動身子，像所有返鄉者一樣身上掛著大包小包擠進車站。

　　我在等待，我在鋅合金的金屬椅子上坐了很久，一直到夜幕完全包容大地。

　　我沒有跟周圍的人搭上話。他們跟我一樣是等車回家，這一點上我們算是同類。可是終究是無言以對，空氣里彌漫著陌生。我想也許是因為我內向，也許是因為太冷了，以至于大家都不想把嘴張開，生怕被冷空氣侵入。

　　終于有人對我開口的時候是在車上了。

　　那個裝煙酒盒子的小販站在車門口問我，要不要香煙？要不要礦泉水？我連續搖了兩次頭，又說我自己帶得有水。他無奈走了，帶著漸漸失望的臉和落寞的背影。

　　車子開動，細密的雨水卻跟著從天空飄搖而下。

　　我看著窗戶外逐漸莫測起來的景物，想到車子在漸漸遠離腳下這片土地，我在再次從一個陌生又熟悉的地方去往另一個陌生有熟悉的地方。而外面這飛灑的雨水，恰如同十歲離開家去外地讀書時的那場雨一樣。細細密密的朦朦朧朧，總感覺像是心中積郁起一種融不開的東西。

　　下車的時候已經是午夜一點。我由一座城市落入了另一座城市。

　　我在幾層樓高的旅店窗戶掃視這座城市，深濃的黑色里隱藏著點點的紅光。讓人感覺陌生而又寂寥。可我卻沒有情理之中的傷感，只是靜靜地看著，隨后便翻身入夢。

　　我本身就不屬于這里，我對自己說。我的家在這座城市幾十里之外的一個小鎮，明天早上起床后我還要趕路。

　　二：

　　我在第二天回到小鎮。我在細雨中前進，感覺空氣纏纏綿綿的，節氣早已是立春。

　　馬路與家之間還有一條石板路。青色的石板，踩在上面濕滑滑的。青色，只是因為長了青苔，而長出青苔的原因只是因為天氣多雨，還有就是踩踏的人太少了。

　　路沒人走了，也就不是路了。我在很小的時候就明白了這個道理。

　　我很想多人都跟我一樣。之前的一年里都在外地，做著很多的事情。現在，也許在也跟我一樣在路上，也許還沒有上車。總之我知道還有很多的人在飄蕩，或停或走像風中的蓬草。

　　也如同腳下石板上越發濃密的青色。這里的人都在外面飄。

　　房間里很亂，很多本小說和毛筆以及未盒蓋的墨汁擠在書桌上。書本一角上帶有黑墨，毛筆的筆鋒卻已經干掉了，只剩下皺巴巴的一團羊毛。

　　我可以想象得到這是妹妹的杰作。夏天的時候我的房間比她的房間涼快很多，舞文弄墨看小說又一向是她的愛好。何況我已經一年多沒回家了，夏天暑假也是一樣。

　　她現在并不在家。媽媽收拾房間的時候說她學校補課，還要十幾天才能回來。

　　高中就是這樣，我點了點頭。并沒說什么。我公寓房間里也還有很多衣服沒有洗，地板也有很久沒有拖動了。我自己很是很亂的，而妹妹的習慣都是從我這里學來的。

　　我并沒有跟媽媽說多少話就睡去了。很長的車上時間使我疲勞。

　　夜里的夢卻一如同往日，沒有什么變化。我也知道會這樣，很多年前開始我的夢境就不會隨時間地點的變化而變化了。

　　三：

　　在房間里宅居近十天，我終于被以幫媽媽買菜為理由叫了出去。

　　我離開了我深戀著的安靜房間。走上馬路的時候盛開著冬日的暖陽，這是十分稀有的東西.它讓時光忽然慢了下來，是的整個小鎮變成一只慵懶的白羊。

　　我卻沒有太多愜意，周圍還吹著料峭的風。

　　一年前的回家我沒有出門，而時隔兩年之后我重新站在這里。我懷著好奇又陌生的目光，小心翼翼地打量著這里每一條街道，每一根老舊電線桿，甚至每一只飛過的大山雀。

　　很多東西都記不起來了，還有很多東西又是那么模糊不堪，叫人無從分辨出哪些是從前的景物哪些又是現在的景物。這個世界變化太快，我這種人總是感覺有些跟不上。

　　我在路上行走，我的旁邊路過很多人，男的女的，同齡的不同齡的。他們走在光下的風里，像一首曲子的音律，靠近又遠離，遠離又靠近。有的你感覺到熟悉，好像跟你有關系，可當你抬頭卻又跟你毫無關系。

　　那是一張張陌生的臉。我眼中的，他們眼中的。

　　我看到兩個穿著相似衣服的小孩跳著從我身邊經過，我想起以前跟我在一起玩的那對雙胞胎兄弟。他們也是常常穿著相同的衣服。我們一起爬樹打杏子，或是跑到后山的橘林，在階梯變化的地里跳來跳去，到很晚的時候才會回家。

　　走著又感覺眼前的東西這么熟悉，似乎我曾經在這里也擁有過快樂。

　　那時我喜歡的女孩還在這個小鎮上。我還記得我給自己打了很多次勇氣，終于在放學后牽住她的手跑離人群。

　　我們跑著跑著，直到最后真的跑不動了，才躲在長著紫藤花的拐角里停下。她看著我額頭上不斷滲出的汗水說了一句笨蛋，卻忘記自己的小皮鞋也沾到了幾點黃泥。

　　只是這一切都已經遠去了，她跟著她的父母搬走了，我沒能找到她。

　　我提著青菜回家的時候在想她。想她的時候總會感覺身邊走過的人是她。一種似像非像的感覺，回頭了卻什么都沒有。突然出現在身邊，卻檫肩而過，又消失不見。

　　也許她突然走進了拐角，可惜我卻不敢再追上去了。何況我終究要離開。我已經想到十幾天之后我的再一次啟程，又是一次不知道彼岸在何方的啟程。

　　四：

　　我想起我的第一次離開。最初的理由是爸爸說給我找更好的老師，更好的學校。

　　那個時候還是初秋的九月，我們一起坐上車離開這里，前往千里之外的城市。我第一次意識到了這是一場離別。可惜當時我太小，只有十歲，沒有意識到之中隱含的濃厚到足以持續十幾年的甚至更久的感傷。

　　后來有一天突然回頭發現了，卻什么都沒有必要了。

　　我從某一座城市離開，前往另外一座陌生的城市。然后再從另外一座陌生的城市繼續飄向下一座陌生的城市。就這樣無意識之中的，很多東西都已經形成了習慣。

　　而這些東西里包含了傷感。已經成了習慣，還有什么好說的呢。

　　我想我自己是一株蓬草。干枯而又輕盈，風一來就會飛起來，飄上半空又墜向大地，跟著風吹的方向去向未知的地方。因之我不知道我的明天會在哪里？后天又會在哪里？我只有不停地飄，不停的飄。

　　也許偶爾也會停下來，或是回到以前的地方。就像現在一樣，我在這個我出生的小鎮上。然而我卻被時刻提醒著自己終將離去，十幾天之后我又將去往千里之外。

　　因此我回了家卻沒有去找那些曾經熟悉的人，甚至沒有給他們打出一通電話。

　　在飄飛的路上也遇到過人，他們有的跟我一起爬過山下過河，有的跟我一起在夜里談天說地或只是安靜地看星星。總之是有很多事情值得回憶與懷念。

　　然而我卻已記不清他們的面容。我的記憶力向來就不怎么好，自己不喜歡懷舊或是習慣上了忘記。我在不斷離開的同時也在不斷的遺忘，最后腦海里只剩下無數個空白的人形輪廓。

　　我不知道他們還在不在，還記不記得我？但我沒有必要去問他們，我忘記了他們又何必執著于他們還有沒有記得我呢。何況我又要離開。

　　我還在飄，我尚還是一株風中的蓬草。